О любви мы слышим много. Её показывают в кино, пишут в книгах, поют в песнях, говорят в подкастах и блогах. А какая же она истинная любовь.
А что мы с Тобой знаем о любви, о истинной любви. Которая сносит тебе крышу в начале, потом сильно бьёт тебя. Калечит, разрушает, разочаровывает, съедает тебя из нутрии. Заставляет Тебя не спать по ночам, с начала от чувства бесконечного блаженства и счастья, потом от муки разочарования и горечи потери.
И задаёшься вопросом, а надо ли тебе это. А готов ли Ты пройти всё это впервые или может ты уже обжигался в своей жизни, и второго раза Ты так уже не хочешь, а может Ты живешь уже много лет вместе и как то вроде уже и нет её Любви, а что это тогда?.
А кто-то как белка в колесе, не может остановиться и ищет постоянно как наркотик, этой самой Любви.
Я назову себя Смотрителем маяка. Я безоговорочный романтик. В моей жизни было всё и в тоже время не было ничего (тавтология какая-то). Я был в браке около 10 лет. Мне подарены двое чудесных детей, и я благодарен их маме за это. Но мы развелись, вот уже как несколько лет. Сожалею ли я о чем-то? Нет. Не было измен. Ссоры были. Просто настал, какой-то тупик что ли. В том, что мы развелись, виноваты мы оба. Может в большей степени и я сам.
Я ушёл в себя и находился в поиске. В поиске самого себя. Переезжал из города в город. Менял работу. Но не где я не находил своего места. С девушками тоже было и мимолетные встречи, и краткосрочные отношения. Но всё это было не то.
И вот однажды со мной произошло нечто особенное. Весной в социальных сетях меня поздравила девушка с днем рождения. Я сначала даже не понял кто это, я не знал её новую фамилию. И как же я был удивлен, это была моя первая любовь, мы с ней дружили ещё в студенчестве. Я сейчас вспоминаю да ведь и в правду эта была любовь. Ну, на сколько, я мог это тогда расценивать. Мы дружили два года. И расстались нелепо, она переехала в другой город из-за учёбы. А я её ревновал. Ко всем, ко всем без разбора. И у меня были навязчивые мысли, что она такая красивая, конечно она сейчас найдет себе парня, который будет с ней рядом. Не уверенность в себе! И не желание или страх с моей стороны этот вопрос прояснить со своей любимой. Закончили наши с ней отношения. Горько? Да. Со временем всё забылось.
Но вот она написала. Что делать? Конечно, отвечать. Мы стали с ней переписываться, созваниваться. Я не буду писать о ней. Я буду писать о себе. Мы стали к друг другу притираться. Узнавая друг друга, заново. Позже она приехала ко мне в город. 18 лет мы не виделись. И вот тот день мы встретились, я помню его как сейчас. Я три часа стоял у её двери в гостинице и не мог себя заставить постучать в дверь. Постучал. Немного неловкости. Потом мы гуляли. Смеялись. И болтали не о чём. Как будто не было этих 18 лет расставания.
В один момент я понял, что не могу передать словами своих чувств к ней. Слова путались в голове. Я был окрылен. Я говорил стихами у себя в голове. И хотелось весь мир бросить к её ногам. С чего это так происходит?
Через несколько дней она уехал. Мы договорились встретиться через 2 месяца. Два долгих месяца в ожидании. Мы продолжали общаться.
Я продолжал гореть, не задумываясь не о чем, что будет дальше. Жить здесь и сейчас! Именно в этот момент я и пришёл к пониманию, что хочу делиться с миром своими ощущениями, чувствами и мыслями. Я стал писать, писать всё что думаю. Это всё было записано на бумаге. Нарисовано в картинах в моей голове. Написано в стихах в моих мыслях. Естественно, я не мог мыслить трезво, я летал в облаках.
Я стал думать о том как же мне донести Тебе свои мысли. Безумцы и романтики – это одни и те же люди…
Я продолжил писать, а потом когда я стал погружаться в пучину букв и текста. Ко мне стало приходить осознание. Ок, сейчас я лечу, и она как я думаю тоже… Но так же не будет вечно… Ведь что то измениться… А как будет дальше… И вот по итогу не будет этого «конфетно-букетного периода» (не нравиться мне это название)… А к чему всё это приведет… Как дальше со всем этим поступить… Какой следующий уровень?... Жениться! Хорошо… а дальше что? Как удержать это состояние не преодолимого желания быть рядом с ней. Любить её, всю. И отдавать ей всего себя. Как сохранить эту гармонию в дальнейшем? А может это не Любовь? А что тогда? А как это вообще проверить?
И пришло озарение, что я хочу учиться! Учиться жить в любви и с любовью… Растить мою «ЛЮБОВЬ». Узнавать. И преумножать. И делиться всем этим с Тобой. Если Ты ещё читаешь, наверное, у тебя в голове пробежала мысль. Да сейчас столько всего - книги, тренинги, подкасты, коучи и т.д. Хочешь, иди и учись, если есть время. А времени очень мало. Но я готов всё своё время потратить на то чтобы ЛЮБИТЬ. Тебе скажу так, я буду делиться обо всем, что со мной происходит. Что я читаю и куда я хожу, что узнаю и как поступаю. О Чувствах, которые во мне сейчас пробуждают интерес к познанию ИСТИННОЙ ЛЮБВИ.
Этот канал я посвящу взрослению взрослого человека и его познанию любви… Я хочу этим всем поделиться с Тобой. Я правда не знаю к чему нас с Тобой это всё приведет…
Давай сделаем это вместе! Смотритель маяка.