Три года назад меня в долгожданном отпуске начальство припохало трудиться с 08:00 до 15:00 каждый день кроме воскресенья около двух недель. Для конторы, в которой я созидаю с 1994 года, это нормальная практика. Не повезло. К счастью, отработанные дни в отпуске оплатили.
Не обманули. За два месяца до отпуска, почти плача, я самолично написала заявление о своём «желании» трудиться в законном отпуске, а потом визировала сей документ в трёх кабинетах у трёх начальников! Многие сослуживцы отрабатывали трудовую повинность, находясь в отпуске, «просто так». Не выйдешь на работу – не продлят контракт. А контракт всего на один год. Жизнь – есть жизнь. Она такая, какая есть. Мы же не против неё! Но, я не об этом.
А, надо сказать, что у меня есть собака, которая в это время проходила реабилитацию после операции
Отработав последний рабочий день отпуска (ха-ха), я вернулась домой и услышала от мужа следующее: «Отведи в ветеринарку собачку на последний укол, а то я засыпаю! Работал за компом 12 часов подряд!». Что делать? Беру нашу возрастную собачку наречённую Конфеткой, и иду делать ей последний укол! Не люблю эти уколы! Здорово, что последний!
Как же я тогда ошибалась!!!!!
Мы навестили врача в ветлечебнице «Верный друг». Пациентка Конфетка на приёме жалобно скулила, делала печальные глаза, выделывалась, когда иголками истыкивали её ляжку «почём зря»! Ух! Последний укол! Можно и отпраздновать! И мой отпуск заодно!
На обратном пути мы направились в магазин и купили литровую банку солёных огурцов «Дядя Ваня».
С трудом я впихнула покупку в свою брендовую сумку Луи Виттон. Луи приобрел форму бомбочки. Телефон пришлось нести в руке. Либо «Дядя Ваня», либо айфон помещался в Луи Виттон. Стишок, однако, сложился. И я почесала, счастливая такая, домой с собачкой на поводке. В голове придумывала список приятностей, которые меня ждут в долгожданном отпуске. Целых 12 дней! На уколы тащить капризное животное уже не нужно. В 06:00 подпрыгивать от разряда будильника тоже не нужно! Я попала в РАЙ! Но, пока мы были у Айболита и покупали солёные огурцы, дорогу домой нам перекопала аварийная служба. Где то лопнула труба с горячей водой, и рабочие, матерясь, искали протечку в тумане пара. Что делать?
Мы пошли другим путём!
Другой путь лежал мимо подъезда малознакомого двухэтажного дома. Эта была моя серьёзная ошибка. Знала ведь, что иногда «добрые» жильцы любят организовывать вольер с будками для бездомных собак около подъездов. Сначала мы не заметили за кустами многочисленную стаю. В неё входили: две кормящие суки, десяток очаровательных лохматых щеночков и множество разномастных псов. Как по команде стая с лаем бросилась на меня и мою собаку. Я подхватила Конфетку на руки и приняла оборону на себя. В левой руке у меня Конфета (с*ка такая, ну, угораздило тебя приболеть!) и айфон. В правой руке Луи Виттон и «Дядя Ваня». С криком: «Я в отпуске! Пошли все!» по-быстрому отбилась от агрессивной семейки. Получив по мордАм удары от «Дяди Вани», косматая живность, жалобно скуля, разбежалась. Не отпуская собаку с рук, я, оглядываясь, прошла метров двадцать и вдруг почувствовала, как в мою ногу предательски вцепилась чья то челюсть. Это были крупные белоснежные зубы кавказской овчарки (возможно метиса). Как хорошо, что моя Конфета была у меня на руках. В зубах у пса торчал кусок моих штанов. Обидно, да? Штаны я покупала совсем не в России! Как так! Ладно, кусать? Шмотку зачем портить?! А чем я буду недостающий кусок любимых в модную полоску штанцов починять? Латку то, где брать? От кавказца (овчарки) с фрагментом моей штанины я отбилась тем же проверенным способом. Спасибо «Дяде Ване»!
Кстати, огурчики были что надо! Маленькие, калиброванные, хрустящие
По дороге зашла в первый попавшийся магазинчик, где мне помогли промыть ногу. По возращении домой я открыла банку с огурчиками. Отведала один. Подумала, что на свете одним святым стало больше. И имя ему – «Дядя и Ваня». Перемыла посуду, постирала драные порты, и ровно через час разбудила спящего мужа, который 12 часов без продыху работал! Зачем так много, стахановец, что ли? Мог бы и 10,5 часов на кнопочки клавиатуры понажимать, а потом бы вместе прогуляли бы любимую шавку в ветеринарку. Но, что случилось, то случилось!
Бешенство - штука очень опасная, обязательно необходимы прививки
Вызвали мы такси и метнулись в травмпункт. Оказывается, я не одна такая тяпнутая. Нас много! Среди покусанных был приятный командировочный с аэропорта в рваном галстуке и с драным портфелем. Вот не повезло! Чьи-то острые зубы выдрали ремешок «с мясом» с дорогого портфеля. А мой бывалый Луи Виттон всё выдержал. Спасибо «Дяде Ване» за спасённую сумку.
А что потом? Пришлось опять идти в ту же ветеринарку, что бы моей собачке тоже сделали укол от бешенства. Причем, у нее он был всего один! Мне же досталось 6 уколов в течение полугода. В завершении процедур травмпункт выдал справку, которая запрещала обладательнице оной делать прививки от ковида. На работе решили, что я справку приобрела благодаря блату в поликлинике.
После описанных событий трое знакомых подверглись нападению бродячих собак в том же районе, так как местный приют для бездомной животины выпустил своих питомцев на волю. Потомки волков сбились в многочисленные стаи, которые контролировали весь район. Собак на улицах в последний год стало гораздо меньше, но всё равно, выгуливая свою рыжую Конфетку, оглядываюсь по сторонам: «Кавказкая овчарка, пёс, где ты? Помнишь меня?» По закону я должна была отследить твою судьбу и сообщить в поликлинику: «Жив ты или мёртв!». Надеюсь, что скорее жив, чем мёртв.
Подписывайтесь на канал. Ставьте палец 👍 вверх, если было интересно и полезно. Спасибо!
