Ладно, если на вопросы ребенка мы ответили. Но есть вещи, которые лучше проговорить с ребенком самостоятельно. Это ему никто кроме вас не расскажет!
Какие же основные правила полового воспитания существуют?
• «Правила нижнего белья»
• «Безопасные и небезопасные прикосновения»
• «Нет, уди, скажи»
• «Правило плохих и хороших секретов»
• «Правило активного согласия»
Прошаренные родители знают, что такие правила есть, о них нужно говорить. Но как? Разберем это во всех подробностях.
Правило нижнего белья
В чем суть? У ребенка есть половые органы( интимные органы) за ними необходимо ухаживать, их нельзя показывать никому, кроме врача или родителей, если ребенка что-то беспокоит.
У интимных органов есть названия. У девочек это печенька, ракушка, вареник. вульва, грудь, анус. У мальчиков змейка, кокушки пенис, мошонка, анус.
И никак иначе! Вы не придумываете как обозвать руку, ногу и голову. Зачем изобретать велосипед? Органы имеют отношение к сексу? Так об этом только вы и знаете, ребенок и понятия никакого не имеет, зачем это все ему нужно. Тот кто обладает информацией- имеет власть.
Отсюда плавно перетекаем к следующему-половые органы следует прикрывать бельем ( отсюда то оно и правило трусиков, товарищи)
Важно объяснить ребенку, почему он такой, какой есть. Все говорят, что у людей разные глаза, уши, руки, но никто не говорит о том, что половые органы тоже абсолютно разные и это нормально.
Отвоз не по теме. Как-то на экзамене по оперативной хирургии у меня был чудесный вопрос про молочные железы, но еще чудеснее был экзаменатор. Мы славно пообщались, какие есть виды груди у женщин, вишенки там, дыньки, ушки спаниеля. Сдала я экзамен рассказав дополнительно все доступы для имплантации без заметного шрамирования.
Чтобы не воспитывать в детях комплексов, в более взрослом возрасте стоит обратить внимание на размер, форму и внешний вид вульвы и полового члена. Пусть ребенок до просмотра порнографии узнает, что он прекрасен и нормален.
Половые органы можно трогать только чистыми руками и наедине с собой.
Тут бы вам конечно уже начать готовить почву к соблюдению личных границ ребенка и своих. Круто, если у ребенка есть своя комната. Очень круто, если она закрывается. Используйте сами правило " сначала постучать, потом получить разрешение и только после этого войти". Ребенок точно будет знать, что вам можно доверять, а приятным бонусом станет то, что и ваша семейная спальня станет недоступна для резкого нашествия отпрысков в самый пикантный момент.
Безопасные и небезопасные прикосновения
Самая важная суть правила- что никто не вправе трогать интимные (и не только) части тела ребенка без его согласия.
Крики по поводу врачей неуместны, ведь перед тем, как доктор тебя потрогает- нужно подписать добровольное информированное согласие.
Безопасными, являются те прикосновения, которые приятны ребенку, вызывающие радость, это те прикосновения, на которые ребенок согласен. Небезопасные прикосновения это неприятные, вызывающие испуг, причиняющие боль или те, на которые ребенок не давал разрешения. Вспомните свое детство. Помните какую-нибудь бабушку / тетю / подругу мамы или дядю / дедушку, да кого угодно, кто вам не нравился, но Вас заставляли его обнимать. Может этот человек пугал Вас, плохо пах, таскал вас за щеки или просто был Вам неприятен. Это – небезопасные прикосновения. И заставлять детей контактировать с другими людьми через силу – это насилие. ПАМ ПАМ.
Правило «Нет, уйди, скажи»
Чему учили нас в детстве? Взрослых надо слушаться, нельзя спорить со взрослыми, нельзя грубить взрослым, я взрослая-делай как я сказала.
А с чего вдруг то. Есть ситуации, когда ребенку не нужна эта слепая покорность, а нужно уметь защищаться. Полезный навык кстати не только в стремных ситуациях, но и чтобы ограничить свои границы от ненужных людей.
Если происходит что-то плохое и неприятное, ребенок должен громко и четко сказать: «Нет, я не хочу». Научите ребенка кричать. Для того чтобы ребенок научился это делать и позволять себе сопротивляться, его отказы должны восприниматься в семье всерьез.
Ребенок должен знать, что он может и должен уйти оттуда, где происходит то, что ему не нравится или пугает его. Объясните, что, если нет возможности сразу обратиться к родителям или попасть домой, ребенок должен бежать в банк / крупный магазин / полицию или подходить за помощью к мамам с детьми.
Объясните ребенку, что он должен поделиться произошедшим со своими родителями или доверительными взрослыми. Ребенок должен быть уверен в том, что он получит от родителей поддержку и защиту, тогда он не будет скрывать от своих родителей то, что с ним произошло.
Плохие и хорошие секреты
Личные границы ребенка не ограничиваются его телом, но распространяются и на его мысли, фантазии и отношения. Ребенок имеет право на секреты от родителей и окружающих. Задача родителей объяснить ребенку что есть хорошие и плохие секреты и научить его ориентироваться в них.
Хорошие секреты, это те секреты, которые волнуют и радуют, те от которых становится тепло. Такими секретами делиться со взрослыми не обязательно.
А те секреты, которые вызывают страх, смущение, стыд и желание чтобы никто никогда не узнал о них – плохие. Ими обязательно нужно поделиться с родителями или доверительными взрослыми и вместе найти решение проблемы.
Внимание! ДЛИННОПОСТ. Если ваши дети еще малы, остановитесь тут.
Активное согласие
Это правило, обычно объясняют позже, в подростковом возрасте. Оно говорит о том, что на сексуальные взаимодействия с человеком нужно получить прямое и активное согласие. Но кажется, что это правило применимо ко всем взаимодействием и вытекает из каждого правила, которые мы разбирали сегодня. Применимо к началу полового воспитания, мы можем интегрировать его в любые взаимодействия с ребенком, тем самым обучая его говорить нет, отказывать во взаимодействии, оценивать свои желания и возможности.
Рука помощи
Это простое упражнение для самых маленьких детей. Его можно проходить уже с 3-х лет. Оно направлено на то, чтобы ребенок осознал своих самых близких взрослых, к которым он может обратиться за помощью или советом.
Для проведение этого упражнения нужна бумага и ручка. В ходе беседы с ребенком о его границах, при обсуждении правил мы предлагаем ему обвести свою ладошку на бумаге. Если ребенку требуется помощь в этом действии, оказываем ее.
На рисунке руки подписываем ладошку, «я» — это сам ребенок, а потом просим ребенка сказать и подписать самых близких ему взрослых. Если ребенок еще не умеет писать, пусть взрослый подпишет за него. Важно: не настаивайте на том, на каком пальце кого подписывать и не влияйте на выбор ребенка. Оценивайте то, кого он называет, так вы будете представлять каких взрослых он считает более близкими и к кому испытывает доверие. Так же, можно попросить ребенка закрасить каждый пальчик, обсудите с ним, почему ребенок выбрал именно этого человека, что он к нему чувствует, с какими вопросами можно прийти к этому взрослому.
Круг безопасности
Это упражнение можно проводить с детьми разного возраста, от 6-7 лет. Обязательно это упражнение нужно проводить с теми детьми, которые расширяют круг взаимодействий, например, пойдут в школу или кружки. Круг безопасности направлен на осознание окружения и взаимодействий между людьми. Я Для него нужен большой лист бумаги, ватман. Разные цвета и разные по размеру окружности, которые можно обвести.
В самом внутреннем круге располагается «я», ребенок и его личные границы. Обратите внимание на то, какого размера круг делает ребенок. Большой он или маленький? Это будет отражением его отношения к своим границам. Если круг очень маленький, то стоит поработать над его расширением. Следующий круг – семья. Вы можете заполнить его именами или оставить пустым, как захочет ребенок. Третий круг- друзья. Поговорите с ребенком, кто входит в его круг друзей? На сколько он большой? Может ли один человека переходить из одного круга в другой? При каких условиях это может происходить? Четвертый круг – знакомые. Какие взаимодействия у ребенка с такими людьми? Почему они знакомые, а не друзья? Могут ли знакомые стать друзьями? Спрашивайте эти вопросы у ребенка, так Вы поможете ему лучше осознавать эту группу людей. Предпоследний круг – профессиональная помощь. Кто сюда входит? Врачи, психологи, строители, электрики? Когда нужны такие люди? Что им можно доверить и с какими вопросами к ним обратиться? И последний круг – незнакомцы. Почему их стоит остерегаться, и они находятся дальше всех от круга «я»? Стоит ли им что-то доверять? Могут ли люди из этого круга переходить в другие круги? Оставьте этот плакат на видном месте, можете повесить его на стену в детской комнате. Пусть родители обращаются к нему периодически, для определения людей. Спустя какое-то время, ребенок сам научится классифицировать людей по этой схеме и понимать какие взаимодействия с ними возможны, а каких лучше избегать.