Пояснение.
От первой до последней буквы – есть изложение личного опыта и выводом из него.
Я живу для познания себя, а не для оскорбления кого-либо.
Несколько лет назад я ощущала неловкость, осматривая обнаженные античные статуи.
Какая уж там красота камня и мастерство ваятеля, когда основные первичные половые признаки отвлекают внимание. Почему? Это же неприлично!
Или, может, это примитивная реакция?
Я была обычных взглядов среднестатистического современного человека, с внедренным уже, кажется, в генетику, постулатами порочности самого существования человека. Безапелляционного по умолчанию.
Это угнетало. Возник конфликт с восприятием себя, как ничтожества.
Надо было, наверное, не обращать внимания, но я - человек не просто наблюдательный, а непременно при этом анализирующий, с сопоставлением предыдущих похожих случаев или не похожих, но, с возможностью трансформироваться в таковой. Процесс для меня естественный, как дыхание.
Обратная сторона моей особенности – паутинной чувствительности реакция на окружающую действительность.
При отсутствии для меня варианта "не обращать внимания", ибо в таком случае это уже не я, а значит, меня нет (как это в деталях не знаю, но если я отрицаю себя, значит, отсутствую), я пошла за путеводной своей звездой – изысканиями источников. Каких точно не знала сама, но мне просто необходимо было найти ответ, в котором бы все гармонично сочеталось и максимально наполненным. Как ни парадоксально, но полный ответ никогда не был для меня полным. Такое ощущение, что тело блокирует возможности и истинно полный окончательный ответ не умещается в моих возможностях.
Непреодолимое желание познать не физический мир и моя особенность анализировать поведение людей - пазлы мозаичной меня.
И вот, мой неутомимый естественный порыв поиска некой истины, не дающей покоя, застал меня, копающей погреб жарким августовским днем в тени тополей берега реки Ахтубы, что в Астраханской области.
С раннего детства отец привозил нас сюда ежегодно всем многодетным семейством.
На момент описываемого фрагмента, мне четвертый десяток и мы приехали вдвоем с мамой.
Необходимо было организовать относительно прохладное место для продуктов и засолки будущего улова рыбы – выкопать погреб.
Погреб требовался не менее полутора метров глубиной, площадью дна чуть менее квадратного метра. И, конечно, пара ступеней было необходимо.
Температура воздуха в тени - за сорок по Цельсию.
Песок, хоть и уплотнившийся - не самый сложный для копки грунт, но мне с непривычки было тяжеловато. И, очень жарко. Влагопотеря максимальная.
Река в двадцати метрах, и это очень поможет, когда я закончу, но сейчас надо копать.
Через десять минут работы, мне стал мешать раздельный купальник. Еще через пять минут, пришла мысль снять его к едрене фене. Еще через пять минут я, оглядевшись по сторонам и оценив вероятность последствий, сняла верхнюю часть.
Расстояние от соседей по берегу было большим. С одной стороны их не было вообще - непролазные заросли более полу километра, с другой – соседи были, но на расстоянии порядка двухсот метров через такие же заросли. Со стороны воды – густой ивняк, со стороны суши – холм с осокой по пояс. И, главное – бдительные немецкая и бельгийская овчарки в охране; не обделенные умом, чующие шевеление на расстоянии, достаточном для принятия своевременных мер.
Словом, все необходимые условия для смелого эксперимента имели место здесь и сейчас.
Работать стало легче. Я невольно позавидовала мужчинам: они могут спокойно обнажать торс во время физического труда в жару.
Прошло еще десять минут и мне уже начали мешать плавки. Получив опыт облегчения работы после снятия половины купальника, я задумалась: не снять ли оставшееся?
Внутреннее "нельзя, ай-яй-яй, потому что это плохо" мешало мне еще пять минут. Но, не обнаружив существенных аргументов в пользу самопорицания я, все-таки, приняла меры к тотальному обнажению.
Как объяснить, что два лоскута синтетики так влияли на мои силы?
Настолько меня поразила разница, что даже теперь, спустя восемь лет, эмоция удивления памятна мне.
Я спокойно копала минут двадцать все в той же жаре и почти безветрии, но теперь легко, и, что самое главное – без тягостного раздражающего ожидания окончания работы.
Захотелось отдохнуть, распрямиться.
Физическое облегчение, испытанное мной, оказалось только началом урока.
С порывом освежающего ветра энергия Силы Свободы духа, достижимого многомогущества высшего духовного созидательного проявления, наполнили небольшую часть моего существа.
Въевшиеся постулаты стыдили меня за наготу, но родник новой энергии пробился - я ощутила единство с Природой, Вселенским Разумом.
Страхи, обиды, духовная усталость исчезли на то короткое время.
Вот, оказывается, как может быть! Как это прекрасно и высоко!
Я и мое тело соединились. Я осознала первичность Духа. Я – дух, могущий познать Знания Прави.
Я – дух, наследница, стремящаяся вспомнить и пользоваться во благо себе и другим правилами бытия.
Это не было пробуждением, потому что я и до этого не дремала, а вела поиск. И это не было рождением, потому что началось не с нуля. Это открытие новых возможностей (после этапа обучения и проверки), о которых я грезила и слышала в себе способности к ним. Просто они никак не стыковались с общественными установками, и потому я считала себя несколько хуже других. Но всегда чуяла в себе Силу свободы духа, которая теперь начала восстанавливаться. Сила, выводящая на новый уровень развития. Присоединили, наконец, питание для дальнейшего духовного роста.
Желания бежать на поиски мужчины для удовлетворения физиологии у меня не возникло. Точнее, рефлекторно в первые моменты, я представила и это. Потому что манипуляция обнажения нижней части тела в моей физической жизнедеятельности связано с оправлением нужды, принятия водных процедур и взаимодействие с противоположным полом, предназначенные для продолжения рода.
Предпосылок для активации первых двух видов условных рефлексов не было, и мозг, похоже, методом исключения, выбрал оставшийся рефлекс.
Но энергия, наполнявшая меня здесь и сейчас, состояла из куда более значимого качества наслаждений. Это наслаждение Знаниями. Энергией Жизни. Силой Свободы духа. Это не формулы, не термины, не научные статьи. Но, это Знания из которых все это произошло. Сама мысль о примитивном физическом удовлетворении была максимально неуместной, и разрушительной в данный момент.
Это был индивидуальный тайный предназначенный конкретно мне сакральный урок. Ничего общего, с каким бы то ни было другим видом обнажения. Суть не в голом теле, а в мобилизации духа. А это возможно, только при соединении физического и духовного. На Земле я многому учусь через тело и потому надо соединить собранную информацию, без оглядки.
Я закрыла глаза, наслаждаясь обретенным знанием, на ту степень возможного, что позволяло переживание моего обнаружения кем-нибудь посторонним.
Энергия имеет свойство накапливаться, вырываться и ослабевать. Точно так произошло и сейчас; мысль о необходимости завершить работу, вышла на первый план, заместив собой родничок новых Знаний.
Я продолжила копать, обдумывая и всеми силами сохраняя приятное напряжение в области сердца.
К моменту готовности погреба, ощущение потухло, но осталось Знание. Вводный урок, давший уверенность, что мои интуитивные поиски обретают смысл.
Надев купальник, я поспешила освежиться, нырнув в реку с разбега.
Пополняя запасы воды в организме через кожу, я вспомнила, что купание голышом дает приятные ощущения свободы тоже. Но все же, это ощущение несколько ограниченно. Словно, я в приятной шелковистой защитной оболочке.
Но то, что до поры является защитой, в определенный момент может превратиться в преграду.
Как, например, заболевание, тянущееся с младенчества. Шелушащиеся от сухости кожа кистей рук и лица. Заеды, переходящие в трещины. А также кровоточащие трещины на внутренней стороне локтевого сгиба, причиняющие боль при каждом выпрямлении рук. И прочие симптомы нейродермита. С возрастом моя болезнь стала блуждающей и могла проявиться на любом участке тела.
Плохое здоровье накладывает отпечаток на восприятие окружающих и ответная реакция на мир может быть сложной. По счастью, эпизоды обострения были периодическими. Сейчас же, самостоятельно разобравшись в своей болезни, я сдерживаю ее проявления посредством жесткого отбора продуктов питания, избегания поднятия тяжестей. Выбора у меня нет. Только с постоянным контролем я выгляжу, как здоровый человек.
Обережная сторона болезни заключается в избирательности продуктов питания. Я не ем множества вредных продуктов, и это приносит пользу моей семье, т.к. опасной для здоровья еды у нас в доме практически нет. Но иногда хочется вредно-вкусного, поэтому периодически она появляется.
Но оберег становится препятствием.
Недоверие к продуктам, тревожащим покой тела, трансформируется в излишнюю драматизацию предполагаемого развития ситуации.
По сути своей - это один и тот же процесс.
Чувствительное к промышленным продуктам питания тело, получает вред, употребив их, хотя никто не говорит, что они опасны для меня, напротив, такая пища повсеместно разрешена, что дает мне повод думать, что она, по меньшей мере, безвредна.
Обнаруживая полученный вред, вырабатывается не доверительная реакция к тому, что представляется, как хорошая для человека пища. Но мое тело с ней не стыкуется.
Далее, подозрительный образ мышления распространяется уже на простую ситуацию, но что-то в ней может быть не так.
В таких случаях, мои родные помогают мне, успокаивая. Плохого не случится. Я успокаиваюсь, понимаю, что меня занесло не в ту степь и, да, ничего надуманного мной не случается. Но моя чувствительность и подозрительность порой мешает мне увидеть больше.
Так и вода. Питает энергией, но блокирует поступление части Знаний.
На воздухе ощущения ничем не ограничены.
Тело – неоспоримо качественное учебное пособие в моей жизни, но теперь я ощутила, что мне в нем как то тесновато. Похожее чувство у меня возникло, по исполнении тринадцати лет. Казалось, что это не мой возраст – мне гораздо больше и было тесно в этих годах. Потом чувство ушло. Видимо, это был импульс Знаний, ждущих своего часа, но не предназначенных к тому времени.
По некоторым постулатам первые люди ходили нагими. Потом, видимо, познали физическое удовольствие. Телесную усладу обрести значительно легче, чем духовную, они, думается мне, не стали усложнять свою жизнь старанием сочетать физические и духовные Знания. К тому же, по моему мнению, зачинщиком мог быть и мужчина. Поэтому утверждение, что женщина – прародительница "ужаса ужасного", очень сомнительно, на мой взгляд.
Сочетать одно с другим у меня тоже не получается.
С двадцати семи лет в моей жизни перестала присутствовать физическая близость. До этого времени, внешняя (общественная) жизнь была совершенно обычная. Пару раз была возможность замужества, и уж если бы мне было прописано в сценарии обретение материнства, оно бы непременно реализовалось, потому как все возможности были.
А потом, словно обрубило.
Общение с противоположным полом имело жизнь, пока оно было дружеским. Если обстоятельства менялись, прогнозируя вероятность близости, я обрубала все контакты.
Физическое удовольствие утратило смысл, так как оно не было согласовано с духом. В этом случае оно принесло бы лишь вред.
Проще говоря: на какой машине ездит потенциальный ухажер, значения не имело. После двух недель общения мне было уже все ясно о человеке, и не находя признаки для духовного развития - желание общения вырывалось с корнем. Это происходило само собой и за один день.
Вероятно, мое естественное воздержание – специфическая комплектация энергий моего духа – меня самой. При создании меня, Первый Разум знал, каково мое назначение и вложил необходимые допуски и запреты. Он знал. А я нет.
Но, Проведя через определенные условия, и, Удостоверившись, Приоткрыл дверь.
Я впитала, все, что просочилось в дозволенный просвет.
Если пустить воду большим напором в стакан, вода будет выплескиваться из него и напрасно расходоваться. А в стакане вода будет лишь на дне.
Неторопливая струйка заполнит качественно и без потерь все возможное пространство.
Здесь аналогия заканчивает быть актуальной, потому что дух человека, питаемый Силой Знаний, имеет возможность расширяться, до грандиозных масштабов, как я полагаю. Только процесс этот постепенный и состоит из периодических заполнений возникающего пространства, все той же неторопливой струйкой - обычный техника обучения.
Применять аналогию с резиновыми предметами, способными растягиваться мне показалось неподходящим. К тому же любой растягивающийся физический предмет может лопнуть при переполнении или, сопротивляясь прочностью, уже не вмещать пополнение.
С духом же ни первого, ни второго варианта никогда не случится. Он не лопнет и не переполнится. Он может лишь начать сдуваться - деградировать.
Я совсем забыла о физической близости, потому что мой нынешний мир изобиловал Знаниями и питательной созидающей Силой, куда более притягательными.
Это отнюдь не значит, что я отрину возможность близкого контакта, если встречу равного духом мужчину. Ибо этот союз будет полон созидательной энергии.
Согласие на другой сценарий есть высшая степень самопредательства. Проявление неуважения к себе тем, что безосновательно и добровольно похороню затраченные усилия.
Не все приходят на Землю, для соблюдения общепринятого плана.
Мой индивидуальный план развития не был стандартным (хотя до выполнения на берегу Ахтубы его первого пункта, я думала, что про меня Первый Разум вообще забыл).
Первым его пунктом было получение сигнала от Первого Разума или по Его поручению, и осознать себя любимым ребенком, достойным Его. Стремиться к духовному равенству, а не к раболепству. Свобода духа начинается с ассимиляции этой истины.
А раз я получила его, будучи нагой, значит и тело, мне даденное, так же Им любимо.
Конструируя тело для духа человека, Первый Разум предусмотрел все необходимые функции. А то, что человек, в примитивности своей опошлил некоторые органы, не значит, что мне теперь должно быть стыдно предстать перед Создателем в том образе, который он же мне и дал.
В свете нового восприятия, предметы искусства с обнаженными телами, разделились для меня на два вида восприятия.
В одних осталась энергия художника, ваяющего именно красоту единства духа и тела.
В других же ощущается элементарное рисование голого бездушного туловища, сродни вульгарному обнажению на публике, отнимающего духовные, потом душевные, и в конце телесные силы, что в корне противоположно моему случаю.
Не надо даже предполагать, что раздевшись, сразу что-то познаешь. И бегающие голыми по улицам люди, находящиеся, что называется "не в себе", не есть просветленные.
Любое действие или знание могут служить как развитию, так и деградации.
Скудоумием или злым умыслом опошлить, извратить, можно что угодно.
Взять хотя бы природное завораживающее явление, как разноцветная дуга света.
Свобода Духа – это не примитивная вседозволенность. Это Определенные Правила, ниспосланные Первым Разумом, и сохраняемые Силой духа человеческого, питаемого Знаниями.
Но в решении человека: сохранять себя, во что бы то ни стало, и тогда Сила будет возрастать, давая новые Знания. Или променять ее на страх и элементарное существование.
В дальнейшем, мое пробуждающее обучение насытилось интереснейшими уроками (расскажу непременно), для познания которых обнажения уже не требовалось. Эпизод такого рода был единственным.
P.S: В словаре синонимов русского языка понятию "природа" равнозначны понятия "натура", "естество".
Термину "природный" соответствуют синонимы "естественный", "врожденный".
А синоним слова "вульгаризация" – это упрощенно. В то время, как "вульгарно", в том же словаре равносильно по значению понятию "пошлость".
Но пошлость и есть примитивное поведение. Без разума. Основанное на простейших инстинктах.