"Апокалипсис маркетинга: Когда заказчик — это помесь Годзиллы и капризного тоддлера"
1. "Сделайте так, чтобы наш бренд туалетной бумаги стал секси. Да-да, мы хотим, чтобы люди возбуждались, вытирая задницу. Что значит 'это невозможно'? Вы что, не профессионал?!"
2. "Нам нужен логотип для похоронного бюро. Сделайте его веселым и жизнерадостным. И добавьте радугу. Нет, две радуги! И единорога, блевающего блестками. Потому что смерть — это праздник, идиоты!"
3. "Запустите рекламу нашего средства от геморроя на детских каналах. Дети — будущие покупатели, нужно работать на перспективу! И не забудьте про мультяшного персонажа — геморройчика. Милого такого, чтобы дети игрушки просили."
4. "Сделайте наш корпоративный сайт по продаже гвоздей вирусным. Хочу, чтобы он был круче, чем видео с танцующими котиками. Нет, я не знаю как. Вы же эксперт, вот и думайте!"
5. "Нам нужен контент-план для социальных сетей нашей компании по производству цемента. Сделайте так, чтобы каждый пост набирал больше лайков, чем фотки Кардашьян. И да, обязательно используйте мемы. Цемент и мемы — это же естественное сочетание!"
6. "Хочу, чтобы наша реклама слабительного была на Супербоуле. Между первым и вторым таймом. И чтобы её комментировал Морган Фримен. Что значит 'это стоит миллионы'? Просто сделайте это!"
7. "Найдите нам инфлюенсера для рекламы нашего средства от грибка. Кого-нибудь уровня Ким Кардашьян. Нет, мы не будем платить. Пусть рекламирует за бесплатный тюбик крема. Это же честь для неё!"
8. "Придумайте вирусный челлендж для нашего бренда наждачной бумаги. Что-то типа Ice Bucket Challenge, только с наждачкой. Люди должны тереться ей о лицо и выкладывать видео. Это будет бомба!"
9. "Сделайте так, чтобы наш бренд канцелярских скрепок появился в следующем фильме Marvel. Главный злодей должен быть весь обвешан нашими скрепками. Это же product placement, идиоты!"
10. "Нам нужен рекламный ролик для нашей компании по производству клизм. Сделайте его эпичным, как трейлер к 'Игре престолов'. И обязательно вставьте фразу 'Клизма идет'. Нет, я не шучу. И да, мы хотим, чтобы это крутили в прайм-тайм."
Помните, дорогие маркетологи: когда вам кажется, что вы достигли дна безумия, снизу обязательно постучат. Держите под рукой виски, успокоительное и резюме. И помните: однажды вы посмеетесь над этим. Возможно, в кабинете психотерапевта, но посмеетесь!