1.Мужчина считает, что он кормилец семьи потому, что он «рубит капусту», то есть приносит домой деньги.
Ну и ел бы эти деньги! Бумажные на обед, а мелочь на завтрак. Если останется монетка-другая, то и поужинает. Редкий мужчина может лично превратить 5 тысяч тенге в обед из трех блюд, так как они мгновенно превращаются в убойную дозу пива. А это – всего одно блюдо, первое и последнее. Но любая женщина на 500 тенге накормит и мужика, и себя, парочку детей, собаку и кошку. И сто тенге еще даст нам на обед, а сто займет соседке, которой не хватает на педикюр. Не будет женщины – деньги можно спустить в унитаз. Что, собственно, запросто происходит с помощью пива.
2.Женщина никогда не разбрасывает по квартире колготки, бюстгальтеры и стринги, а, напротив, собирает наши повседневные, мужики, носки, рубашки, штаны тапочки и коробочки «виагры» в одно место, чтобы мы с утра обрадовались, что это мы сами их сложили в кучу и теперь с утра не надо ломать натруженную на работе голову - у кого мы могли забыть брюки, майку, носки и «виагру».
3.Женщина, в отличие от нас, всегда много читает и обязательно что-нибудь полезное: квитанции ЖКХ, счета за телефон, объявления на двери в подъезд о том, что сантехник со следующей недели уходит в запой до конца года. Она читает настенный календарь и знает – когда у нас, мужчин, день зарплаты, а у них 8 марта. Она читает ваши СМСки входящие и исходящие, Ватсап и Мессенджер, а поэтому лучше вас знает, на каком совещании вы сегодня задержитесь до полуночи.
4.Женщина никогда не врет. В отличие от нас, она творчески фантазирует, потому что у неё тонкая душевная организация. Она сама всегда искренне верит тому, что говорит. Если женщина говорит, что ночевала у подруги, значит у подруги. Потому, что надо было срочно всю ночь вязать своим мужьям шарфики в подарок на Новый год, который уже вот-вот, через 8 месяцев. Она даже показывает вам кусочек этого шарфика. И тогда вы её с благодарностью за заботу целуете несмотря на то, что она вам суёт в нос этот недоделанный фрагмент чего-то шерстяного раза по три в месяц, когда ночует не дома. Но, самое главное, что и подружка тоже искренне верит в то, что они ночью вязали шарфики, потому как звонит вам на мобильник и спрашивает - понравился ли вам цвет шарфика, который они с двух сторон обе в поту вязали с шести вечера до восьми утра.
5.Женщина от души любит свой дом и поэтому, в отличие от грубых и неотесанных мужчин, никогда не сморкается в шторы, тюль, занавеску, в полотенце для вытирания посуды или, незаметно, на пол. Только в гостях, и только два-три раза, поскольку тонкая женская организация не позволяет ей распуститься до неприличия.
6.Женщина никогда не изменяет мужу. Из этого следует, что беспринципные и морально падшие мужчины изменяют женам исключительно с незамужними. Только крайнее унижение со стороны мужа может сбросить её на грязную тропу разврата и оправданной, заслуженной мести - измены. Таких тяжких и опустошающих унижений минимально пять. Мужья должны их записать и выучить наизусть, чтобы от зубов отскакивали как «в лесу родилась ёлочка». Первое: не понравился борщ. Нормальный, мол, есть можно. После такого оскорбления мужа следует застрелить, но это слишком простое решение вопроса. Тут нужна только измена, которая изменой не считается в силу несерьезности этого противного мероприятия в сравнении с нанесенным оскорблением её достоинству. Второе: не помнит – когда день рождения у племянника сестры мужа её сестры. Третье: он не знает кто такой Кирилл Серебренников, не говоря уж о том, что не хочет слушать музыку «джи-фанк» и « хорроркор». Четвертое: он не заметил, что уже второй день пошел, как она сменила краску для волос Schwarzkopf на Garnier c изменением оттенка dark blond на dark ash blond!!! Пятое: самая ужасная рана её чести и достоинству. Он не зовет её маму мамой, а грубо обзывает её, как типичный мужлан, тёщей, мотивируя это хамство тем, что мамой ему легче называть свою собственную маму. В связи с такой оскорбительной упертостью мужа женщина имеет право изменить ему просто в назидание в сугубо воспитательных целях. Изменой это, естественно, быть не может, так как гуманная цель вполне оправдывает средство.
7.В отличие от нас, мужиков, она легко коня на скаку остановит и в горящую избу войдет. И этим она тоже значительно лучше нас. Спасает её и даёт возможность пожить ещё без травм и других искажений в организме только то, что и коня сейчас найти – целая беда, а в горящую избу всё равно раньше успевают пожарные, да и то – не изба это, а квартира на 12 этаже или коттедж депутата местного парламента, которого регулярно пытаются спалить оппозиционеры.
8.Подобьем бабки. Женщина лучше мужчины, что, как видно из примеров, подтверждается справедливыми рассуждениями и здравым смыслом. Поэтому мы, второсортные люди – мужики, прямо-таки снопами валимся ей в ноги в двух случаях: когда сильно перебрали и намешали водки с пивом и, по понятиям, как положено - 8 марта.
Но и в праздник этот и в любой будень мы женщин любим и жить без них не можем, так как не можем ни варить, ни стирать, ни гладить, ни с тёщей поговорить без переводчика. А она, между нами, мужики, – тоже женщина. И тоже лучше нас. Ну, мы уж молчим о том, что без женщины как нам, дуракам, из положения-то выходить, если ориентация природно правильная? Кранты нам без этого дела. Ничего в неудовлетворенном состоянии тела и духа не совершим мы выдающегося для страны родимой. А будут женщины - будут и подвиги! И будем мы и на слуху, и на виду в телевизоре, и грамоту нам почетную дадут, и медаль пришпилят.
А мы поцелуем медаль в слова «доблестный труд» и на крыльях – к новым подвигам и свершениям. Ради тебя, моя дорогая во всех отношениях страна! И для тебя, любимая и тоже в меру дорогая женщина!
Вы лучше нас! Не обижайтесь!
Автор: Станислав Малозёмов
Источник: https://litclubbs.ru/articles/51039-zhenschiny-luchshe.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также: