Или почему взрослых детей не надо содержать материально. Нельзя терпеть с их стороны хамство и абьюз.
Последнее время стало модным обвинять родителей буквально во всех неудачах уже взрослых детей. Тем в интернете по принципу токсичная мать, просто тьма. Знаете, я сегодня расскажу об обратной стороне родительско-детских отношений.
Первое, и я уже не раз об этом говорила. Абсолютно все родители не идеальны, просто потому, что родители и сами проходят путь рождения ребëнка и его воспитания впервые. Участь, особенно старших или единственных детей, быть некоторым набивателем родительских шишек.И с этим ничего нельзя сделать.Да полезно осознать, что из детства достались какие-то психологические травмы. Но...
А сейчас самое главное:полезно осознать и проработать эти травмы! Эта информация нужна не для того, что бы кричать родителям о том, что они плохие были родители, а для того, что бы избавиться от собственных комплексов.
Что бы лучше понимать тему сегодняшней статьи. Я покажу на конкретной зарисовке из жизни, как правильно себя вести со взрослым ребëнком. С тем, что бы не навредить и ему и себе. Я очень удивилась, когда к этой ситуации читала комментарии. Практически ни один психолог не давал верного решения, а так же объяснений почему надо сделать так, а не иначе.
И так дано:
Семья-мама, папа, дочь 23 лет. Дочь выучилась, работает по профессии.Она старший ребёнок, есть вторая дочь- подросток. У взрослой дочери есть молодой человек с которым она встречается. Вроде бы всё хорошо...
Дочь полностью на родительском иждивении,живëт с родителями в их доме. Свои деньги тратит по своему усмотрению, так решили родители. Что пока не выйдет замуж, они будут еë содержать. На работу после обучения еë устроила мама.
И это первая родительская ошибка со взрослым ребëнком. Чуть позже объясню почему.
Несмотря на полный пансион, дочь время от времени закатывает скандалы и истерики,где обвиняет родителей в том, что они были плохими родителями. Считает их финансы и предъявляет на них свои права. Именно предъявляет, а не просит. Пытается влезть в личную жизнь родителей, контролируя, кто и чем из них занят. Откровенно отказывается от домашних дел, считая, что она не обязана их выполнять по той причине, что работает. Во время ссоры не подбирает слов и выражений. После ссоры не извиняется и считает, что она ни в чëм не виновата. В личной жизни родители еë не ограничивают, то есть имеет возможность с друзьями встречаться, отдыхать и вообще проводить своë свободное время так, как пожелает. В этом плане родители относятся к ней, как к взрослому человеку.
Чем обусловленно поведение дочери?
Инфантильностью и безответственностью.
Это единственно верный ответ. Ребëнок, которому больше 20 лет, это уже не ребëнок. Это взрослый человек. И если в этом возрасте он допускает такое поведение, это говорит лишь о том, что он повзрослев физически, не повзрослел ментально. То есть остался человеком, который не в состоянии контролировать свои поступки и отвечать за них. Обвиняя родителей, девушка просто пытается свои внутреннии страхи и внешнии неудачи переложить на плечи родителей и таким образом снять ответственность с себя. Бунтуя против домашних обязанностей распределëннных между всеми членами семьи и устраивая скандалы, она пытается привлечь к себе внимание, не понимая, что это поведение подростка. Взрослые люди привлекают к себе внимание более адекватным способом.Нарушение личных границ родителей, пересчитывание их денег, не признание их авторитета-первые признаки абьюза! Ещё раз повторю, 23 года это взрослый человек, не ребëнок и не подросток.
Почему произошла такая ситуации, и что неверно сделали родители?
Несепарировали дочь от себя должным образом.
Двойное отношении к дочери, именно это и есть родительская ошибка. С одной стороны отношение, как ко взрослой, нет ограничения личного пространства и времени и это правильно. Дочь выросла и имеет полное право на личную жизнь.
Но при этом мама решила за неë проблему с трудоустройством, чего делать было нельзя! То есть по сути мама дала понять взрослой дочери, что та не является взрослой и в этот момент случилось противоречие, дочь вроде бы и рада этому и одновременно нет. Потому, что если бы она этот шаг сделала самостоятельно, то у неë появилась бы гордость за себя и пропал бы страх, что без мамы она не справится!
Второе. Нельзя взрослых детей полностью содержать. Потому, что это показывает им, что по факту они не взрослые. Здесь так:Благими намерениями вымощена дорога в Ад. То есть опять же родители не сепарировали ребëнка от себя, продолжая его финансово содержать. А потому, девушка восприняла это без благодарности, а как должное. Более того, внутри себя она понимает, что так быть не должно, да ей это нравится и одновременно ущемляет. Показывает, что она не взрослая. Постепенно она и начинает вести себя, как подросток. Модель еë поведения, отражает недоверие со стороны родителей к ней, как к состоявшейся личности.
Что будет если оставить ситуацию, как есть?
Хамство, абьюз и скандалы начнут набирать обороты. Нервная система всех членов семьи будет нарушена.
Дело в том, что после того, как ребёнок вырос, мы ни чем ему не обязаны. Мы можем если хотим, помогать ему, но только по его просьбе. Заметьте и запомните две фразы:
Не обязаны! По его просьбе!
Став взрослым, ребëнок встаëт с вами на одну линию жизни. Вы его вырастили,дали профессию. Всё! Ваши обязанности на этом закончились. Многие родители этого не понимают и пытаются из взрослого человека сделать ляльку и дать ему соску. Фатальная ошибка, которая только ему навредит. Да вы можете помогать, но только если ваш взрослый ребёнок об этом попросит. То есть станет достаточно взрослым, что бы понимать, что может лишь попросить, а не требовать, как в детстве топнув ножкой. И даже в этом случае вы не обязаны помогать, если у вас на это нет желания или ресурсов. Нельзя быть ребëнку всю жизнь обязанным лишь потому, что вы его родили!
Что делать в данной, описанной выше ситуации?
Выбросить ребëнка из гнезда, как делают птицы, когда птенцы выросли и научились летать. Для начала можно снять с пайка, поговорить, как со взрослыми человеком. Если не помогло. Собрать еë вещи, помочь найти квартиру, дать денег на первое время и отселить. Произвести сепарацию.
Поверьте, это лучшее, что вы сделаете для своего ребёнка, как родитель. Она научится быть самостоятельной. Расправит наконец то крылья. Может и позлится первое время, но начнëт наконец то взрослеть. Не общаться с ней, пока не извинится за своë хамство. Самостоятельная жизнь, еë быстро научит решать свои проблемы и не перекладывать их на плечи родителей. И вы уже порядком уставшие,сможете отдохнуть от нервного напряжения. И главное, дочери, которая вторая-подросток, будет отличный пример, как можно себя вести, а как нет.
Иначе, посмотрев на старшую, она переймëт еë стиль общения с вами и еë поведение. И в будущем у вас будут две дочери с неустроенной жизнью, ищущие кругом виноватых в своих неудачах, абьюзеров, которые вас не будут и в грош ставить до конца ваших дней! Иногда, надо принимать любя, жëсткие решения.
Не забывайте ставить лайк👍, если статья была полезна и интересна.
P. S.Общая жилплощадь часто становится разменной монетой и методом манипуляций со стороны уже взрослых детей. Но здесь вопрос то же решить достаточно просто. Либо разменять жилплощадь и выделить таким образом, совершеннолетнему его долю в денежном или жилищном эквиваленте. Либо купить жилплощадь адекватную его доле в доме родителей. В любом случае сепарировать и отделять.