Оправдательной статьи не будет. Не в этот раз. В этот будет наоборот. Ещё больше разочарую чьих-то поклонников, чтобы наконец-то уже точно отписались! Опять по комментам, конечно же.
Всем привет, с вами Ольга). Под прошлой статьёй конечно зажгли. Это не огонь, это прям пламя! Товарисчи обвинители! Я не знаю, какую картинку вы нарисовали у себя в головах после вот этой статьи👇
Какие думки вы себе напридумывали и в какую розовопонию спустились! А потом мне прилетает в комментах - я разочаровалась на 180°... А нафига очаровывались? - хочется спросить?
Во-первых, если я о чём-то не пишу, это не значит, что проблема исчезла от этого. В моей жизни мало что изменилось, ребята! В комментах только стало поспокойнее). Ничье поведение почти не изменилось, ни какие отношения не поменялись. Всё так же почти, как и было более полугода назад. Это первое. Написала максимально понятно, как могу. Подробностей не ждите.
Во-вторых, перечитала свою прошлую статью. Глазами. Несколько раз. Нигде не нашла описания личной вины ребёнка, которую мне тут яростно приписывают с пеной у рта и выдают за мои слова). Вот этот кусок
Вот за эту невинную фразу меня здесь уже четвертовали, расчленили, обвинили во всех смертных, осыпали оскорблениями и проклятиями всю мою семью, пожелали всем смерти и болезней). И эти люди на полном серьёзе считают себя психически здоровыми после этого! 🤦♀️
По одной этой фразе люди определили, кого я не люблю, кого ненавижу, кого гноблю и хочу испортить судьбу). А потом ещё пишут, что это мне надо к психиатру).
Люди почему-то считают, раз я веду канал и выкладываю свою жизнь на обозрение, то они могут агрессивно указывать, как жить, как себя вести не только мне лично, но и за всех моих близких решать и указывать даже детям мужа и его бывшей жене) 🤦♀️ Есть советы, а есть нравоучения - видите разницу?
Оказывается, если у тебя появился ребёнок, то теперь весь твой мир должен крутиться только вокруг него. На остальных детей обязательно надо забить и подстроить всех под нового ребёнка. А ещё лучше - вообще выкинуть всех остальных и крутиться только вокруг одного!
Оказывается, я должна была отказать старшему сыну везти его на работу на машине из-за того, что у меня есть другой ребёнок). Сказать - всё, сын, ты мне больше не сын, у меня другой ребёнок теперь имеется, а ты вырос и давай теперь всё сам!
И ни кого не волнует, что приехал он специально, чтобы помочь матери. Никого не волнует, что на работу ему надо было явиться вместе с моим мужем (даже не спрашивайте - почему, всё равно не отвечу). Никого не волнует, что даже на первой электричке он бы не успел туда доехать вовремя. У тебя новый ребёнок, значит старого, тем более взрослого - выкинь! Выбрось вообще из своей жизни! Теперь только он тебе должен, а ты ему - нет).
Оказывается, дети мужа тоже должны были поехать на перекладных с пересадкой за 150км, и тащить на себе свои вещи при наличии у их отца своей машины. Потому что, видите ли, папиной жене в голову взбрело обзавестись ребёнком, и он теперь на своей машине должен только их возить, а на собственных детей, видимо, тоже забить.
И никто не задумывался, что им эти поездки такие никуда не упирались, что им проще вообще не ехать! Это в папиных интересах, а не в их. Им и дома не плохо. Их и так сюда ни какими коврижками не заманишь! Хорошо, если неделю побудут, а то и два дня всего, как на этот раз.
Нет, ребята, это так не работает. Пришлось ехать на автобусе "из-за неё" не значит личную вину ребёнка! Не надо мне приписывать свои бредовые домыслы! Лично ребёнок ни в чем не виноват и его никто не виноватит за это(только у вас в головах если).
Но и причины это не отменяет. Например, из-за Дим Димыча в своё время Дима чуть не прос@ал свою медаль. Из-за того, что мать уехала рожать и не могла его пинать за учёбу. Но это же, блин, не значит, что в этом личная вина самого новорождённого тогда Дим Димыча! Читайте, блин, глазами уже!
Причина моей поездки - само наличие ребёнка, а не его личная вина. Пишете - это было моё решение. Тут согласна. Моё, а чье ж ещё! И это было самое оптимальное решение в сложившейся ситуации.
Потому что ребёнок приходит и интегрируется в семью, а не наоборот. Не вся семья начинает подстраиваться под нового ребёнка.
Даже собаку или кошку заводишь - думаешь о том, чтобы это было не в ущерб остальным домашним! А тут целый живой человек!
Или вы думаете, у меня спроста разница между детьми в 16 лет? Вы думаете, я никогда не хотела второго ребёнка? Хотела. Но понимала, что сперва трудного начального школьника, которому нужно столько внимания, а потом трудного подростка, которого порой с семи кобелями приходилось по городу искать, плюсом к младенцу я просто не потяну!
И родить второго ребёнка раньше в любом случае означало бы здорово обделить вниманием первого. Не было бы у него медали - это стопудов.
Никто не собирается отбирать у одного ребёнка, чтобы отдать другому! Но с другой стороны, в многодетной семье уже сложнее расти единоличником. Ты живёшь в эдаком мини-социуме и сам встраиваешься в него, учитывая интересы всех участников, а не весь мир крутится вокруг тебя на цирлах.
Никто не выкинет старшего ребёнка из семьи из-за появления младших. Никто не выкинет его из машины и не откажет в посильной помощи, когда она нужна.
А старшим детям уже и не так часто нужна помощь, физическая. Не так часто они её у нас просят, чтобы им отказывать. Тогда, как маленькие с нами каждый день и забирают на самом деле львиную долю физических сил.
Поэтому да, сегодня ты подстроился под всех, завтра все подстроились под тебя. Никто ни кого не бросил и ни от кого не отказался. Но при этом у каждого свои права и личные границы.
Когда появляется новый ребёнок, ему нужно предоставить своё место, своё пространство - кровать, место для игр, место для уроков. Но это же не значит, что образно для этого надо отобрать кровать и стол у старшего ребёнка? А мне тут предлагают типа того 🤷♀️. А иначе - и я и вся моя семья, мои дети - "мер@кие" - это ещё самое мягкое из оскорблений! Значит, ребёнка у меня надо срочно изъять и отдать тем, у кого вся семья будет крутиться вокруг одного его только!
Но так не бывает, ребята. Розовопонии на самом деле не существует). Во всех многодетных семьях у каждого есть свои личные вещи и свои игрушки. И они учатся коммуницировать! Делятся, меняются игрушками, появляется общее пространство для игр, а не чьё-то личное. Но при этом, и право на личное пространство, личные вещи и личное время сохраняется!
Вот, захотел, например, Дим Димыч - вывалил свои кубики и конструктор в общую кучу и играют вместе. А не захотел - значит никто у него не должен отбирать! Так же, как и ему нельзя ничего ни у кого отбирать! И нарушение этого правила пересекается одинаково для всех.
Каждому объясняется, что у тебя есть свои игрушки, в них и играй, а к чужим не лезь. (игрушки - это образно, как пример. На деле может быть что угодно).
Или, Ярик, например, захотел - побесился с малышней, побегал, поиграл в прятки, в догонялки. А потом его позвали друзья он-лайн в игру. И всё. Все должны уважать его право выбора. Не хочет бегать с вами - отстаньте, усядьтесь, играйте сами!
Кто-то понял с первого раза, взял свой конструктор и пошёл строить чудо-роботов). А кому-то хочется продолжать бегать и этот кто-то не может угомониться. И продолжает всячески донимать Ярика. То на спинку дивана залезет и типа случайно на голову ему свалится, то бегает мимо и тоже типо случайно планшет из рук выбивает. Вот такое поведение и пресекается. Ибо, нарушает личные границы и право выбора Ярика).
Пресекается у всех, а не у кого-то конкретного. И Ярик может посягнуть на личные границы, и Дим Димыч. Каждому прилетает замечание. Просто все дети разные. Абсолютно. Даже родные дети от одного отца и одной матери, растущие в одних условиях. Да простит меня Илина, у неё в семье восемь абсолютно родных детей, растущих в одних условиях. Вот вам прям наглядный пример. Но и у неё кто-то очень часто косячит, а кто-то вообще почти не косячит. Так и в любой абсолютно семье, а тем более в такой разношерстной, как наша, где не все дети полностью кровные друг другу.
Естественно, когда кто косячит, тогда тому и прилетает. Ярику в прошлый приезд папа интернет отключал). Для него самое страшное наказание, лучше ремень😂. У Дим Димыча неоднократно телефон отбирался и мультики выключались. В магазин его не брали, чтобы всякую фигню не клянчил, которая вредная и вообще нафиг не нужна). Вот другой ребёнок пошёл в магазин, которого уже клянчить давно отучила, а мелкого не взяли! Тоже сидел губы дул и сопли пускал.
Тоже трагедия, тоже не люблю, наверное, ненавижу, бесит и чего ещё мне там понаписали). Наверное, в понимании некоторых комментаторов, безусловная любовь - это полная вседозволенность и сажание полностью себе на голову ребёнка! А воспитание - это не только пряник, но и кнут!
Да, ребята, только так достигается какая-то гармония и равновесие. Некоторым, наверное, Америку открою). Путём учитывания личных интересов каждого и поиска компромиссов при столкновении интересов 🤷♀️.
Так произошло и в этот раз. Никого не бросили, раз не с кем оставить, просто поехали на автобусе 🤷♀️. Никого не выкинули из машины, и не отправили за 150 км одних на перекладных. Компромисс найден, и волки сыты, и овцы практически целы).
Дальше про свой-чужой. Есть семьи простые, как ситцевые трусы). Традиционные. Классические. Настоящие. Это где мама, папа, дети. Всё чётко и понятно. Там мама - общая, она всем детям мама. Папа тоже общий. Возможно, дедушки-бабушки тоже общие, и бабушки для каждого из детей, сколько бы их не было. Тут всё чётко и понятно. Все друг другу кровные, все свои.
А есть в наше время и другие семьи. Во время когда брак совсем не вечен, когда большой процент разводов. Люди могут себе позволить, если сделали ошибку, не терпеть и не мучиться всю жизнь, а получить второй шанс на счастье.
Так же распространены и многодетные матери, не одиночки, нет. В графе отец не стоит прочерк. Но детей растят одни. Именно из-за развода. Бывает, что и от разных браков тоже дети. Не повезло с мужиками, с каждым развелась, а по ребёнку осталось.
И это не обязательно прям сразу маргиналы. Лично знаю двух таких женщин, у которых по четверо детей от трёх разных браков. Работают, детей растят, всё хорошо. Отцы даже не слились, каждый общается со своим ребёнком, каждый платит алименты.
Даже знаю семью, где две родные сестры. Одна вахтой работает, на другой всё это время все дети, и свои, и сестры.
Вот такие, не совсем простые семьи и есть тот самый вариант, где все свои, но у каждого есть какие-то отдельное кровное родство, не касающееся остальных!
Вот мне здесь предъявили, что разделяю якобы детей на своих-чужих, и ребёнок от этого бедный-несчастный, исстрадался весь!
Так вот давайте я вам поясню, если кто не в курсе. Вот именно в таких сложных семьях и происходит само собой некое такое разделение.
Например, дети от разных отцов. И каждый отец приходит и берёт на выходные только своего ребёнка! Его брата/сестру по маме, не являющуюся ему своим - не берёт! Возит в цирк, на аттракционы, к бабушке в деревню, на море, покупает подарки - да что угодно из этого!
Означает ли это, что остальные дети в этой семье глубоко несчастны? Или чувствуют себя в этой семье чужими? Это лишь один из возможных примеров, ребята, когда у отдельно взятого ребёнка есть какие-то свои личные родственники, дающие какие-то плюшки, не являющиеся родственниками остальным детям!
А ведь, моя семья именно к таким необычным семьям и относится, друзья🤷♀️. Я когда канал заводила, думала вообще, что моя семья уникальна😂, где и у папы, и у мамы дети от прошлых браков, и никто не брошен, никто не обделён). Я и канал так назвала -РСП и алиментщик семья). Это я уже здесь выяснила, что таких много оказывается).
Семья, ребята, а не сожительство, общежитие, ночлежка на полу, как обозвали в комментариях! По-вашему думать, так и Дим Димыч должен был быть глубоко несчастным оттого, что у Ксюши, Риты и Ярика есть здесь, в нашем городе, свой личный дед по маме, который периодически их к себе берёт, когда муж их привозит. У него и бассейн во дворе, и дорогущая игровая приставка, и всяких вкусняшек он им всегда покупает большой пятёрочкин пакет! Наверное, Дим Димыч тоже должен быть несчастным, что они туда едут, а его с собой не берут!
Или Дима старший, когда его бабушка ещё была жива(царство небесное, святой человек была🙏), в Абхазию с ней ездил, на море купался, в гостевом доме жил. Дим Димыч наверное, тоже должен был от этого стать самым несчастным ребёнком на свете, что его брата большого взяли, а его нет).
Ну так выходит, если вашей логикой руководствоваться! У детей мужа ещё и мама своя есть, и отчим и куча других родственников! У Димы старшего тоже отец и его родня! И что теперь от этого все чувствуют себя ненужными, брошенными и обделёнными?
У кое-кого например крёстная своя есть зато). Которая и в гости берёт и к своим детям на дни рождения приглашает, по всяким чай-лендам возит, и подарки дорогие дарит... Почему остальные на это не обижаются и не чувствуют себя глубоко несчастными и чужими? 🤔
Может, потому, что в современном мире сложились такие семьи, где персональные родственники могут быть у кого-то одного, а не на общак? И это вовсе не значит, что кто-то от этого перестал быть своим и стал чужаком в семье!
Какую-то чушь мне понаписали про типа "ой, а ваш муж тогда скажет - иди ко мне моя доченька никому не дам бла-бла-бла". Вы ребёнка за дурака держите? Он, по-вашему, младенец и не знает, кто его папа и чья кто доченька, кому и кем кто приходится? Все всё знают и всё понимают, включая даже Дим Димыча). Даже он понимает, что у Ксюши, Риты и Ярика есть своя мама и свой дед, своя бабушка, которые ему не родственники. И что у Димы есть свой отец и свои родственники, тоже знает. И да, он даже с кем-то из них знаком.
Теперь про формулировку "чужой ребёнок" и "ты никогда не полюбишь, не примешь и бла-бла-бла". Чужой ребёнок - это не про чувства, отношения и ощущения. Не про обделение одного из членов семьи.
Это про права, обязанности и возможности. И обязанности наступают именно только вместе с правами. Мне так долго и упорно вкладывали в голову и здесь, и вообще везде, что "ты - никто! Ребёнок чужой!", что я приняла ваше правило! Теперь так и есть! Так чего ж вы меня теперь накинулись за эту формулировку, которую сами же в меня и вбивали? Чего пытаетесь навесить какие-то обязанности, забыв при этом наделить правами???
Ребята, запомните: ребёнок, на которого нет прав - чужой. И никак иначе. И не важно, какие там между вами чувства и отношения! Нет прав - нет обязанности! Я никому ничего не должна! Точка. А муж мой и подавно.
И теперь про злостное тяжкое преступление моего мужа 😂. Вот тут я вообще знатно прифигела, ребята 😂. Всех собак повесили! Недоумеваю, в голове просто не помещается, как вообще язык повернулся!
Мало он сделал и делает для всех детей, и своих и не своих? Мало в садик водит, мало готовит и кормит, мало в парк таскал, мало на др за 100 км толпой в айда-парк возил? Или он тоже стал вдруг обязан?
Когда везде с нами - никто не видит. Когда на речку КАЖДЫЙ ДЕНЬ две недели подряд - не видят! А стоило его детям на два дня приехать и не взяли - всё, в грязь втоптали, обозвали по-всякому, пожелали смерти и болезней всей семье! (Да, эти люди считают себя ментально здоровыми).
Ау, ребята, вы своих каждый день на речку возите? Прям каждый, ни одного не пропускаете? Ах, всё-таки пропускаете? Ах, вы изверги, да у вас изъять надо детей! И отдать в нормальную семью, где строго каждый день будут возить,точно без пропусков! Шутка ли - на речку не повезли, совсем офигели! И пофиг, что перед этим две недели подряд, без перерыва). Один день устала, сил не было - всё, казнить! Вот вчера тоже не повезла). Некогда, блин - комменты лопатила 😂. А сегодня закрыла их к чертям и поехала!)))
Наверное, было бы лучше взять и чтобы кто-то из них утонул нафиг! Либо один, либо другой! А тогда бы мне наоборот написали - какого хрена он их взял, почему дома кого-то не оставил! Раз уследить не может.
Старшие на два дня всего приехали! И должны были дома сидеть из-за того, что у тёть Оли сегодня сил нет ехать? Да с чего бы вдруг-то! Они отца месяцами не видят, может он всего-лишь два дня уделить своим детям, не делая их бывшими?
Ярик хочет у папы с плеч попрыгать щучкой, чтобы отец его покидал. Ксюшка поплавать хочет на глубине, а не с мелкотней по колено плескаться! Смысл тогда ехать вообще? Я б вот тоже одна с ними не поехала! Потому что я тоже хочу поплавать, и чтобы кто-то рядом был с ними в это время.
Муж по очереди то с Дим Димычем на глубине плавать его учил, то мелкого сушить вытаскивал и он спокойно на берегу стоял, а папа в это время с Яриком.
Так Дим Димыч слышит и понимает, что ему говорят! Ему сказали - в воду не лезь, стой грейся. Он стоит.
А если бы ещё один ребёнок был, который тоже толком плавать не умеет, но при этом и не слышит, что ему говоришь? Когда ему дома сказали - не лезь Ярику на голову, не выбивай планшет, не толкай под руку, не отбирай у мелкого конструктор специально, чтобы его позлить! Тебе Ксюша за каким делом игрушек на телефон накачала, которые тебе хотелось? Сядь, поиграй!
Было услышано? Нет! Стопицот раз повторили, пока тёть Оля из своей спальни голос не подала. И откуда появится желание после этого брать на речку?
Чтобы что? Чтобы пока папа с мелким на глубине, кто-то кувыркнулся тоже поглубже и ушёл под воду? И что тогда ему делать? Дим Димыча бросить посреди пруда и плыть спасать бегом? И так каждые пять минут? А не успеет - в тюрьму? Нафига козе боян? Катя Митькина вот вернулась вдруг, как другой автор канал снесла. Пишет со знанием дела - если один ребёнок ушёл под воду внезапно, а ты в это время посреди пруда и у тебя в руках другой ребёнок, то надо сперва того, кто в руках, на берег отнести, а потом бежать тонущего спасать). Наверное, Катя ни разу не тонула и не видела, как моментально, за секунду это происходит! А я и сама тонула в детстве и видела! Момент! И нет человека!
Вы серьёзно считаете, что необходимо так рисковать ради того, чтобы никто не дул губы?
Только вот не надо мне писать - а если бы тонуть стал Ярик... У кого больше на это шансов - у 12-летнего прекрасно плавающего пацана, или у совсем не плавающей, зато чрезмерно активной шестилетки?
Ещё пишут, что, если бы Дим Димыч не слушался, его бы папа всё равно взял на речку... Естественно, ребята! Хотя, смотря, как косячить, в магазин вон не взяли тогда). Дим Димычу его папа ОБЯЗАН! Так как и старшим детям. А больше никому не обязан. Даже моему старшему Диме. Остальные сугубо по желанию и доброй воле. Даже старший Дима. И Дима это прекрасно понимает, с детства. Заботу и помощь мужа ценит. И до сих пор когда нужно, напрямую, в обход меня порой, к нему обращается.
Хотя, он тоже не подписывался быть ему папой и нести за него ответственность никогда. Он и не звал папой его. У него свой есть). Тем не менее, это никогда не мешало их прекрасным отношениям. Когда порой мне не удавалось чего-то донести даже криком и матюками, мужа слушался с полуслова. И никогда на него не орал, а уж тем более - не бил. Дима его не боялся, а уважал.
Вот и в этот раз никто ни на что не подписывался. Тем более, быть папой. Тем более, папа свой тоже имеется в наличии). А отношения - да, они взаимны и зависят от отношения самого ребёнка.
И иллюстрации вам на тему "брошенный, несчастный, ни кому не нужный ребёнок, которого никогда никуда с собой не берут". Ага😏. Тут много, листайте:
Так много иллюстраций накопилось, куда не брали, что аж в одну галерею не лезет!) Пишет - максимальное количество фоток). Продолжаем, листайте:
Никуда не берут, ни кому не нужен, во всём щемят, во всём обделяют! Вот, полюбуйтесь, каковы:
И конечно же, какая может быть самодельная детская кухня впридачу к замку-кровати!
Разве не видно по этим иллюстрациям, что ребёнка не любят? Что гнобят и ненавидят? Катя вон Митькина, опять же, пишет, что муж мой вынужден всё это делать под дулом пистолета). Сами смотрите, если не верите! Видите дуло?) А Катя разглядела))). Листайте:
Прям вот такое вот дуло))):
А теперь про любовь на полном серьёзе. Первое. Ни в одном кодексе, ни в одном законе, ни в каком правиле нет такого понятия, которое мне пытаются навязать. Нигде не написано, что кто-то должен ребёнка любить. Нет такого пункта в списке родительских обязанностей. Ни в отношении собственнорожденного, ни усыновлённого или опекаемого! Да, кормить, одевать, развлекать, развивать, воспитывать, нести всякого рода ответственность, следить за здоровьем - есть. А любить - нету. Даже в отношении собственных детей! Точка. Все ваши предъявы мимо, господа!
Второе. Кто-то мне пример привёл, что после ШПР ходят люди по детдомам, смотрят анкеты и ищут СВОЕГО ребёнка, а не чужого. Которого полюбить, мол, смогут, который в душу западёт.
И вот тут я соглашусь. Только эти люди твёрдо знают уже, что этот ребёнок точно будет СВОЙ, а не чужой! Что завтра не придут бог весть кто и не отберут его у тебя, потому что ты ему - НИКТО, и он тебе ЧУЖОЙ юридически. У тебя нет на него ни каких прав и ты не знаешь, что будет завтра!
Ты будешь любить, привязываться, душу выворачивать, а завтра его у тебя - опа! - и забрали! И ребёнку травма, и сама ночами подскакивай от ужаса! Нафига это надо, ответьте, господа?
Вот вам ответ на вопрос- при чём здесь официальная бумажка и как она тебе поможет любить ребёнка! А вот так и поможет, ребята. Самым прямым способом! Поэтому, надеюсь, такую ересь больше мне не напишут))).
Поэтому - да, официальная бумажка очень способствует, так сказать, развитию отношений и даёт возможность расслабить булки и не трястись. Что завтра придут те, у кого все права и увезут ребёнка туда, где ты о нём ничего не узнаешь. Вот наверняка у тех, кто по детдомам рыскает, таких опасений точно нет).
А мои чувства позвольте оставить при мне, я и так здесь очень много мехом наружу вывернулась. Что-то должно остаться личным). А то, вашей логикой думать - я и мужа не люблю, и сына старшего (ну пишу ж о них "в таком тоне", а "в таком тоне", оказывается, о любимых не пишут))).
И последнее. Не смотря на чьё-то там мнение, что у меня не семья, а общежитие, ночлежка на полу (у меня на полу никогда никто не спит, у каждого своё отдельное спальное место имеется))). Не смотря на то, что "Ольга сама ни пойми как выросла и понятия не имеет, что такое нормальная семья", по мнению некоторых комментаторов...
У меня как раз НОРМАЛЬНАЯ семья! Не классическая, традиционно-скрепная, но НОРМАЛЬНАЯ! Не смотря на всю её разношёрстность, разнокровность и наличие собственных родственников, отдельных от остальных, у некоторых детей!
И можете хоть наизнанку вывернуться, доказывая мне обратное). Я лично никому ничего доказывать не буду).
Даже больше вам скажу. Не смотря на то, что муж бывает что-то там ворчит, старший сын непонятные вещи порой исполняет, средние дети вредничают порой, у младших тоже свои заскоки... Не смотря на это вот всё, моя семья - дружная!
Муж ворчит, но делает. Помогает в меру сил и возможностей. И делает гораздо больше многих, кто не ворчит. Он полностью домашний и семейный, у него нет каких-то левых хобби и развлечений на стороне. Он не ходит на охоту, рыбалку, в баню с друзьями, в гараж и куда там ещё мужики постоянно сбегают от семьи. У него нет друзей и родственников, на которых он бы тратил свой ресурс. Всё в дом, всё в семью. Звёзд с неба, может и не хватает,миллионы не приносит. Но, что есть - всё в дом, ни копейки налево. Только не надо мне сейчас писать за его алименты! Я о них прекрасно знала изначально и заранее делила его сумму пополам.
Практически всё в доме сделано его руками. Не может только электронику. Мозги у машинки, комп. Остальное делает сам. И машины обе всё время сам чинит, и стиралку вон. И в доме всё его руками сделано - от полностью с нуля электричества до так же абсолютно с нуля водопровод, канализацию, отопление. Уж не говоря про ремонт и отделку.
А ворчание - ерунда по сравнению с другими мужиками, которые ворчать не будут, но и хрен тебе уступят, их слово дома - закон. И попробуй ослушайся).
Для меня вот это вот всё намного важнее полного обеспечения и миллионов. Чтобы из дома постоянно куда-то не пропадал, зарплату свою не растрынькивал налево и руками умел всё делать. Для меня лично это более ценное и важное. Идеальных людей не бывает, но лично для меня он - идеальный! Вам ни кому не навязываю, у вас у каждой свои идеалы и своё сокровище))).
Старший сын, конечно, тоже сложный, тоже может чудить. Трубку там не брать ни от кого, адрес свой не говорил сперва). Но когда приспичит матери, тоже спешит на помощь, когда у него есть такая возможность). Вот руки до "бурных выходных" так и не дошли написать, поэтому вы не в курсе). А как раз Дима как раз брал к себе с ночёвкой, в квартиру своей девушки того самого ребёнка, с которым больше никто сидеть не хочет). То трубку не брал, а как мать приспичило, так именно он и пришёл на выручку. Но, честно вам скажу - он, конечно, в отличии от мужа от идеала всё равно далёк))).
Средние дети приезжают не так уж и часто. Но, когда всё-таки приезжают, как видите, тоже помогают. В этот вот раз на два дня всего приехали, а уже успели и с детьми день посидеть, так как садик не работал из-за отключения воды, и косички так же Ксюша заплетала, и игрушки на телефон ребёнку скачивала и разнимала и успокаивала. А Ярик тоже и свой планшет давал поиграть обоим, и в догонялки всякие с ними бесился. И есть они им грели и накладывали. Чем вам не заботливые старшие брат и сестра?)
Мелкие. А мелкие пока мелкие). У каждого свои причуды. И среди них нет ребёнка-монстра прям. Все дети как дети, плюс-минус. Вот такое поведение, как перед речкой было, сейчас на самом деле не часто. А даже наоборот редко, по сравнению с тем, как было раньше. Обычно вдвоём вместе играют, или в один конструктор, или рисуют, или даже в один телефон при наличии двух). Ну вот поймали такой прикол). Зовут друг друга именно в свой телефон играть вместе). Уткнутся туда головёшками - сплошная милота))).
Иногда, конечно бесёнок всё-же вселяется периодически то в одного, то в другого). Осаживаю, конечно обоих. Даже по углам, бывает, приходится ставить обоих или кого-то одного. Ну дети есть дети.
А тут, тем более, насыщенный день, поездка сперва на машине, потом на автобусе, а потом и долгожданные старшие пожаловали. Конечно, ребёнок перевозбудился от впечатлений! Но это не отменяет, к сожалению, риск утонуть на речке, а наоборот даже очень ему способствует.
Ну и на последок немного про юридический и финансовый вопрос. Тоже об этом много писали, поднимали тему, как это может взять под опеку или усыновить только один из законных супругов, а второй остаться не при делах?
Вот я вас уже посылала на эту тему почитать на канал Фамилиё. Она там прекрасно всё специально для вас расписала.
Но, смотрю, большинству по ссылке перейти лень, а вопросы так и остаются. Поэтому напишу кратко. Да, можно. Можно и усыновлять и брать под опеку одному из супругов. Второй просто пишет своё письменное согласие. Всё. И этим согласием он показывает, что не против, что его вторая половинка берёт на себя ответственность. Что он не против, что в доме появится ещё один ребёнок.
Но при этом его это согласие не накладывает ни каких обязательств на него самого, и не навешивает на него ни какой ответственности. Вся какая-либо помощь исключительно по желанию и доброй воле. Ни каких обязательств! Надеюсь, понятно объяснила.
Далее. Ну раз уж в головах себе кто-то нарисовал картинку ненависти, гнобления и бла-бла-бла, значит, соответственно, раз не от любви большой удочерение задумалось, то значит что?) Правильно - корыстный мотив!) А как же ж!)))
Тем более, многие так же - в своих головах, отправили отца ребёнка на всем известное мероприятие). А значиться, в случае нидайбохчего ребёнку будут жеж выплаты бешеные положены жеж...
Рыли-рыли, копали-копали... Ни хрена не накопали! 😂Лучше бы время на изучение матчасти потратили, раз девать его некуда). Так вот, дорогие мои копатели!
В случае усыновления ребёнка (именно усыновления, а не опеки) "бывшие" биородители освобождаются от всех не только прав, но и обязанностей относительно этого ребёнка! Ребёнка больше не получает от них алименты, ему не положено от них наследство, а соответственно и какие-то посмертные выплаты! Все обязанности передаются новым родителям - усыновителям! Старые родители вообще больше ребёнка никак не касаются, существует даже тайна усыновления и ответственность за её нарушение.
Да, с опекой наоборот. Дитю тогда и алименты от био опекун должен бегать выбивать, и в наследство мама с папой могут запросто миллионные долги оставить. Не так давно в интернете ходил такой случай, что два брата никак не могли оспорить огромные долги матери, вступив в совершеннолетие, и у них жёстко списывали все доходы. Но ведь речь, не об опеке идёт, а об усыновлении.
Исключение составляют случаи, когда ребёнка усыновляет отчим/мачеха, то есть законный супруг родного родителя. Вот тогда с родителя обязанности не снимаются. Тогда в случае развода, если усыновлённый ребёнок останется с усыновившей мачехой, отец будет платить алименты. И в случае смерти отца, ребёнок тоже будет его наследником.
Этот случай и оформляется гораздо проще - ни ШПР не нужна, ни ещё много чего.
Но случай усыновления любым другим человеком, не являющимся супругом родителя, обязательно отчуждение прав от родного родителя. Обоих. И соответственно, в этом случае и какие-то плюшки от родных родителей тоже ребёнку не доступны.
Так что, товарищи копатели, вместо того, чтобы моего брата по тем сайтам выискивать, где Машиного мужа нарыли, лучше изучайте законы. Чтобы бред не нести в массы.
Тогда какие же плюшки при усыновлении? А такие же, как и при рождении собственного ребёнка! Так же дадут единовременную (то есть - один раз) выплату в размере около 20 тыщ, в зависимости от региона.
Маткапитал я уже получила на Дим Димыча, второй раз его не дают). Но есть ещё региональные капитал на третьего ребёнка в нашем регионе. И сумма его просто зашкаливает, как раз хватит всю жизнь безбедно прожить за счёт усыновления 😂. Его дают не только усыновителям, а и родившим своего третьего ребёнка тоже.
Как вам сумма?) Здорово ж я наварюсь, не так ли?))) Да и живыми деньгами эти деньги не увидишь, так же как и обычный маткапитал, хотя у этого возможности порасширенней). Его можно потратить так же на обучение детей, на улучшение жилищных условий, на приобретение всяких необходимых прибамбасов для детей-инвалидов (типа инвалидной коляски и подобных средств реабилитации), на газификацию жилого дома и вот ещё
Окна, двери, водопровод, каназка. И каназка только централизованная. На сливную яму, как у меня, уже не получится).
Ну круто же, господа! Роди/усынови третьего ребёнка и получи пару-тройку пластиковых окон бонусом). Ради этого ж стоит рожать/усыновлять - офигенный корыстный мотив же, не?) Рсп же совсем считать не умеет!)))
Ещё есть какая-то субсидия на ипотеку за третьего ребёнка вроде 450 тыщ. Но её и потратить можно строго на ипотеку только, и я под неё не попадаю, насколько я нарыла в интернете
Видите? Ребёнок должен был рождён/усыновлён до 31 декабря 23го года, а ипотека взята до 1 июля года текущего. Так и эдак - мимо, господа копатели 😂.
Ещё какие плюшки? В каких-то регионах предусмотрены выплаты усыновителям на равне с опекунами. В нашем регионе ничего такого нет. Более того, требования к усыновителю - иметь свой доход не ниже прожиточного на каждого члена семьи, включая нового ребёнка.
То есть, даже обычное единое пособие (которое, кстати больше опекунского) никак не оформишь - для этого наоборот доход должен не дотягивать до прожиточного, а в этом случае усыновить не дадут 🤷♀️.
Так что, ломайте голову дальше, копатели скрытых корыстных мотивов). Трудно, конечно, найти чёрную кошку в тёмной комнате, тем более, если её там нет😂.
И Пы Сы. В этой теме на этом я ставлю точку. Больше поднимать её не буду. Ни на какие личные вопросы по ней отвечать не буду. Если опять будет в комментах помойка - опять закрою нафиг.
На этом у меня всё. Статью два дня писала. Надеюсь, кто-то дочитал до конца 😂. Спасибо, что читаете! 😘 Огромное спасибо всем, кто поддержал меня под прошлой статьёй! ❤ Ставьте лайки 👍, подписывайтесь на канал! 😉