Иногда бывало страшно, не часто. Страшила ни смерть, ни конечность, ни то, что ничего не достигнуто. Не хотелось, конечно, стать страшной, не хотелось боли, неудобств, лишних трат и непредвиденных обстоятельств. Не хотелось сделать все это важным. Но в этом был какой-то корень страха, как предчувствие. У меня была асфиксия в последствие, из-за аллергии, но поскольку к этому были готовы, то можно сказать что ничего и не было, и обошлось без последствий. Но видимо, был какой-то микро-момент разрыва, который выдал довольно интересный глюк, сопровождающийся каким-то животным видом страха. Но не панический страх, а какой-то, ну как ты что-то понимаешь, но сделать ничего не можешь, приступ неотвратимости. И эта неотвратимость заключалась в страхе смерти. Но не в том плане что страшно потерять личность, небытие, нет, такого не было. А знаете, страшно, что вот я умру, а тогда родится новый человек и ему придется все это переживать. Нет, не идея реинкарнации, допустим это вообще совершенно другая будет личность из других материй и пыли, но он по какому-то закону обязан родиться, если кто-то умирает. При чем не обязательно человеком, существом, не важно. Виделось то, что все живые существа, и растения и животные связаны в этом колесе. И хищники и травоядные и бактерии, и люди, и кони, короче такой глобальный микс. И этот процесс не остановить, как некая программа на жизнь и страдание. Почему страдание – потому что это действительность. Когда все хорошо или нормально, то так и должно быть, это понятно. Но также понятно, что нормальность уравновесит себя ненормальностью. И это будет продолжаться вечно. И от этого и страшно, но это как падающая на тебя предопределенность. Только ты в этот момент не ты, воспринимающий себя человеком, ты как бы весь мир, даже не просто мир, а как все его связи между собой, как нерв мира, при чем не понятно, насколько это ограничивалось планетой, вроде бы не ограничивалось вообще ничем.
Довольно необычное состояние, не могу сказать, что это был не глюк, потому что это был глюк, но такой, добротный, на совесть. С хорошим восприятием, как несколько на высоте от всего, но в то же время не видение, не отделение. А потом было нечто совсем наркотическое, когда я вытаскивала изо рта и носа длинную светящуюся нитку, и она была теплая, как свежая кровь и проскальзывала сквозь пальцы. И невозможно ни остановиться, ни вытянуть ее до конца. В этот раз страха не было, росло какое-то раздражение, но не обычное, человеческое, а я видела его как темную сущность за плечами, которая вцепилась в тебя и держит. В общем, какая-то схожесть с делящейся клеткой при клинической смерти. Это чем-то напоминает зависание. Как комп завис, колесо крутится, он не выключен и не работает, и это переход, пока не понятно, вырубится он или придет в норму. И я пытаюсь интуитивно найти горячую перезагрузку и нахожу, что самое интересное. При этом продолжая тянуть противную нитку и терять силы. И что-то похожее на медитацию происходит, когда отделяешь настройку. Я не нахожу аналогий на момент, потому что это не медитация и не сон, а другое, что-то больное, не помню про настройку, но как-то ее отделяю. При этом нет правда, ощущения падения, или воздушной ямы, а наоборот, как поднимаешься на чем-то, не телом, сознанием, тело невесомое и руки уже не ищут нитку, потому что и рук нет и нитки. И когда какой-то этаж был достигнут, было ощущение пустоты, которая держит как-то странно, и чтоб не упасть надо не бояться упасть. Я вроде падаю, но держусь и как-то смешно. И смех этот слышен со стороны, как какой-то чужой и жутковатый. И тут все стихло. И показалось что вижу стену, в своем доме, что я в своей кровати и засыпаю. И как на секунду очнулась, типа, а это был просонок и дальше засыпаю... И кажется долго спала, хорошо, как в детстве.
А потом виделся ход событий моей жизни и это было не похоже на просто сон, или ос, тоже что-то с элементами глюков. Состояние напоминало волны, череда волн одна в другую переходящая, и вот на одну волну накладывается другая волна. И как бы первой уже не, но есть что-то вроде ложной памяти о первой. Или как страницы книги переворачиваются. И вроде сюжет один, а герой, то что вначале книги тот что в середине или конце – совсем другие люди, это иллюзия, что он один. Глава дочитана, герой умер. Да здравствует герой. Личности нет – это просто затянувшийся глюк, который создался непрерывностью хода событий, ошибочное воспоминание о моем мире. Где меня как таковой нет, есть воспоминания одной волны о другой и пустота между ними ...