Зная эти причины, вы сможете предотвратить разлад, а самое главное разрыв отношений. В практике я очень часто сталкиваюсь с тем, что истинные чувства встают на второй план, а на первый выходит защита нашего подсознания. Всего этого можно избежать, и оставаться в гармонии как с самим собой, так и в отношениях.
В моменты, когда окружающая действительность становится невыносимой, каждый из нас находит в себе некие защитные механизмы, которые сформировались в нас как результат внутренних конфликтов. Сегодня я хотела бы поделиться фактами о том, как эти неосознанные способы защиты себя влияют на наши семейные отношения, особенно на способы, которыми мы вступаем в конфликты.
Зависимость - индивидуализация
Простыми терминами, это вторжение в персональное пространство. В некоторых семьях, родители настаивали на том, чтобы двери в спальни детей всегда оставались отворёнными, в то время как другие родители просматривали личные записи своих детей или тщательно расспрашивали их о друзьях и проведении времени. Когда в семье появлялся второй ребёнок, старшие дети должны были "поделиться" и "уступать", не учитывая, что каждый человек, независимо от возраста, имеет право на личные вещи и пространство.
Такие действия могут привести к тому, что в будущем люди начинают болезненно воспринимать вопросы своих личных границ и защищать их с излишней агрессией, вызывая конфликты. Тем не менее, осознание этих черт в себе даёт шанс научиться налаживать отношения с окружающими, что и является ключом к разрешению таких конфликтов.
Подчинение-контроль
Многие ошибочно полагают, что бдительное наблюдение над близкими является выражением их любви. Однако, на деле, любовь и контроль лежат в разных направлениях одной и той же линии: с увеличением любви растет и свобода в отношениях, будь то романтические отношения или семейные узы, в то время как избыток контроля лишь снижает эти две составляющие.
Если контроль направлен на создание защищенного пространства, где доминирует желание держать все под контролем, то любовь стремится к созданию комфорта для обеих сторон. Корень проблемы кроется в отсутствии доверия: сомнения в верности партнера, в его компетентности как профессионала, в способности быть хорошим родителем или надежным спутником жизни, а также в умении ребенка самостоятельно делать продуманные решения.
Частое раздражение в ходе споров может служить индикатором того, что проблема заключается в вас. Это может заставить задуматься о необходимости так сильно стремиться контролировать действия другой стороны.
Потребность в заботе
Часто, в жизни возникают моменты, когда простые жесты поддержки могут иметь огромное значение. Многие женщины мечтают о моменте, когда их берут на руки, укрывают теплым пледом, угощают избранными сладостями и развлекают сердечной комедией. С другой стороны, мужчины также ценят моменты, когда к ним проявляется внимание через дружеское поглаживание по плечу и предложение выпить вместе бокал пива, к примеру.
Эти желания коренятся в глубинной потребности во внимании и уходе, отсутствие которой может стать причиной неожиданных конфликтов. Особенно это обидно, когда ваш собеседник готов предложить конкретные пути решения проблем, но вам больше всего хочется чувствовать легкое прикосновение и участие.
Если в ваших мыслях часто встречается мысль "Да неважно, всё возьму на себя", возможно, пришло время разобраться, в чем именно вы ощущаете недостаток поддержки или внимания в данный момент.
Самооценка
Корни данного раздора уходят в раннее детство, времена, когда ребенку не объяснили значение безусловной любви, не утвердив его в уверенности, что он бесценен даже в сравнении с астрономическим числом. Так начинаются проблемы с самооценкой.
Множество факторов способствуют развитию этого конфликта, однако особенно значимым является отсутствие самозаботы у родителей. Занятость своими делами до такой степени, что не остается времени на личное пространство и заботу о себе, отражается на ребенке. К тому же, эта проблема часто становится особенно острой в подростковом возрасте, между 14 и 16 годами, когда подрастающее поколение может начать испытывать стыд за себя или своих родителей из-за различных причин.
Перекладывание вины
Ваши блинчики обгорели из-за моих рубашек? И мне упрек, что я забыл отремонтировать душ, который затопил соседей? Звучит знакомо, не так ли? Часто в моменты, когда наши личные ресурсы на исходе, и мы не способны адекватно оценить ситуацию, возникают конфликты. В этих случаях мы склонны перекладывать вину на других, чтобы избежать самокритики и сохранить то немногое, что у нас осталось от сил, вместо того, чтобы искать пути решения.
Конфликт идентичности
Когда человек оказывается в совершенно новой обстановке, будь то из-за переезда в неизведанный район, другую страну с существенно отличающимися культурными традициями, или в результате брака с представителем такого общества, его привычный мир рушится, окружающее становится чужим. В этот момент старые методы взаимодействия с миром теряют свою актуальность, что приводит к затруднениям в общении и взаимопонимании. Человек оказывается перед необходимостью адаптироваться, что требует от него либо развития новых стратегий существования и поиска внутренних точек опоры для достижения социального равновесия, либо приводит к его внутреннему разрушению. Процесс адаптации нередко сопровождается глубокими, иногда даже болезненными изменениями, в ходе которых индивид либо обретает новую идентичность, либо испытывает серьёзные трудности.
В такие периоды всегда нужна поддержка и понимание партнера, что все новое это выход из зоны комфорта и его необходимо максимально сгладить.
Оцените свои отношения, подумайте, что из вышеперечисленного может являться корнем ваших конфликтов? А теперь представьте какими будут ваши отношения если этот корень исключить.
