Вопрос: «Какой сценарий лучше: проработать себя в роли жены, находясь в невротических отношениях, или выйти из них и создать новые?».
Невротические отношения – это отношения дисфункциональные, конфликтные, которые не выполняют той функции, для которой созданы.
Если вы создали невротические отношения, то перестройте их в гармоничные, функциональные, взаимные, счастливые, которые выполняют функции, для чего они созданы. Но для этого нужны знания. Без знаний этого сделать нельзя. Со знаниями можно.
Но у многих людей, даже самых простых, элементарных знаний, как строятся здоровые отношения, нет. Они думают, что строить отношения – это заставлять другого делать то, что им нужно. Другой должен стараться меняться, чтобы их жизнь улучшалась. Это инфантильность полная. И так думает и живет большинство людей незрелых и невзрослых.
Если вы делаете одно и то же, то и получаете одно и то же в отношениях. Многие люди, пытаясь изменить свои отношения, просто с ещё большей силой, гневом и остервенением начинают делать всё то же самое.
И совершенно не хотят замечать своих неудачных способов общения и глупых действий. Они думают, что причина неудач в их отношениях не они (своего бревна в своем глазу они не видят, а сучок в глазах партнёра замечают сразу), а их партнёр. И пытаются изменить партнёра, вместо того, чтобы менять себя, развиваться и менять свои способы общения и построения отношений.
Если вы сами не меняетесь, то в ваших отношениях никогда ничего не изменится.
Многие люди мне доказывают, что люди не меняются. Я говорю, да. Если вы не меняетесь, то партнёр с вами никогда не меняется тоже. Если вы всю жизнь общаетесь одним и тем способом, живёте одним и тем же взглядом на жизнь, то ваш партнер вам дает один и тот же ответ. И вы никогда не увидите других сторон своего партнёра, которые он проявляет с другими людьми. А с вами нет.
Чтобы получить новый или другой ответ от партнёра, вам надо новыми способами научиться взаимодействовать с ним. Тогда вы получите и новый ответ. И увидите своего партнёра с новых сторон, другие грани откроете его.
Ни мир, ни люди под вас не меняются. Всё всегда начинается с вас. Как вы общаетесь с людьми, такой ответ вам люди и дают. И никакой другой вы ответ от мира и людей не получите, пока не измените свои способы общения и поведения в отношениях с людьми.
Не хотите менять себя? Ваши проблемы, ваша жизнь. Ваша жизнь никому, кроме вас, не нужна. Вы сами перед собой в конце или в середине жизни будете отвечать, что вы в ней настроили и как прожили. Винить будет некого. Если вы манипулируете партнёром и строите холодность, то такие же манипуляции и дистанцию получите и от партнёра. Если вы не проявляете любовь и не умеете любить, то и любовь ни от кого не получите.
Люди общаются с вами тем, что вы им предлагаете. А что вы им предлагаете? Манипуляции, конфликты, критику, претензии, обесценивание, отталкивание – вот то же самое получите и от них. Что вы сами в отношениях создаёте, то и получаете.
Чтобы что-то прорабатывать, нужно понимать, что именно вы собираетесь прорабатывать. Что значит «проработать себя в роли жены?». Чем поможет «проработать роль жены»? Да ничем.
Мужчина строит отношения с женщиной – вот основа любых здоровых отношений. Жена – это уже второй этап отношений. Вы сначала постройте отношения с мужчиной как женщина.
Мужчине нужна женщина. Женщине мужчина. И они объединяются. Если умеют быть в своих ролях и объединяться. Отличать своё от чужого. Умеют соблюдать и уважать границы и в друг друге разные ценности, потребности и желания. Умеют создавать любовь, чувства, уют, тепло, взаимность в своих же отношениях. Ваша выстроенная близость и любовь и будет основа ваших отношений.
Но многие, не выстроив ничего из этого, пытаются навязать себя как жену. Не нужна жена, которая не умеет быть женщиной прежде всего. Какой получится муж, если он прежде не умеет быть мужчиной?
Невротические отношения – это когда человек выстраивает отношения неудачными способами и не получает в отношениях то, о чем желает и мечтает.
Человек не видит, что его способы не приводят его к нужным результатам, а наоборот, разрушают даже малую близость и единство.
Например, человек, критикуя партнёра, предъявляя претензии к нему, повышая голос и выражая раздражение и злость, пытается создать или восстановить эмоциональную близость. Возможно это? Нет. Это вообще неадекватно. Таким образом нельзя создать и восстановить близость и любовь. Таким образом можно только в корне её разрушить.
Как можно создать близость и любовь, отталкивая и критикуя партнёра? Как можно создать любовь, не умея проявлять чувства и не зная, что такое любовь? Как можно создавать здоровые отношения, если человек с собой даже в конфликте живёт. Не слышит, не понимает себя, и бежит от себя? Что этот бедолага за счастье настроит? Только несчастье.
Если человек не умеет быть счастливым самостоятельно, то какими способами он собрался строить счастье в отношениях? Если он даже понятия не имеет на своем личном опыте, что это такое.
Как может человек, который самостоятельно жить не умеет, не имеет своих опор в жизни, дать опору партнёру? Это же просто невозможно. На шею сесть и сбежать от реальности и жизни – да, это он и может. И на партнёра перекинуть ответственность за себя.
Как может человек, который строит отношения из-за страхов быть никому не нужным, остаться одному, из страха одиночества, из-за боязни, жить самостоятельно и брать ответственность за свою жизнь, создать любовь и счастье в отношениях? Да, это невозможно. Потому что он не счастье в отношения принес, а страхи, одиночество и незнание, что делать со своей жизнью. Как может человек построить эмоциональную близость, привязанность, если он боится близости, боится открыться, боится общаться, боится людей и держится от них на расстоянии? Как? Как каким образом?
Пока он своих вот этих тараканов не проработает, не повзрослеет, то в его жизни ничего не изменится. Так и будут страхи, одиночество, конфликты, зависимость и т.д.
Если вы таким образом пытаетесь строить отношения, то что произойдет? Наоборот, таким образом ваш партнёр уходит на дистанцию и отдаляется. И ценность отношений вот с этим кричащим и критикующим других вами снижается до нуля. Никому не нужны кричащие, раздражающие, обесценивающие, тупые партнёры, которые, обесценивая другого, пытаются почувствовать себя ценным и значимым. И кроме себя никого не слышат. И кто без других жить не может и своих ресурсов в отношения не приносит. С таким ничего хорошего не построишь, а только разрушишь свою жизнь. Была у тебя до этого хорошая своя жизнь, ты создал отношения с таким партнёром и в корне ухудшил свою жизнь. Кому такое надо? Никому. Поэтому таких обходят за версту стороной. И ставят табу с ними отношения какие-то создавать.
Пытаясь подчинить себе партнёра, исправить его, сделать его удобным, послушным, таким, какой вам нужен, вы и разрушаете отношения с ним. Ни один человек удобным вам не будет и жить вами не будет. Он себя и свою жизнь воплощает, а не ваши невротические образы ожиданий.
Если человек, навязывая себя, своё, пытается выстроить «здоровые» отношения, то у него ничего не получится. Ведь это неумение строить, выстраивать отношения из взрослых позиций. Отсутствие в голове системы и знаний, как общаются и взаимодействуют взрослые люди.
И поэтому невротики общаются и создают отношения так, что у них гармония не получается, а получается невроз, конфликты, проблемы, отсутствие близости, любви и контакта. И проработать себя в роли жены – это научиться быть взрослым человеком, личностно вырасти, приобрести навыки здорового взрослого человека, взять ответственность за то, что ты вы приносите в отношения и создаёте, чем вы улучшаете отношения. Научиться отличать женское от мужского. Научиться договариваться и объединяться женским с мужским. Научиться быть собой в отношениях и не мешать партнёру быть собой, а не вами.
Зрелый человек помогает партнёру остаться собой, другим, уникальным и, наоборот, бережет и уважает его другие ценности, желания и потребности. Ведь это и создает гармонию в отношениях.
Два взрослых и разных партнёра, которые приносят каждый свое ценное и уникальное. И каждый является самостоятельной личностью (собой), чем и ценен для своего партнёра.
Чтобы выстраивать взаимодействие в отношениях, чтобы создавать близость, гармонию, любовь, надо будет приобрести новые навыки, способы общения, и тогда появится новый сценарий.
Как выстраивать гармоничные, взаимные, здоровые отношения, наполненные любовью, близостью, взаимностью и теплом, я рассказываю на курсах для женщин «Как строить отношения из женской позиции» и для мужчин «Как строить отношения из мужской позиции».
Можно перестраивать, находясь в отношениях, и выйти из отношений, и создать новые. Это не имеет значения. Обычно люди не выходят, а приобретают навык, знания, новые навыки общения, исправляют ошибки, по-новому распределяют ответственность, возвращаются каждый в свои позиции, перестают нарушать границы и навязывать своё, и таким образом перестраивают общение и взаимодействие в отношениях.
Любые отношения начинаются с созависимых, а в течении нескольких лет их нужно перестроить во взрослые. Взаимозависимые. Для этому каждому партнёру в отношениях самостоятельно (не вместе), нужно будет пройти 4 этапа взросления.
То есть, нужно перейти во взаимозависимые отношения, где взаимодействие на равных. Если нет навыков и не перестроили их, то такие отношения разваливаются, или в них будут постоянные конфликты, которые доведут людей до тяжелого истощения, потери себя и психического расстройства. И всё из-за чего? Из-за того, что люди не хотят развиваться и учиться, приобретать знания, как строятся здоровые отношения. Как быть взрослым, как быть мужем и женой. Как создать близость и надежную привязанность. Но ведь это ваша единственная жизнь. Что вы в ней создадите, вам в этом и жить.
Все отношения проходят определённые этапы. Вначале они зависимы, дальше люди учатся автономии в отношениях, то есть возвращают свою личную жизнь каждый, учатся жить самостоятельно рядом друг с другом, обеспечивать себя, брать ответственность за свой личный рост. И тогда переходят на другие уровни.
Невротические отношения – это когда вы в отношениях живете только друг другом. И он, и вы в своей личной жизни не умеете выстраивать близость, поддерживать друг друга, давать поддержку, подчеркивать значимость, сделать полный выбор друг друга, уделять внимание. Ведь отношения здоровые – это когда и общая жизнь есть, и своя личная жизнь есть обязательно. И они не противоречат, а дополняют.
Когда мы меняем способы общения с другими людьми, меняются отношения. Когда мы меняем способы общения с собой, меняется наша жизнь. Когда мы меняем свои взгляды и видим возможности, меняется наша жизнь. Все начинается с нас. Хотите изменить жизнь – меняйте себя. Открываете в себе возможности – открываются возможности снаружи.
Друзья, изучайте мои курсы! Приобретайте знания, исправляйте мышление, улучшайте свою жизнь, делайте свои отношения счастливыми!
Все подробности о курсах и регистрация на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин