Я очень хорошо помню ситуацию еще со школы, когда моя лучшая подруга проходила через сложный для себя период и она пребывала в довольно длительной депрессии, ну а я как подруга пыталась ей помочь из нее вылезти разными способами.
Но глубина ее депрессии была настолько глубока, что я перепробовала все, чем я могла помочь и все равно она продолжала пребывать в эмоциональной яме.
И сейчас я понимаю, что моя наибольшая помощь заключалась бы в простом вопросе: «Что тебе сейчас нужно? Что тебе бы помогло чувствовать себя лучше? Как я могу тебе помочь в этом? В получении того, что тебе нужно.»
Иначе если не задать такого рода вопрос, а предлагать человеку просто помощь извне без контакта с его выбором, с его личностной частью, не давая его личности проявить себя в решении вызова, который стал в жизни человека, есть риск из подруги превратиться во врага. Из спасателя в тирана, в каком-то смысле. Потому что человек, которого пытаешься спасти, может начать мыслить категориями «она мне не может помочь, значит плохая подруга/не старается/ей нет до меня дела» и т.п. Да, это звучит банально, но суть навязываемой извне помощи, которая не коррелирует с тем, что спасаемый на самом деле видит для себя, как помощь, может действительно привести к тому, что спасаемый начинает вместо удовольствия от общения с тобой, видеть сплошные минусы в этом. Что приводит к потенциальному ухудшению отношений, возможным конфликтам и разрыва контакта, даже если люди продолжают «дружить». Под разрывом контакта в данном случае я имею в виду исчезновение или испарение той эмоциональной близости, которая была до подобных сложных обстоятельств в жизни одного из друзей/партнеров/родственников/коллег – в общем двух участников каких-то хороших отношений.
К чему я веду: что для разрешения любого конфликта (а сложные обстоятельства в жизни одного из друзей/партнеров/коллег и т.п. могут к нему приводить и человек, у которого начинает все усложняться, может не знать в моменте, как с этим быть) второму человеку в этом взаимодействии важно хотя бы показать свое участие, неравнодушие к этому человеку, если это близкое общение, для поддержки его на этом пути. Но поддержка может быть дельной и помочь, только когда она идет от одного солчнечного человека к другому солнечному человеку. Под солнечным человеком я имею в виду человека, состоявшегося, как личность, кто понимает себя, свои желания, свои цели. Кто умеет делать выбор и имеет свои ориентиры, ценности по жизни. Т.е. астрологическим языком, кто прошел второе рождение, гармонизировал свое Солнце в натальной карте.
Так вот, если поддержка идет от одного солнечного человека к другому, это дает возможность помочь конструктивно:
-Тот, кто хочет оказать поддержку, сможет помочь без ущерба себе, т.к. не будет перекладывать на сложности жизни спасаемого смысл всей своей жизни. Иными словами, если не получается помочь, то солнечный человек не будет винить себя, думать, что с ним что-то не так, или что он должен найти правильное решение, чтобы вытащить второго человека из болота, т.к. он будет понимать, что у каждого свой путь, свои вызовы и если не получается помочь, то возможно нужно просто спросить второго человека, что для него будет сейчас поддержкой, а не искать какие-то абстрактные спасательские «таблетки» для всех (например позивтивное мышление, гедонизм в виде шоппинга, ресторанов и т.п., поехать на ретрит, в другую страну и т.п.). В данном случае помощь от солнечного человека будет проявляться в уважении ко второму к человеку, к возможности дать ему самому контактировать с собой и найти индивидуальное для него решение в сложной ситуации, в котором Вы сможете ему помочь. Ну и самое важное, что иногда важно просто показать, что Вы рядом и человеку уже будет легче от самого факта неравнодушия к его ситуации. Но это возможно, если спасаемый сам солнечный человек и не требует от Вас невозможного.
-Тот, кому нужна поддержка, может сам быстрее выбраться из какой-то сложной ситуации, если он солнечный человек, потому что тогда он при вопросе «Чем я могу тебе помочь» от человека выше, хотя бы сможет примерно нащупать внутри себя, что ему сейчас нужно, потому что находясь на астрологическом втором солнечном рождении, когда ты знаешь себя, есть ясность в своих желаниях. Поэтому человека с второго рождения этот вопрос не поставит в тупик и он сможет со своей стороны протянуть руку тому человеку, который ему протягивает руку помощи. Таким образом он уже будет не один и в данном случае оба участника сложной ситуации принимают участие в том, чтобы пройти этот вызов и вытащить из себя их обоих.
Обычно принято считать, что когда происходит какая-то сложность в партнерских отношениях (будь то друзья, пара, коллеги и т.п.), то кто-то кого-то должен вытаскивать, якобы проблемы у одного человка, а у второго их нет. Но по факту, на примере выше, можно увидеть, что если кто-то в паре сталкивается со сложностями, как только один из пары тянет руку помощи другому, они оба автоматически оказываются перед определенным вызовом (хотя кажется со стороны, что сложности возникли только у одного из партнеров). А по факту, это вызов для обоих, как для партнеров. Просто у одного вызов, как справиться с резко поменявшимися обстоятельствами,а у второго вызов, как пройти эту фазу в отношениях, не потеряв человека (или контакт с ним), когда у него свои сложности.
И поэтому для того, чтобы выбраться из этой бури в отношениях с близким человеком, важно:
1. Чтобы оба в паре прошли первое лунное рождение – умение выражать свои эмоции, вербально или невербально – дать понять партнеру, что что-то не так, а второй это должен или понять, или считать, в общем получить эту информацию или посыл. Не зная, что что-то не так, конфликт может развиваться на каких-то неявных планах, что может его усугубить больше и тогда его тяжелее будет решить.
2. Чтобы оба были на уровне минимум на втором солнечном рождении. Не осознавая своих потребностей, не умея об этом сказать, может не заработать сцепка, где второй человек может дать именно то, что нужно Вам, чтобы выбраться из круговорота событий. А тот, кто Вам помогает без солнечного рождения легко может слить свое солнце в партнера и лишиться своей личности превратишись в жертвенную тень своей былой личности из-за того, что «не смог спасти». «Не смог спасти» - это чувство вины, как индикатор того, что человек может на себя брать роль Бога, вместо того, чтобы остаться в своей роли партнера и просто искренне дать понять, что «я рядом, я с уважением отношусь к тебе и к твоим испытаниям, которые ты сейчас проходишь, я готов помочь в том, что тебе необходимо, но скажи мне пожалуйста, чем я могу помочь на данном этапе сейчас; я не могу поменять весь мир, но я готов помочь в том, что тебе сейчас нужно, чтобы это пройти вместе с тобой». Таким образом тот, кто проходит свои трансформации с одной стороны знает о готовности второго человека помочь, а тот, кто хочет помочь, дает партнеру возможность направить его помощь для того, чтобы она была действительно действенной, а не абстрактным общим рецептом.
3. Третье рождение – Сатурн – про границы: я не пытаюсь поменять весь мир, но в рамках того, что я могу, сделать – я сделаю. Я не пытаюсь отбросить все свои границы личности и слиться со вторым человеком, потому что так я якобы дам ему больше энергии, заботы и ему будет легче. Не надо отказываться от себя как личности и не надо нарушать таким образом границы другого человека. У каждого из нас есть свои периоды в прогностике, когда транформации накрывают по-полной. И оба партнера учавствуют в том, чтобы отношения не испортились во время какого-то сложного периода. Но для каждого в этом периоде будут СВОИ задачи. Поэтому важно понять свою роль в помощи партнеру, действовать в рамках этого, уважать его границы, но опять же не сливаться со всем миром, путая себя с Богом. Именно вот эта идея «я должен спасти этого человека любой ценой» ухудшает ситуацию – т.к. либо ты сливаешься в партнера и из близкого ты становишься чужим, т.к. ты не смог ему помочь (а по факту не спросил, в чем именно можешь помочь), либо ты сливаешься с миром и думаешь, что если я не смогу ему помочь, значит со мной что-то не так, а это еще больше усугубляет отношения с партнером, потому что когда ему сложно, ему не нужен рядом еще один депрессивный персонаж, который сам себя лишает опоры в такой момент слиянием с миром.
Поэтому, если кто-то из Ваших близких друзей, любимый человек, родственник или коллега столкнулся с какой-то сложной ситуацией, помните, что решение кроется в Вашем взаимодействии, как двоих личностей, с собственными границами, которые могут проявить свои чувства (и у которых для их проявления создано такое безопасное пространство – зона доверия – и есть канал передачи этих эмоций, который вы для себя оба считаете безопасным (созвониться, написать, обсудить вживую и т.п.)). И помните, что когда кажется, что вызов стоит перед кем-то одним, на самом деле, если Вы часть этих взаимоотношений, то вызов стоит перед обоими людьми в партнерстве – просто главное, с помощью принципа границ, понять, какие задачи мир ставит перед каждым из нас. И отсюда можно оттолкнуться от дна к свету.
Статья подготовлена
Членом АстроКлуба
Маргаритой Морской
Астрологом, ученицей Школы Астрологии Павла Андреева