Почему избегание осознания причин негативных повторений и избегание вообще признаться, что в жизни есть серьезная проблема, с которой не справляешься больше всего мешает людям и их наслаждению жить полной жизнью рядом с другим человеком, не предавая себя и любя другого.
Речь пойдет про негативный сценарий жизни и этапы освобождения себя от влияния сценария.
Сценарий – это то, что регулярно с вами происходит и разрушает и вас, и вашу жизнь и конечно отношения с другими людьми.
Есть ровно пять этапов до полного выхода из сценария. От первого осознания (понимания) что, «что-то не то», «не то, что хочется» происходит с вами регулярно и уже не в первые в этой жизни, до выхода из своего негативного сценария отношений иногда проходят годы.
Почему так долго занимает выход из сценария? Иногда и смешно, и грустно, осознавать, что из-за собственного упрямства и от нежелания брать ответственность за свою жизнь и за отношения на себя, человек – довольно умный, достаточно сильный и успешный для общества, может оказаться «за бортом» этой жизни.
Мне это очень знакомо, и я не стесняюсь вам в этом признаться, потому что нестыдно показать свои неудачи, стыдно врать всем, что с вами всё ок, когда мир отношений, карьеры и т.д. рушится.
И первое важное событие, которое помогает в решении серьезных проблем – это увидеть и понять, как же проявляется личный сценарий и чем он вам давно вредит, и какое качество характера придется изменить, чтобы встать на путь к собственной жизни и личному счастью.
А второе важное событие – это искренне почувствовать намерение пойти к выходу из сценария, решиться на это и не сворачивать, как-бы больно не было, не боясь ни потерь, ни перемен, просто верить, что вы идете верным путем и делаете лучше самой себе.
В самом пути и процессе выхода из сценария есть огромный риск узнать о себе что-то неприятное, и еще узнать что почти всё, во что вы верили с детства - не так, как вам казалось всю вашу жизнь, и это, пожалуй, главная и истинная причина, почему на земле так много несчастных людей и не все готовы быть по-настоящему счастливы.
Через метафору от Патриции Нельсон я хочу показать читателям, как человек или пара, где у каждого свой сценарий, попадает в одну и туже «яму» и постепенно из него выходит.
И еще никому, кто решил начать жить своей жизнью, полной любви и удовольствия не удавалось избежать провалов в «яму». Назовем ее «сценарную яму»?
Мне бы хотелось не пугать вас, а мотивировать на изменения и на то, во что поверила когда-то я сама и я не ошиблась: выход из сценария есть, как и выход из любой сложной ситуации, какой бы безысходной вам она не казалась. Вариант выхода не всегда совпадает с вашим желанием и иногда жизнь непредсказуемо меняется для вас, но факт того, что изменения ведут к лучшему сценарию, отрицать не стоит. И здесь нужно много доверия миру и тем, кто проводит вас к выходу и даст совершить свой выход самостоятельно, а не поведет вас, как в детский сад «за ручку».
Ищите выход, и вы его обязательно найдете. А если у вас нет сил на внутреннюю работу, то вам нужен ресурс и тогда ваша первая задача – его накопить. Иногда вообще можно просто лечь и лежать в сторону выхода из сценария, ведь важно само намерение стать счастливой и запрет на предательство самой себя.
Итак, метафора про эволюцию уже взрослого человека и его осознанности в жизни:
1. Я иду по улице.
На дороге глубокая яма.
Я падаю.
Я пропал… Я беспомощен.
Я не виноват.
Я никогда не выберусь отсюда.
2. Я иду по той же улице.
На дороге глубокая яма.
Я делаю вид, что не замечаю её.
И снова падаю.
Не верится, что я снова здесь.
Но я не виноват.
Всё же долго выбираться отсюда.
3. Я иду по той же улице.
На дороге глубокая яма.
Я вижу её.
Но падаю…
По привычке… но Мои глаза открыты.
Я знаю, где нахожусь.
Я сам виноват и выбираюсь вмиг.
4. Я иду по той же улице.
На дороге глубокая яма.
Я обхожу её.
5. Я иду по другой улице.
Весь фокус и парадокс личного счастья и состоит в том, что обстоятельства приходят снаружи, а управлять своей жизнью можете только вы сами. Научиться справляться с трудностями, чтобы в итоге снизить уровень драмы в жизни и уменьшить потери от эмоционального ущерба от негативных ситуаций в отношениях – это задача развития человека и заниматься развитием можно всю жизнь.
Научиться находить свой уникальный способ справиться с трудностями можно впервые в жизни в 1,5-2 года. Так заложено в задаче развития ребенка именно для этого возраста, чтобы к 3-м годам ребенок смог проявить свою индивидуальность.
Т.е. механизм справиться – уже заложен в каждого человека природой, его стоит просто найти и активировать.
И тогда вы можете жить значительно лучше, чем живете сейчас, когда страдаете и чувствуете безвыходность. Но ни живя в одиночестве, ни в отношениях с другим человеком, ни в паре с текущим партнером, ничего не изменится, пока вы не поймете, пока вы ясно не осознаете, что вся ответственность за себя и свою жизнь лежит на вас.
Весь чрезмерный негатив в жизни человека: все 100% плохого самочувствия, настроения, апатии и пустоты, все 100% ада в отношениях с тем, кого любишь, все 100% проблем в браке, все 100% негативных переживаний о будущем, что вас не выберут и что вы останетесь до конца дней в одиночестве, и в итоге все 100% проблем с физическим и психическим здоровьем начало берут в сценарии, за факт которого вы не отвечаете, но вы в ответе за то, чтобы выйти из него.
Жизнь не может завесить от внешних обстоятельств, от отсутствия денег, связей в обществе, от больших кредитов, от усталости на работе – это всё есть, как факт, но про механизм найти свой уникальный способ справиться со всем уже заложен в вас природой, поэтому отказаться от ответственности за качество своей жизни не получится. Вы же не пойдете против природы и против факта своего рождения? Вы же хотите счастья для себя?
И часто вам внутренне плохо, не потому что встречаются «не те» люди в жизни, «не те мужчины» и не потому, что «нормальных мужчин нет», а потому что, вы верите в свои негативные установки и тогда всё, что с вами происходит, вы сначала «прогоняете» в мыслях, потом в чувствах и конечно это отражается на действиях, ведущих к разочарованию.
Жизнь без проблем не бывает и невозможна, но только вы отвечаете за происходящее с вами регулярно и не перед кем-то, а перед собой – это закон, которым пренебрегать довольно опасно для собственной жизни.
Выход из состояния Жертвы обстоятельств прост – начать движение от того, что не устраивает к новому, выйти из замирания и вместо жалости к себе, дать настоящую поддержку или найти того, что это умеет делать.
Заметьте, вы никому ничего не должны. Вы имеете право оставаться собой, такой как есть или такой, как себя помните. Но если хочется изменений вокруг, т.е. вы хотите, то вы точно сможете и тогда вы себе становитесь должны. Должны в части конкретных действий, потому что имеете право хотеть лучшего для себя.
И тогда ответственность за реализацию намерения и за исполнение желаний ложится на вас, это будет ваш выбор отвечать за события в вашей жизни. Быть счастливым человеком, жить легко и комфортно – это личный выбор каждого – это ваш собственный выбор, хотя опыт на пути, к счастью, зависит не только от вас.
Также как и быть несчастным человеком это тоже собственный выбор. И если ничего не делать для себя, то кто-то что-то точно за вас сделает, но не, по-вашему, а по-своему. Так что выбирать ответственность за своё счастье – вам выгоднее, чем на кого-то надеяться.
Поверьте, никто из тех, кого вы встречаете в жизни не думает сделать вас несчастным или несчастной специально, у каждого из нас свой путь, а – выбор общаться или нет, жить вместе или разойтись, начать отношения с тем, кто нравиться или жить одной принадлежит только вам.
Легко сказать про ответственность и свой выбор, а регулярно подтверждать свой новый выбор действиями - достаточно сложно.
Потому что выход из своего сценария непрост, болезненный и по дороге соберет много разочарований в себе и в других людях, но он стоит того, чтобы жить в любови, радости и удовольствие от жизни, а не участвовать в чужой драме и страдать от чувства отверженности и брошенности.
Каждый день мы совершаем выбор и бессознательно несем ответственность за него: за свои мысли и суждения – насколько они правомерны, за слова и действий по отношению к партнеру, и ваш выбор остается с вами 24 на 7, куда бы вы не поехали.
Никто вас не сделает счастливой, пока вы не станете счастливой сама по себе.
Это главная мысль, которую стоит повесить на видное место, чтобы потом начать решать, что именно пора менять в своей жизни, что именно вы хотите и можете, а когда не можете, то кто поможет из доступного окружения?
Можно не уходить от партнера сразу, когда он вам не подошел, а сначала разобраться, как вы его выбрали и как вы попадаете с ним в «яму».
Это первые два этапа из метафоры:
1. Я иду по улице.
На дороге глубокая яма.
Я падаю.
Я пропал… Я беспомощен.
Я не виноват.
Я никогда не выберусь отсюда.
2. Я иду по той же улице.
На дороге глубокая яма.
Я делаю вид, что не замечаю её.
И снова падаю.
Не верится, что я снова здесь.
Но я не виноват.
Всё же долго выбираться отсюда.
И стоит хорошо подумать прежде, чем прощать его за что-то: за его очередное грубое поведение с вами, за ложь, за небрежное отношение к вашей суверенности и индивидуальности, к вашим чувствам, или за регулярные измены. Потому что прощение очищает душу, но не на 3-м этапе из метафоры:
3. Я иду по той же улице.
На дороге глубокая яма.
Я вижу её.
Но падаю…
По привычке… но Мои глаза открыты.
Я знаю, где нахожусь.
Я сам виноват и выбираюсь вмиг.
А прежде, чем идти в новые отношения, стоит поменять себя на уровне ума (убеждений и заблуждений), души (открыть сердце для любви) и тела (вернуть интуицию в тело), и это тоже путь и опыт и это 4-я часть метафоры:
4. Я иду по той же улице.
На дороге глубокая яма.
Я обхожу её.
Но 4-я часть – это опять та же улица, где есть «яма», а в психологии это часто – действия от обратного, т.е. контр сценарий и это временное решении, а не окончательный выход из часто повторяющихся негативных ситуаций. Сделать наоборот иногда недостаточно. А найти свой личный способ справляться с проблемой – это уже выход из сценария.
И только полный осознанный выход из сценария позволит вам выбирать «другую улицу», т.е. жить счастливо.
Как говориться в 5-й части.
Откатов на прошлые шаги у человека может быть очень много, потому что пока он не научится решать проблему, она будет его преследовать. Поэтому заранее простите себя за «одни и те же грабли», и вместо того, чтобы расстраиваться и сдаваться, лучше наградите себя уверенностью, что в итоге у вас всё получится, если вы честно этого хотите. Я лично знаю людей, кто прошел такой путь и кардинально изменил свою жизнь.
Да и сама я где-то между 3-м и 4-м пунктами, и ищу свой вариант выхода, свою «новую улицу».
Сценарий жизни с негативными цикличными моментами заложен почти в каждого из нас, я, конечно, не ручаюсь за 100% людей, но точно знаю, что активизируется негативный сценарий в жизни у каждого взрослого человека, который хочет изменений в своей жизни и уже встал или только становится на этот путь.
Сценарий всегда срабатывает после искреннего личного решения человека изменить свою жизнь: сменить работу, пойти в серьезные отношения, переехать в другой город или страну, родить ребенка, родить второго…правда иногда смерть близкого человека запускает работу сценария и сначала он работает бессознательно, но активно проявляется в жизни в повторении адовых ситуаций.
Ситуации не сразу становятся адовыми, в начале, это пустяки и многие не обращают внимания на чёткое повторение негативных моментов жизни, ссылаясь на внешнее, но затягивая осознание, что сценарий запущен, жизнь становится адом во всех сферах: от личной жизни и отношений с любимыми, до карьеры и самореализации в жизни.
Наполнен сценарий жизни множеством нюансов и деталей, часть из которых психологи мира уже сформулировали за последние лет 100 и активно помогают выйти тем, кто решился пойти против сценария, но, о которых вы, возможно, даже никогда и не задумывались во взрослой жизни. Например, вы живете от ссоры к ссоре и не замечаете, как это ухудшает качество вашей жизни в целом, но почему-то вы не ищите своего решения и своего выхода из круговорота ссор, а обвиняете во всем партнера и обстоятельства своей жизни.
Чем обычно наполнен сценарий и контр сценарий жизни и отношений»?
- программами рода: 4-х родов бабушек и дедушек,
- архаичными установками общества, а им уже несколько тысяч лет и многие из них всё еще существуют в головах людей, активно работают в повседневной жизни и очень мешают нам жить легко и счастливо с теми или с тем, кого мы действительно любим и с кем очень хотим стать счастливыми
- ошибочными убеждениями родителей и детской привычкой реагировать на других людей. Например, мама вас часто сравнивала с другими детьми и не в вашу пользу, вам было обидно, и теперь вам кажется, что партнер вас тоже сравнивает с кем-то, а партнер не вас сравнивает, а, например, ситуации вашей жизни и жизни других людей, приводя положительный пример для изменений. Это, кстати, часто встречающийся «тормоз» к изменениям в жизни, особенно у мужчин. Потому что им болезненно сравнение с кем-то еще по природе, но не выбирая себе ориентир из ныне живущих и тех, кто чего-то достиг – невозможно прийти к лучшей жизни.
Мы не может уйти откуда-то, мы можем прийти куда-то, а для этого нужно научиться сравнивать свою жизнь и то лучше, что может стать примером реальных достижений.
В установки родителей очень легко поверить ребенку, потому что это явный жизненный пример отношений и другого перед глазами и в памяти просто нет. И многие из живущих сегодня людей, не задумываясь психологически копируют маму, которой изменял муж или которую бросил муж, или папу, который, например, не смог состояться ни в жизни, как личность, ни постиг истинного счастья с женщиной, которую выбрал для жизни.
Или есть люди, кто, наоборот, идут в контр сценарий, говоря себе: «я ни за что не буду жить, как мои родители, у меня получится жить по-другому!», но пытаясь просто через решение в голове, и скорее всего в детстве или будучи подростком, без включения понимания психологии своего тела и без понимания своих истинных чувств, пробуют «уйти от судьбы одного из родителя» или от повторения того, что было в отношениях у родителей, также попадают в «яму» только подходят к ней с другой стороны, т.к. контр сценарий работает также негативно, как и просто сценарий. И выход нужно искать из контр сценария также как и из сценария, и я даже не знаю, что сложнее, потому что сама жила именно в контр сценарии и периодически бессознательно «залетала» в «яму» негатива в жизни и в отношениях чаще всего.
- и еще сценарий может быть наполнен очень ранними детскими страхами и иллюзиями человека по поводу себя, своей личности и устройства жизни в целом, и это то, что вам будет обязательно транслировать ваше близкое окружение. Например, если вы решили, что вы «не достаточно….» умная, красивая и т.д., то ваши партнеры обязательно «наступят» на больную мозоль. И вы ведь снова поверите, что это с вами что-то не так. А с партнером всё ок, он же не специально вас обидел. Но раз не специально, два, а вот в 177-й раз – это уже абьюз, особенно, когда вы обозначили свои личные границы. Но факт нарушения границ будет с любым человеком, важно выбрать себе того, кто будет уважать и свой суверенитет и ваш одновременно.
Что индивидуальную психологическую работу человека, что работу над отношениями у пары, состоящей из двоих любящих друг друга людей, и из двух «подходящих друг другу» негативных сценариев, также можно проследить по метафоре про «яму». И выбираться из «ямы» должны оба, чтобы остаться вместе и дальше. И выбираться важно обоим, но каждому по-своему, чтобы не начать подстраиваться под то, что реально вам не подходит.
Отношения могут быть и с искренней взаимностью, и с многолетней страстью, и с наслаждением от общения и друг от друга, но путь к таким отношениям проходят оба в паре. А если идет один, то выход из сценария – это иллюзия, которая закончится пониманием, что вы всё еще сидите в «яме», а не совершаете путь к выходу. И обидно и горько, когда получается так, как говорится в рассказе из книги Ники Набоковой «Гора»:
У подножия горы стояли двое. Он безучастно озирался по сторонам, откровенно скучая, она же не сводила восхищенных глаз с вершины. Там, прямо на покрытом снегом пике, сияла надпись «Семейное счастье».
– Пойдем! – решительно взяв его за руку, сказала она.
– А-а-а-а? – откликнулся он.
– Нам НАДО туда! – настойчивее потянула она.
– А-а-а-а? – вновь промямлил он.
– Я же знаю, чувствую, что ты тоже в этом нуждаешься. Нам там будет очень хорошо! – напирала она.
– Ну… ладно. Посмотрим… – то ли согласился, то ли попытался увильнуть от прямого ответа он.
И они двинулись вверх. Она – впереди, он – чуть позади.
Поначалу шлось вроде легко.
Ей, правда, приходилось постоянно подбадривать отстающего его.
Но чем круче становился подъем, тем хуже шли дела.
Он еле передвигал ногами, застревал то у ручья, то у диковинных деревьев, то ягодок поесть. А ей очень хотелось скорее прийти к заветной вершине, почувствовать это сияющее, ослепительное счастье.
Поэтому всякий раз, когда случалась неправедная остановка, она начинала его увещевать. Бывало, молила, бывало, приводила множество доводов, случалось, и угрожала, что сейчас просто возьмет и спустится с горы, а ты делай тут что хочешь один.
Какое-то время ее ухищрения работали, потом перестали. Он завалился полежать на полянке, наотрез отказываясь идти дальше. Зачем, говорит, мне и тут хорошо.
Пришлось взвалить его на свои хрупкие, но, как оказалось, весьма сильные плечи. Обливаясь потом, задыхаясь, убивая спину, суставы и нервную систему, она тащила своего «любимого» к манящей вершине. Только вот приблизиться к заветному пику не получалось.
Она не сдавалась. Спотыкалась, но шла, карабкалась, ползла. Пока однажды не сорвалась вниз. Так всегда бывает, когда ты выбился из сил, а страховать некому.
Кубарем скатившись с горы, они упали у подножья. Он встал, отряхнулся, хмыкнул что-то себе под нос и, прихрамывая, удалился.
А она, покрытая ушибами, долго лежала, не в силах встать. Со временем сломанные кости срослись, синяки сошли, силы вернулись. Но урок она усвоила хорошо.
К вершине «семейное счастье» можно добраться только с тем, кто идет туда своими ногами и по доброй воле.