Смерть любимого мужа стала для меня ударом: он был таким сильным, уверенным в себе, многое на себя брал, и справлялся с ношей, что я была уверена: болезнь он тоже, победит. Мы прожили 28 интересных, непростых, но в общем- счастливых лет, и рассчитывали на спокойную старость на берегу моря, в стабильности и душевном равновесии. Но, как говорится:" Хочешь рассмешить Бога- расскажи ему о своих планах "...
Итак, прошли похороны. Я вернулась домой, включила вечером в комнате ночник и села на край постели. В голове не укладывалось, что муж больше никогда не прийдет, не будет сидеть полночи за компьютером, разбираясь в алгоритмах программ( он это любил, даже, научился сам сайты делать), его горячее тело больше никогда не будет касаться моего бока... Стало страшно: как же я теперь, одна?! И ещё, этот мрачный и пугающий статус-" вдова". В общем, что греха таить- разревелась я, легла и стала мочить слезами подушку, отдавшись полностью горю и страху. В тот момент, мне, реально, казалось, что одна я не выживу: за "широкой спиной" я разучилась бороться за жизнь, добывать хлеб насущный, преодолевать трудности. Что же делать теперь, как жить?!
И вот, когда волна горя, страха и отчаяния , почти затопила меня и , практически, унесла в море панической атаки, в моей голове отчетливо раздался спокойный голос:" Тебя освободили". Я аж перестала реветь. На меня, как будто, вылили ушат воды. Не может быть! Никогда у меня не было никаких "голосов"! Тем более, с такими краткими, четкими "формулировками"! Никакие слова утешения не подействовали бы на меня так отрезвляюще, я сама не могла бы вложить в одну фразу столько смысла. В общем, я перестала истерить, села на постели и подумала:" Вот, значит- как? Интересный ракурс взгляда на проблему ".
С той самой минуты я перестала бояться. Хотите верьте- хотите нет, но я поняла, что каждый человек не одинок в этом мире. Кто-то есть рядом, кто бережет и помогает.
Возможно, это явление можно объяснить легким помешательством на фоне горя: "голоса" в голове- верный признак шизофрении😆, но если болезнь будет протекать в такой форме, то меня это вполне устраивает.
Свобода- это то, к чему мы все стремимся, но не каждый может её вынести. Свобода- это страшно, девочки! Это значит, что надежда- только на себя, ответственность - только на тебе, зато- сколько возможностей!
Любовь, брак, семья- это зависимость. Никогда ты не принадлежишь только себе: муж, домашние обязанности, ребёнок, родители, домашние животные- все диктуют свои условия, все хотят внимания, всем ты "должна". Это трудно, это утомляет и , порой, бесит: не хватает времени и ресурсов на себя, иногда, просто, хочется куда-то сбежать от них от всех, в тайгу какую-то! 😜
Признайтесь: иногда приходила в голову мыслишка: да пропади оно всё пропадом, вот бы оказаться где-нибудь на необитаемом острове, одной, делать, что хочешь, жить как хочешь...? Признаюсь: мне приходила.
А ещё, я навсегда запомнила один момент из жизни. Помню, как то утром муж , после душа, встал перед зеркалом, стал поворачиваться то одним, то другим боком, поигрывая мускулами, похлопал себя по животу и сказал:" Эх, как бы перестать жрать? " А мы с ним, несмотря на то, что вели, в общем, правильный образ жизни, любили ходить в спортзал, оставались всегда отнюдь, не худыми ( я такой остаюсь и поныне, и надеюсь оставаться такой ещё лет - 30), и всегда любили поесть. Не особо , конечно, парились на этот счет, но иногда садились на какие-то диеты, пытаясь сбросить "лишнее" ( которое, как показала жизнь- отнюдь не лишнее).
Я тогда рассмеялась, глядя на него, и сказала, что если он ещё избавится от животика, то станет идеальным, а мне такой Аполлон не нужен, потому что я идеальной не стану никогда, и на его фоне буду выглядеть не "але", а так- мы органично смотримся. В общем, что-то в этом роде...
Короче, через несколько месяцев у него возникла полная непроходимость желудка, он абсолютно "перестал жрать"- у него обнаружилась самая агрессивная форма рака желудка- карцинома, сидевшая тихо до 3-4 стадии! Была сделана операция, оставлена небольшая часть желудка, какое-то время он мог есть и пить, сильно похудел ( сбылась его мечта), он проходил курс "химии", но болезнь вернулась через полгода, метастазы поразили все, что можно, и последние 2,5 мес он абсолютно не мог ни есть, ни пить, и жил, только, благодаря внутривенным инъекциям всяких растворов витаминов, воды, аминокислот и тд, и накопленным жировым отложениям и мышечной массе! Врачи говорили, что "лишний вес" позволил мужу продержаться подольше...
С тех пор я никогда, никогда не говорю, что хочу похудеть, или меня что-то не устраивает в себе! Наоборот, подходя к зеркалу, я близко- близко подношу нос к стеклу, и глядя в глаза отражению, говорю:" Я тебя люблю! Ты такая красивая! Ты у меня единственная, я сделаю всё, чтобы ты была счастлива! "( кстати, попробуйте этот способ, вы удивитесь! Когда очень близко приближаешься к зеркалу, оттуда на тебя смотрит какой-то незнакомый человек, сначала- настороженно, недоверчиво, но потом , когда ты говоришь отражению хорошие слова, оно "оттаивает", как будто расслабляется и начинает тебе доверять). Возможно, это- ещё один признак моего "куку", и повторять это не стоит- мало ли, кто посмотрит на вас из Зазеркалья?
Так что, будьте очень осторожны со своими желаниями, особенно- высказываниями их вслух, перед зеркалом! Кто-то нас, точно- слышит, и он может исполнить ваши желания, но , только- по-своему, а не так, как хотите вы. И вообще, старайтесь мыслить в позитивном ключе, помните: раз мы до сих пор живы- значит, кто-то нас бережёт, спасает, кому-то мы нужны. Мы, точно- не одиноки! Нам помогут преодолеть земной путь, главное- творить побольше добра, ведь жизнь и так- достаточно сложная, и только мы сами можем сделать ее лучше.
Вот такая вот "проповедь" получилась. Выводы делайте сами: как к этому относиться, но это- часть моей жизни.
Если приедете к нам в Севастополь, в мою Бухту Радости, мы с вами поделимся жизненными историями, всё обсудим и "сотворим" какое-нибудь добро! Обещаю!
Всех обняла! Все- свободны. 😁