Предлагаю вам немного отдохнуть от дел насущных и расслабиться. Недавно нашёл в интернете анекдоты про юристов и нелёгкую юридическую жизнь. Признаюсь, таких качественных анекдотов я давно не встречал. Возможно это от того, что данные анекдоты рассказаны самими юристами, а уж они-то знают о чём шутят.
И так, давайте начнём. Открывает рейтинг грустный, но жизненный и профессиональный анекдот.
13-ое место
На вопрос "Как дела?" адвокат отвечает коллеге: "Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения".
12-ое место
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
11-ое место
(о некоторых типажах юристов)
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!
10-ое место
– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!
9-ое место
(тонкий юмор)
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:
– Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.
Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.
8-ое место
(политический)
Советское время. Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги. Его ловят и ведут в ГКБ.
– Ты что ж это, негодяй, делаешь?!
– Как что? Листовки разбрасываю.
– Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
– А чего писать?! И так всё ясно!
7-ое место
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
6-ое место
(жизненный)
Анекдот на тему потребительского экстремизма:
Мужчина сдает ёлочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаёте?
– Не радует.
5-ое место
(тонкий юмор на 5 баллов)
Эта старая английская шутка:
"Спорить с адвокатом – это все равно что поливать свинью грязью.
Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие".
4-ое место
Умер один блестящий адвокат и попал в ад. Естественно он недоволен этим обстоятельством и спрашивает охранника:
– Почему же я попал в ад? Я всю жизнь помогал людям, работал, не нарушал заповедей.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Адвокат продолжает возмущаться: – Но как же, вон мой коллега, другой адвокат, преспокойно наслаждается жизнью в раю.
Охранник посмотрел на него и говорит: – Да какой он адвокат, так, одно название...
3-е место
(из практики)
У юристов теперь все, как в автосервисе:
- почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
- на 100%, если смотрит и комментирует,
- и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.
2-ое место
(найдёт отклик у многих читателей)
Перед заседанием к судье заходит помощник и интересуется:
"Одна сторона принесла $150 000, а другая – $100 000. Что делать будем?"
Судья: "Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости".
1-ое место
(о находчивости)
– Я знаю, что Вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, Вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет Ваш второй вопрос?
И в конце анекдот от себя
– Слушай, ты же юрист, подскажи мне по такому вопросу...
– Погоди, Серёж! Тебе дать совет или консультацию?
– А в чём разница?
– Ну, совет бесплатно, а консультация за деньги.
– А, ну тогда конечно совет.
– Мой тебе совет, Серёж, запишись на консультацию.
P.S.
Надеюсь вы посмеялись от души. Если так, то можете поставить лайк и с вами посмеётся ещё больше людей.
