К сожалению или к счастью наши дети очень быстро превращаются в подростков, и нам родителям приходится очень сложно. Наш улыбчивый, добрый малыш становится раздражительным и обидчивым. Как легче нам пережить переходный возраст наших детей и помочь им выстроить с нами доверительные отношения?! Очень частый вопрос на который к сожалению иногда сложно найти ответ.
Мы всегда думаем, что если с самого детства у вас с вашим ребенком были отличные отношения, но вдруг в его 12 лет что-то пошло не так? И да это нормально! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и его статус. Всё это мы можем видеть на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Очень часто у родителей возникает вопрос про то как выстроить с подростком доверительные отношения. Необходимо сделать так, чтобы ваши отношения с ребенком стали как раньше. И чтобы построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново.
Здесь важно набраться терпения и помнить: «кризис подростка» — это всё временно и всё пройдет, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать в первую очередь над собой. Вот несколько правил, которые надеюсь вам в этом помогут:
1. Создайте неприкосновенную зону.
Подростку свойственно отдаляться: он будет делать вам всё наперекор, возможно испытывать вас на прочность и исследуя границы допустимого. Наша задача в этот период — найти и соблюдать баланс между запретами и разрешениями. Запомните, как было просто когда он был маленьким? Это — можно, а это — нет. Для вашего взрослого ребенка вам придётся сформировать третий вариант — «неприкосновенную зону». Необходимо внести туда вещи и поступки ребенка которые вы не одобряете, но готовы пойти на уступки и разрешить ребенку делать их — например носить рванные джинсы или сделать пирсинг, — для вашей семьи «неприкосновенная зона» должна быть своя. И вы должны это разрешать. Переходный возраст — это взросление вашего ребенка и именно то время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свои ошибки, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями придется разбираться вам, и уже без «доверительных отношений».
2. Уважайте личное пространство подростка.
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция и иногда даже вообще отказ от контакта с внешним миром. Подросток впервые начинает выделять себя из окружающего мира и начинает познавать свою личность. Это может выражаться в новых потребностях, в отдельном пространстве, своё видение собственной комнаты, где ему всё больше нравится проводить время, чтобы побыть одному. Мы родители, должны понимать эту необходимость личного пространства, конечно исходя из возможностей семьи, но иногда забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Обязательно надо стучаться в дверь комнаты подростка, не стоит ему диктовать какие плакаты можно вешать, а какие нет, и.т.д. Но надо смирится с тем, что ваш малыш вырос и становится личностью, поэтому, если есть возможность выделить ему персональную территорию, то обязательно надо соблюдать и уважать её границы.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к личному пространству подростка, не стоит забывать о его эмоциях и чувствах. В переходном возрасте они особенно чувствительно относятся к критике в свой адрес и посторонним оценкам. Если вы хотите доверительных отношений со своим чадом, необходимо начинать разговаривать с ним в двенадцать лет.
4. Для ласки нужно настроение и подходящее время и место.
Потребность в ласке есть абсолютно у всех даже взрослых людей, что уж говорить о подростке у которого и так обостренное эмоциональное состояние. Получать ласку, внимание и заботу — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не стоит обижаться , если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно вам скажет : « Ну мама», «Я не маленький». Значит, сейчас не самое подходящее время и место и ему сейчас это не надо. Необходимо научится и понять, когда же будет то самое время. Так вы сможете завоевать доверие ребёнка. Одно объятие или поцелуй в нужное время и в нужном месте - равно тысяче слов. И не стоит меня критиковать, что мол вот я ещё буду подстраиваться под него , да, да, да и ещё раз да! Поймите это необходимо, чтобы выстроить хорошие отношения с вашим ребенком, а самое главное помнить, что всё это временно!
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому нельзя ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга, они только ссорятся из за расхождения мнений, вот и тут так же… Ребенок уже вырос и у него складывается своем мнение, отношение к какой либо ситуации и важно вступать с ним в диалог, чтобы понять о чем думает ваш ребенок, и тем самым вы датите ему понять, что для вас важно его мнение. Если вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами, для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать!
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает : Верните мне моего пятилетнего ребенка, который всегда слушался меня.
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.