Утро субботы в семье Пусиковых началось обыкновенно. Дети ушли в школу. Супруги Пусиковы наконец-то оставшись наедине, планировали спокойно закончить завтрак. Глава семейства хотел было включить телевизор. Вдруг, за соседней стеной, раздался женский окрик:
- Йо-о-о! Твою ж мать! - смачно выругалась соседка за стенкой.
Затем у соседей упало что-то тяжелое и звонкое. После чего воцарилась полнейшая тишина.
- Что это? - насторожилась Пусикова.
- Не знаю… - честно ответил ей супруг.
- Это ж… новые соседи. Через стенку от нас: их кухня! - вслух рассуждала Пусикова. - Приличные с виду люди. Она - учитель в музыкалке. Сосед какие-то товары для животных продаёт. Ветврач. Может, случилось чего? Полицию вызвать?
- Погоди! - остановил её супруг. - Давай подождем ещё. Они же ремонт делают. Вдруг что-то уронили? Стены-то в нашей новостройке, как картонка. Слышимость сама знаешь, какая!
- Так они ремонт недавно закончили. Я соседку встретила, и она мне предложила остатки «Ротбанд» забрать.
- Может, переставляют шкаф или холодильник? Вдруг там жена такая же, как и ты: мебель требует менять местами раз в неделю.
- Ой, не надо! Просила пару раз и…
Неожиданно, за стеной раздался звук, похожий на хлопок. Семейство Пусиковых навострило уши. За стеной у соседей начался диалог на повышенных тонах, потому каждая реплика была слышна отчётливо.
- Сволочь! - резюмировала соседка за стеной своё отношение к супругу. - Мне твои эксперименты уже поперёк горла.
- Сама же просила быстрее - вот и расхлёбывай теперь. - огрызнулся сосед.
- Ты сам постой враскорячку! Я все коленки стёрла. Тебе же легче: ты только пихаешь и всё!
- Пихаешь? Прям пихать в тебя большая радость, что-ли? У меня уже спину скрутило и руки дрожат. А тебе всё мало! Не можешь с одного раза нормально сделать – вот и мучайся!
После этой словесной перепалки соседей, у супругов Пусиковых вытянулись лица. Первой высказалась жена:
- Хорошо: дети в школе и не слышат этого… Вот тебе и учительница в музыкальной школе. И ведь водит кто-то детей к ней на скрипку…
- С другой стороны: люди взрослые. Ну занимаются экстремальным сексом. Вот если б…
Не успел Пусиков закончить свою мысль, как через стенку донеслось:
- Ты можешь закончить быстрее? Через два часа гости придут. - злилась соседка.
- Как я тебе закончу? Я что? Учился на это? Думаешь: в интернете посмотрели и теперь всё легко вставляется?!
После реплики про онлайн обучению «этому» в интернете, Пусиков не выдержал:
- Во дают! Даже интересно стало: что именно они там делают?
Пока семейство Пусиковых гадало: какой вебинар их соседи проходили, чтобы так активно проводить выходной, за стеной разыгрывалась настоящая семейная драма.
Утро соседей начиналось прекрасно: соседка-музыкантша собралась было готовить первый завтрак на собранной вчера, новёхонькой кухне. Сосед решил подключить фильтр питьевой воды. Для этого «нырнул» в узенький, шириной 40 сантиметров, нижний кухонный шкаф. Вдруг, потеряв равновесие в узком пространстве, он неудачно задел соединение сифона мойки с трубой. Видимо вчера сборщики кухни установили всё «наживульку»: просто воткнули трубу одним концом к сифону, а другой конец этой трубы также, без фиксации вставили через толстую стену к общей разводке труб в квартире. Разводка, как водится, расположена в санузле. Так как труба никак не была зафиксирована, она попросту вывалилась из общей разводки труб. В итоге: вся вода, которая набиралась в кухонной мойке, выливалась на пол.
Сосед открыл коллектор в туалете и попытался вставить трубу на место. Но это - задача для артиста цирка Дю Солей. Окошечко коллектора было мало, потому оказалось непросто так извернуться, чтобы не только ухватить конец трубы, но и вставить его в узкое отверстие. Задача осложнялась тем, что действовать приходилось буквально наощупь. Без соответствующего опыта и сноровки - шансов вставить трубу обратно почти не было.
Оценив миссию как «невыполнимую», соседи решили вызвать сантехника. Тот пришёл через 10 минут и, устало глянув на объём работы, произнёс:
- Мойте пока всё в ванной!
- В ванной смесители не подключили еще. – констатировал сосед.
- У нас авария в соседнем подъезде. – сказал сантехник. - Люди с вечера вообще без воды. Я могу к вам прийти только часов через шесть. И это в лучшем случае!
- А нам что делать? У нас гости придут - новоселье справлять. Мне ни приготовить, ни посуду помыть. - взмолилась соседка.
- Можете посмотреть в интернете, как это сделать. - посоветовал сантехник. - Вас как раз двое: справитесь легко и быстро! Один трубу с одного конца на кухне держит, а второй эту трубу в санузле вставляет. Я бы тоже самое делал и один из вас также мне помогал бы.
Вдруг кто-то позвонил сантехнику и тот, не прощаясь, выбежал из квартиры. Соседям ничего не оставалось, как самим решать возникшую проблему коммуникаций.
Сосед, просмотрев пару роликов в интернете и уверовав, что вставить трубу - дело плёвое, взялся организовать процесс. Для начала соседку, как самую «тонкокостную» в их семье, удалось впихнуть в узкий кухонный шкаф. Единственная поза, в которой удавалось как-то поместится в малюсеньком пространстве напоминала позу эмбриона. То есть ноги согнуты в коленях и прижаты к груди. Одна рука опиралась о внутреннюю стенку, а другая - держала трубу. Внутри особо не развернешься: помимо габаритов и без того узкого шкафа, сверху мешал сифон. Потому пространство для манёвра насчитывало сантиметры. И в этой неудобной позиции, соседке строго-настрого указали крепко держать свой конец трубы, пока муж со стороны санузла не поймает трубу с другого конца и не вставит в нужное место.
Первые несколько минут всё походило на необычный аттракцион. Но чем чаще труба выскальзывала из рук то у одного, то у другого, семейные страсти накалялись. Соседи, не стесняясь в выражениях, называли вещи своими именами:
- Вставь ты уже этот конец! Или вытаскивай меня отсюда, и я сама вставлю! - орала соседка.
- Я же не могу раком стоять! - возмутился сосед. - Погоди-ка… Вроде как пошло, чувствуешь? - с воодушевлением крикнул сосед.
- Ага! - взбодрилась соседка.
- Молодец! Давай левее чуть-чуть!
- Левее от кого?
- Левее от тебя! Ну?! - крикнул сосед.
- Я уже левее сделала! - на тех же повышенных тонах ответила соседка.
- Теперь ниже!
- Ещё ниже? - уточнила соседка.
- Это слишком низко! У меня же руки не такие длинные, чтобы до конца дотянуться! Держи всё на одном уровне. Иначе протрахаемся так до вечера.
- Ну?! - будто превозмогая невыносимую боль, прокричала соседка.
- Держи крепче. Ещё немного осталось и всё!
- Я не могу держать! Мне больно! - заголосила соседка.
- Писец! Сорвалось всё. Придётся сначала начинать… - произнеся это, сосед грязно выругался.
- Я же говорила: не могу больше! – сквозь слёзы проговорила соседка. - Блин… мне ещё и не вылезти… Тащи отвёртку. Срочно!!! Она в ванной осталась.
- Отвёртку?! - изумлению Пусикова не было предела.
- Они там кошачьего корма переели? - предположила супруга.
- Я даже представить не могу: зачем им отвёртка понадобилась в такой момент…
Супруги Пусиковы снова затихли. Меж тем, за стеной, разыгрывался второй акт «половой» драмы.
Соседка всё это время находилась в неудобной позе. И тут произошло неизбежное: у неё свело ногу. Не в силах терпеть боль, она выронила свой конец трубы. Скрюченную судорогой ногу ей удалось высвободить. Однако всё остальное - надёжно застряло в узком кухонном шкафу.
Муж вбежал на кухню и, увидев «картину маслом», со смеху рухнул на пол вместе с инструментами. Он предательски заржал, чем ещё сильнее разозлил свою половинку:
- Скотина! Перестань смеяться. Мне же больно. А тебе, блин, смешно! Ты будешь меня вытаскивать или нет?! Придётся отвёрткой дверь откручивать.
- Дура! Как я тебе дверь откручу, когда петли все внутри. А внутрь мне не залезть. Там - ты целиком.
- Тогда тяни меня отсюда.
- Ты попробуй ногу обратно засунуть в шкаф или вторую вытащи.
- У меня ту ногу, которую я высунула, свело. Я на неё опереться не могу. Ты попробуй так меня вытащить за то, что торчит.
- Тогда ты рукой обопрись о стенку и тоже себя выталкивай.
Последующие минут десять Пусиковы слышали лишь охи и ахи. Им даже и в голову не могло прийти: какова была истинная причина таких громких стонов и сколько времени и сил соседям стоило высвобождение из кухонного плена.
- Я, кажется, поняла! – довольно заявила Пусикова. - Они, наверное, играют в ролевые игры. Типа она застряла где-то. А он её насилует.
- Интересно: откуда у тебя такая богатая фантазия? - возмутился Пусиков.
- Оттуда! - рявкнула супруга.
Возможно, ещё пару предложений - и семейная пара Пусиковых также разругалась бы в пух и прах. Но тут за стеной послышался мужской плач:
- Твою ж мать! - застонал сосед.
- Подожди… давай я посмотрю… - соседка явно суетилась, будто виновата была в чём-то.
- Чего смотреть? Отвёрткой прямо в бочину…
- А нечего было ржать! - не без ехидства произнесла соседка. - Крови нет. Синяк только будет. Сейчас хлоргексином протру…
- Давай! - явно смиряясь со своей участью, произнёс сосед.
Произошло же следующее. Сосед, выкорчевав супругу из кухонного шкафчика, поскользнулся и со всей дури проехался собственной филейной частью по разбросанным по полу им же самим, инструментам.
Тем временем, за соседней стеной, семейство Пусиковых терзали самые страшные подозрения.
- Может, они мазохисты? Есть же такие, которым боль нравится. - уверенно заявила Пусикова.
- Похоже на то! - закивал головой Пусиков.
- Получается: она ему отвёрткой в бок заехала?
- Вроде как последние десять минут только охали оба от радости. И тут раз - и увечье. Точно: мазохисты! А ведь с виду - интеллигентные люди…
- Повезло с соседями! Хоть квартиру меняй!
- Детей нужно со школы встречать и провожать, чтобы эти извращенцы на них не покушались. И, если чего - сразу заяву в полицию!
Не успели Пусиковы обсудить возможные репрессивные меры в отношении соседей, как за стеной начали громко стонать:
- О-оо! Ну… ещё немного… Скрючиться ты можешь сильнее?
- Я и так вся изогнулась. Ты конец вставил? А то я уже ничего не чувствую!
- Думаешь я чувствую? Я же вслепую вставляю! Всё наощупь.
- Милый, родной, любимый! Я тебя умоляю!!! Вставь ты уже наконец!
- Любимая, единственная, родная! Давай ещё на сантиметр примерно вправо и вниз. Ну?
- А-аа! Вроде как близко, чувствуешь, да?
- Да! У меня тоже близко! Ну… ещё чуть чуть…
- Ну?!!!
- Всё!!!!!!! Вставили по самые помидоры!!!!!!! - победно заявил сосед.
- Наконец-то!
- Теперь можно и в душ пойти. Я вся в мыле. Ещё бы! Больше часа на корячках! - на выдохе произнесла соседка.
- А с едой чего будем делать? - спросил сосед.
- Доставку закажем. Всё равно ничего приготовить не успеем. Полчаса до гостей. А мне ещё твой синяк замазать чем-то придётся!
- А где?
- Вот, в двух местах. На руке отметина такая, будто я тебя наручниками приковывала.
- Хрен с ней, с отметиной! Я надену свитер и рукава засучивать не стану.
- И вторая - на одном интересном месте! Видимо плоскогубцами зацепило, когда ты на пол свалился.
После разговора о полученных увечьях, диалог через стенку стал еле слышен. Супруги Пусиковы уставились друг на друга.
- Плоскогубцы?!! – произнёс Пусиков.
- Ужас… - разделяя его недоумение, произнесла супруга. - Это что ж она ему зажала такого, что только после этого он смог…
- Вот бабы пошли! Чтобы их удовлетворить, нужно им плоскогубцы и отвёртки в руки дать…
- Лично я с этими извращенцами здороваться не стану. - заявила Пусикова.
- Я думаешь, стану? Больно надо! – рявкнул в ответ супруг.
Через неделю семейство Пусиковых продало квартиру.