Фразы родителей, влияющие на самооценку ребенка.
Как легко и быстро мы реагируем на промахи своих детей, не задумываясь о последствиях сказанного. Ребенок что-то уронил, разбил, испортил и тут же получил "оплеуху" в виде комментария. Фраза за фразой и вот уже подросшее чадо топчется на месте, сомневается. А вы так и не можете разглядеть крыльев за его спиной.
Бывает совсем другой эффект - вулканический. Вы слово, вам десять!
Отчего мне так грустно? Или кому дать по лбу!
«Все дети как дети, а ты со своими бирюльками!» ... А девочке так хотелось шить крошечных ангелочков. Вот тот, зеленый, — вылитый Шрек. Она его шила из кусочков ткани. Время на самодельные куклы пролетало незаметно. Но родителям виднее! Учеба, кружки, отдых по расписанию, остальное несерьезно, пустое. И вот перед вами подросток-тинейджер. Раздражительность зашкаливает. Неуд в школе, дома хлопанье дверью. Ни так, ни эдак к нему не подойдешь.
У одноклассницы новое платье, а у тебя прыщи. Сиди, намыливай щеки, суши кожу по рекомендации врача. Дело, конечно, не в платье, а в настроении. И откуда оно взялось? «А вечно ты со своим!» — где-то внутри осела небрежно брошенная фраза мамы. Как следствие — подросток уже не делится впечатлениями. Отвечает коротко, уклончиво.
Попробуй теперь посидеть, посплетничать. Говорить, что в голову придет, не опасаясь увидеть смущение на лице. Кому захочется в таком деликатном возрасте комплексами бравировать.
Почему надо соответствовать тем самым стандартам, ребенок вряд ли сможет ответить. Заниженную самооценку в себе тоже вряд ли диагностирует. Для него, как ни крути, важно соотносить себя со своей семьей, чувствовать, что он нужен, и всегда при любых обстоятельствах любим.
Поддержка родителей определяет его чувство собственной значимости. Ребенок, который чувствует любовь родителей, автоматически соответствует всем ожиданиям. Его любят таким, какой он есть. И он это понимает.
Если этого нет, то к 20 годам перед вами может предстать угрюмый интроверт. Попробуйте в нем отыскать веселого, задорного ребенка. С каким азартом дочь показывала кукол, сшитых своими руками. Такого Шрека попробуй еще, отыщи — толстобрюхий эльф с крыльями, да и только.
Чем хуже настроение, тем сильнее хочется вцепиться в свои куколки. Кроить, шить, подбирать ткань, цвет, придумывать и мастерить.
Осознания о более перспективных видах деятельности само рано или поздно пришло бы. Появился бы интерес, соответственно нашлись бы силы, уверенность в себе. Да кто его знает, как бы повернулась ситуация. Молод — силен!
И почему эти взрослые такие настырные? Ты, можно сказать, только родился, а они тебе сразу все втемяшить хотят.
Аккуратный диктат. Или свет мой, солнышко, скажи...
«Отцу лучше знать, мал еще!». Все мы разные по характеру и манере высказывания. Но небрежность фраз, назидательный тон и уверенность (непоколебимая) в правильности своих замечаний ни с чем не перепутать. Это родитель с целым арсеналом колюще-режущих проявлений. Если такие воспитательные меры носят систематический характер, то самооценка ребенка может пострадать. А в будущем неприятно аукнуться.
Оттенки силовых методов воспитания настолько разнообразны, что ребенок нередко чувствует себя заблудшим отшельником. Кажется, родитель и голоса не повышает, и не критикует, но педантично изо дня в день напоминает, к примеру, о привилегиях с техническим образованием.
Вокруг этой темы разворачивается полемика, просматриваются тематические фильмы, подбираются журналы. Все выглядит убедительно. И ребенок уже готов следовать курсу наставника, решая задачки по математике. Но стоит ему закинуть гитару за спину и не появляться дома пару вечеров, как в воздухе начинает витать — «Мал еще!!!».
Дальше больше! Подросток либо зависает, путаясь в ориентирах, либо бунтует. Больше музыки. И чем громче, тем яснее позиция. Тинейджер может замолкнуть на месяц-другой, а может с порога выплеснуть столько негатива, что мама не горюй!
А при чем тут взрослые?! Это сложный возраст, гормональные всплески, перестройка организма… Да у кого их нет, этих сложностей. Мы все из одного теста. Болит одинаково! Только выходят из сложных жизненных ситуаций все по-разному. И ключевую роль играет опыт детства.
Тот самый «любящий родитель» за непослушание наказывает. При первых же неудачах напомнит: «Я же говорил!». И снова от колких фраз в душе жжет и хочется заткнуть уши.
«Вот повзрослею еще чуть-чуть, и все будет безразлично. Попробуй, задень колкой фразой!» — так думает страдающий ребенок. Он еще не знает, что эти фразы оседают глубоко. А при огорчениях во взрослой жизни, напоминают о себе.
Может любимый отпрыск сделал бы неплохую карьеру менеджера, управленца, только над ним навис гигант-родитель со своими четкими убеждениями. А где же место для свободного выбора ребенка?
По ком я плачу? Или где мой Эверест!
«Да с твоими задатками гусей пасти!» — то ли в шутку, то ли всерьез восклицает родитель на робкие шаги ребенка в танцах. И от того, что гуси «жили у бабуси», о чем каждый ребенок узнает в первый год жизни, радостно хлопая в ладоши, то эти пернатые в памяти остаются невероятно милыми. Такая шутка танцам не помеха! Для малыша гусь — боец с длинной шеей. Выше голову, грудь вперед и пошел учить сложные «па». С шутками и веселым настроением в семье обучение проходит легко. Навыки усваиваются быстро. А юный боец бодр и доволен.
Но вот подростку становится скучно, и любой его промах, оцененный меткой фразой, приводит к расстройству. Та же самая фраза принимает другой контекст. Подросток всегда максималист, открытый или скрытый, но в его мире он уникален. И, конечно, не гусей он собирается пасти, а брать свои вершины.
Взрослому нередко кажется, что решить ту или иную задачу проще простого. «В чем загвоздка, сынок!» — восклицает мама, глядя как в колонке годовых оценок поселились пузатые тройки. «Ты что! В школу без головы ходишь? Гусей собрался пасти?». У нее в школе проблем не было. Ей понять сложно, влезть в его шкуру — тем более. Плохая успеваемость — получай замечания и открытое недовольство. По сути, родитель в этот момент такой же ребенок — несдержанный и капризный. Ведь право воспитания закреплено за ним. А когда накипело, как хочу, так и ворочу!
Слово за слово и штормит уже всю семью. На носу выпускной. А любимый отпрыск никак не образумится. К нему, видите ли, завышенные ожидания!
Сколько трудов, тревог и вложений! Шерсти классику психологии, ищи подходы к тонкостям души подростка! Пей по ночам валерьянку, успокаивайся, как можешь.
От бесчисленных «почему» нерадивый ученик, как загнанный зверь, отвечает сбивчиво, но находчиво, старательно перекладывая вину на других. Эту запару он точно запомнит на всю жизнь. Время упущено, в голове едкие замечания предков: «Да ты у нас Авгий прямо! На твоих конюшнях и Геракл не разберется! Ищи теперь свои вершины!».
В ответ юноша постарается надежно спрятать свой мир от вторжения взрослых. Вместо конструктивных решений, разговоров по душам, жди отмашки: «Сам разберусь».
И ведь разберется!
Где тормоз? Или ложка супа и авиалайнер твой!
«Батьке перечить — копейки считать!» — не раз повторял отец. «А если я в летний лагерь не поеду, куда копейка денется? — спрашивал сообразительный ребенок, — я в деревню на лето хочу!». «Копейка счет любит, а дети родителей должны любить и слушаться во всем!» — отвечал отец.
Казалось бы, ничего плохого нет в том, что ребенка отправляют в летний лагерь. Любимое чадо будет находиться под присмотром педагогов, получит массу впечатлений от общения со сверстниками. Игры, конкурсы, спортивные соревнования — лето насыщенное и масса впечатлений. Все отлично! Но у ребенка почему-то есть сомнения. Его ведь не спросили, что хочет, прежде всего, он. Нельзя перечить, и все тут! И так раз за разом.
У ребенка закрадываются сомнения, имеет ли он возможности настоять на своем. Встречая отказ на свои просьбы, он может стать пассивным, зависимым от решения других. Настойчивое «не перечить», как ком в горле, мешает быть самим собой. Ему пророчат деньги считать, а он слово из себя выдавить не может. Вот тебе и выражение… С такими триггерами деловым хваткам не научишься. И как этим взрослым верить! Вместо защищенности, в нем поселилось чувство робости и недоверия.
«Еще одна ложка супа и за окном пролетит самолет», — приговаривала мама, поднося ложку ко рту малыша. И точно — время от времени раздавался гул летящего самолета. Малыш бросался к окну и высоко в небе мигали лампочки авиалайнера. Днем можно было рассмотреть стального гиганта целиком. На солнце крылья самолета блестели. Мама не обманывала.
Но стоило чуть повзрослеть, в ход шли другие хитрости: «Не будешь слушаться, ничего хорошего не выйдет!». И что они имеют в виду под хорошим? Тебе хочется прыгать, дурачиться, а ты должен сидеть смирно, мол, в гостях так принято. Что хорошо для взрослых, ребенку ад. Он что, кукла не подвижная? «Хороший такой ребенок, послушный», — приговаривают взрослые. Ребенок старается соответствовать требованиям взрослых, а затем слезы, сопли, истерики.
Юному созданию крайне важно, что о нем говорят, он оценивает себя, ориентируясь на взгляды родителей. Но его реальные чувства, как гром среди ясного неба, сотрясают, говоря об обратном. Что-то здесь не так, раз плакать хочется. Где-то должны быть тормоза?!
Интуитивно ребенок чувствует, что меткие пророчества взрослых его ранят. Покупать любовь хорошим поведением крайне опасно. И как в этом разобраться? Ты паинька, тебя любят, а плакать все равно хочется.
Наступает обратный эффект — агрессия. Это непозволительное в семье чувство приносит облегчение. И чем больше критики, тем больше реакция. Или уход в себя. Попробуй теперь, достучись до подростка!
Чуть повзрослев, юнец прислушивается к собственным желаниям. Любая оценка или запрет вызывают сильный негатив, как правило, приводящий к конфликту. А кому, вместо веселого детства, хочется решать конфликты, приводить себя в норму. Переубеждать, что нет, нет! Они хотели как лучше. Постараться в близких увидеть тех, чья любовь была так важна.
Автор статьи: Оксана Коковина