Я родилась в девяностые, но не настолько ранние, чтобы ассоциировать свое осознанное детство именно с тем периодом. Однако, вот, какие картинки всплывают у меня в голове, когда я вспоминаю о том далеком периоде...
Бесконечные снования по рынкам в поисках "чего подешевле", будь то одежда, еда, обувь. Помню, так сильно уставала, что хотелось тупо упасть на бордюр, растянуться ковриком, чтобы хоть немного отдохнуть от многокилометровых походов сквозь узкие "коридорчики". Повсюду ор, гомон, вонь, грохочущие огромные тяжелые тележки, люди на картонках, запах шаурмы и тотальное чувство страха...стыда. Очень хотелось домой. И плакать. Но нельзя.
Чтобы что-то сделать, получить, записаться к врачу, подать заявление и тому подобное, нужно было ехать в Москву, или соседний город. Целый день утомительных мотаний, очередей и все той же вымученной усталости. Вечные поездки, давки, душнота, обязательно вкусный пирожок из неизвестно чего, купленный в переходе, рублей за десять. Вроде я была ребенком, но до сих пор вспоминаю это ощущение измотанности, как будто на мне висел кредит, трое пездюгов, букет хрони и клиническая депрессия.
Строгие, недовольные врачи в детских обшарпанных поликлиниках. Насупленные, злые, они трогают тебя холодными руками, часто делают больно и никогда не говорят ничего хорошего, обнадеживающего. А перед приемом - обязательные два душных часа в живой очереди.
Но помимо этого я вспоминаю свои любимые игры в одиночестве, фантазийные миры, утопания в книжных вселенных, личном маленьком мирочке, куда вход посторонним был запрещен. В них я была свободным диким зверем, вольным, красивым и горделивым, преодолевающем любые препятствия, испытания, брошенные людьми, или стихийные бедствия. Кресла и спинки диванов были моими горами, деревьями, холмистыми склонами, с которых я охотилась, где я пряталась от врагов. Друзьями обязательно выступали другие животные, но никогда - люди. Даже в детских играх я всегда ставила себе трудности, приключения, тяжелые испытания, но неизменно и с блеском преодолевала их. Эх.
Любимой едой у меня было печенье. Но часто есть мне его не позволяли. Не было денег, да и у меня были какие-то необъяснимые проблемы с едой - лет до 14 мне никогда не хотелось есть. Чувство аппетита напрочь отсутствовало. Я ненавидела и не понимала, зачем мне есть. Приходилось съедать оставленную мамой еду, за полчаса до ее прихода с работы, просто, чтобы она не ругалась. Помню, я жутко давилась, бледнела меня выворачивало,по-настоящему тошнило, но я пихала в себя ложку за ложкой, лишь бы не навлечь на себя гнев взрослых. Конечно, если мне перепадало вдруг печенье, я съедала одну штучку, радовалась и...все. Больше в меня не лезло.
Больше чем играть, я обожала только гулять. Опять-таки, в своем созданном мире, где жили сказочные существа, герои, говорящие собаки, а добро всегда побеждало зло. Я не очень любила играть с другими детьми, а вот кататься на санках, лазать по деревьям, сооружать себе "убежища"- было моим основным занятием на улице. И как становилось грустно, когда в самый разгар своей жизни в фантазии я слышала голос мамы: "Домой!".
Это означало, что мне снова придется есть суп, раздражать маму отсутствием аппетита, плакать от бессилия и мыслей о завтрашнем походе к врачу, и мечтать о том, что когда-нибудь я превращусь в того дикого сильного уверенного зверя, который всегда побеждает зло, преодолевает вызовы судьбы и обязательно достигает своей самой заветной мечты.
Хочу ли я обратно в девяностые? Думаю, ответ совершенно очевиден...