Пожилой больной человек, к которому не приходят близкие, всегда вызывает горькое сочувствие и гнев на неблагодарных детей. Стоит ли делать выводы, не зная ситуации? Вот три истории подписчиков, которые честно признаются, почему не захотели быть рядом с родителями в последние годы их жизни.
Татьяна Р.
"Мать никогда меня не била. Но мне казалось, лучше бы побила, а потом приласкала, чем так, как было. Постоянные наказания молчанием. Постоянная критика. "Танечка, твои ноги нужно прикрывать, тебе не идёт эта юбочка". Это потому, что моей маме не нравились мои худые, как ей казалось, ноги. Потом, в 80-е, когда до нас стали доходить иностранные журналы, я искренне удивлялась, почему на обложке женщины с "некрасивыми" ногами.
Меня никогда не хвалили, хотя я отлично училась, потому что учёба - "моя обязанность, самое малое, чем я могу отблагодарить за все, что для меня делают родители".
Я выросла человеком с совершенно разрушенной самооценкой. Полное равнодушие к тому, что со мной происходит, её холод убивали меня. Я жила в ужасном ощущении одиночества и ненужности. С папой было получше, но он всегда слушал маму и поддерживал её в любой ситуации. И был занят своей работой.
Я закончила школу, поступила в институт. Сейчас понимаю, что я была симпатичной девушкой, но настолько закомплексованной и стеснительной, что при малейшем внимании к себе со стороны мужчин бежала прочь и зажималась как старый сапог.
На пятом курсе мама "устроила" мою личную жизнь - свела с сыном какой-то своей влиятельной подруги. Парень показался мне сначала надменным, заносчивым, но он правда был хорош собой, умен, красиво ухаживал. Я приняла эти его ухаживания за любовь. Мать убеждала, что я обязательно должна выйти замуж, потому что второго такого шанса не будет. И я послушалась.
Очень быстро вся показушная шелуха слетела с мужа: он оказался властным, чёрствым человеком, с проблемами с алкоголем. Когда пил, становился жестоким. Кричал, оскорблял, мог толкнуть, хотя я была беременна. В первые разы я приезжала к маме, жаловалась, а она говорила, что я, видимо, провоцирую мужа, что такой красивый парень женился на мне и я должна понять, как сделать семейную жизнь счастливее и лучше. Никто не позвал меня домой. Когда я сама сказала, что хочу вернуться, мать испугалась и замахала руками: "Нет уж, у тебя семья, скоро родится ребёнок, пора повзрослеть! Так от каждого будешь бегать!"
Меня хватило ещё на год. Я не знала, как быть и куда деваться с грудным младенцем. Но когда муж снова пришел пьяный и меня ударил, я не выдержала. Дождалась, когда он уйдёт на работу, собрала небольшой чемодан, погрузила наши с дочкой вещи в детскую коляску и ушла. Просто сняла номер в самой дешёвой московской гостинице. Меня приютила моя институтская подруга, которая после учёбы вернулась домой в Петербург. У неё была своя квартира. Выслала мне денег на билет. Я приехала к ней и прожила у неё почти год, пока не устроилась на работу и не смогла нам с дочкой снять маленькую "однушку". Безмерно ей благодарна, но и тем больнее был контраст - чужие люди оказались участливее и добрее, чем родная мать.
Развелась. Муж сначала противился, но я пригрозила, что расскажу про побои на работе, тогда он согласился. Он платил копеечные алименты, хотя на самом деле прилично зарабатывал, но я не требовала от него ничего, просто хотела, чтобы он исчез из нашей жизни. Когда дочке было пять лет, он погиб - заснул пьяный с сигаретой в постели. Я сделала всё, чтобы дочка получила свою часть наследства - половину его квартиры. Но это не окупило и малой части тех страданий, что он нам причинил.
Я осела в Петербурге, вышла замуж спустя три года после развода. И только тогда поняла, что отношения в семье могут быть нормальными. Хотя мужу со мной непросто. Прошло уже 30 лет, а я до сих пор тревожная, мнительная, часть комплексов со мной, наверное, до конца жизни.
Мать последние годы болела деменцией. Я решила, что не буду за ней ухаживать. Это человек, который принёс мне столько боли и несчастий, что я имею полное право не ухаживать. Я сдала родительскую квартиру, которую мы с ней унаследовали после смерти папы, и этими деньгами платила за пансионат в Москве три года. В конце жизни мать меня не помнила. Не было никаких прощаний - я выполнила долг, не бросила её без ухода, но ни разу не было желания к ней прийти. Среди родни было достаточно людей, которые меня осудили. Но мне всё равно. Мне хочется сказать тем, кто жалеет стареньких одиноких бабушек, к которым не идут дети: а может, прежде, чем осуждать, стоит спросить детей, почему они не торопятся?"
*******
Галина Л.
В 18 лет я познакомилась в Парке Горького с парнем. Стали общаться, влюбились друг в друга по уши. Он приходил к моему училищу, встречал после экзаменов, провожал домой, дежурил у подъезда. Он был не москвич. Приехал поступать и провалился. Устроился работать на завод. Осенью его призвали в армию. И вскоре я узнала, что беременна.
Хотела скрыть, но ужасно себя чувствовала и мать заметила, что я по утрам торчу в туалете. Начала допрос и я призналась. Она была в ярости. Что она "проморгала", что парень - не москвич, что придётся его тащить к нам и прописывать. Мать орала, что он не вернётся, а я останусь одна с ребёнком. А молодой человек и правда не звонил. Он служил далеко, я написала письмо, но ответа не пришло. Время шло, мать давила, что ребёнок мне не нужен, что на учёбе можно поставить крест. Я поверила, что мой любимый не вернётся ко мне, и сделала аборт. А потом узнала, что он звонил, но мать не подзывала меня, делала так, чтобы мы не общались. Фарс по мотивам "Вам и не снилось" и "Ромео и Джульетты" в современном исполнении.
Когда нам всё же удалось поговорить и он всё узнал, то был в ужасе. Мы перестали общаться - он не простил. Сразу две потери просто размазали меня. А мать вела себя как ни в чём не бывало.
Сейчас мне 45. Матери - 80. И я до сих пор не могу её простить. У меня два брака за плечами. Детей не было 15 лет. Потом родилась дочка. Но я не могу забыть того ребёнка. Я нашла утешение в вере, покрестилась. И вроде как должна простить, но не могу, особенно после того, как сама стала мамой. Как можно отправить своего ребёнка на аборт?
Пару лет назад с матерью был серьезный разговор, я высказала все мои обиды, но до неё ничего не дошло. Она сказала, что была права, а если я так хотела ребёнка, надо было рожать, а не слушать маму.
Понимаю, что надо её поддерживать, она ведь старая, но нет никакого желания к ней ехать. Абсолютно никаких чувств. За ней присматривает сестра. Высылаю ей денег, просто из милосердия, а ехать сама не хочу. Квартиру пусть забирает сестра, мне есть, где жить. Что угодно, только бы не общаться с ней. Никогда.
***************************
Анна С.
У меня год назад умер отец. Его разбил инсульт и еще почти четыре года он лежал. Последние годы провёл в ПНИ.
Я совершенно осознанно не принимала участие в уходе. Это человек, который превратил нашу с сестрой и мамой жизнь в ад. Всё мое детство - нескончаемый страх. Отец пил, обижал маму, бил её, гулял. Мама была сиротой. С 12 лет росла в детдоме. Наверное, потому она так позволяла с собой обращаться и в браке. Она решилась уйти, когда мне было 11 лет, а сестре 7. И потом были еще пять лет преследований и страха. Но мама справилась. Мы с сестрой выучились. Сестра стала врачом скорой помощи, а я работаю в салоне красоты. Долго жила в одиночестве. Был страх, что в браке повторится тот ужас, в котором жила в детстве, не подпускала к себе никого. Мне помогла психотерапия, в которой я уже больше десяти лет. Сейчас у меня есть мужчина, очень добрый и хороший человек, скоро планируем свадьбу.
Отца не простила и не прощу. Мама сейчас живёт хорошо - мы с сестрой помогаем. Но здоровье подорвано, много болячек, в том числе нервных. Считаю, что хорошее отношение нужно заслужить, и родителей это тоже касается. А если у человека дети и они к нему больному не приходят, может, не всё так просто в их истории. А выносить памперсы просто за то, что этот человек дал жизнь - глупости. Это была его ответственность. А моя ответственность теперь - уметь отличать хорошее от плохого. Кто бы что ни говорил".
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61