Конфликты — это естественная часть любых отношений. Однако не все конфликты одинаково влияют на союз. Некоторые из них можно решить мирным путём, а другие могут разрушить брак.
Недавно квалифицированный психотерапевт заметил тревожную тенденцию: пары часто обращаются за помощью слишком поздно. Они приходят на консультацию в надежде на последний шанс, но не всегда оба партнёра искренне хотят работать над отношениями. Иногда один из супругов соглашается на терапию только для того, чтобы потом сказать: «Я попробовал всё возможное».
Опасные поведенческие тенденции
Можно попытаться спрогнозировать будущее брака, обращая внимание на поведение партнёров. Эти тревожные признаки известны как «четыре всадника Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, защитная реакция и избегание диалога.
Критика — это больше, чем просто жалобы. Она направлена на личные качества партнёра, обвиняя его в целом. Например, если вас огорчило, что партнёр оставил незакрытым окно и из-за этого намокли шторы, вместо обсуждения конкретной ситуации вы обрушиваетесь на его личность: «Ты всегда...» или «Ты никогда...».
Пренебрежение — это насмешливое или уничижительное отношение к словам и мыслям партнёра, проявляющееся через жесты, вербальную агрессию и оскорбления. Даже если вы утверждаете, что любите и уважаете партнёра, ваши действия говорят об обратном.
Защита — это закрытая поза, отрицание своей вины, поиск оправданий и участие в обвинительной игре. Эти защиты могут быть результатом длительной критики и пренебрежения в отношениях.
Уход от диалога — самый опасный сигнал. В большинстве случаев (85%) это инициирует мужчина. Он скрещивает руки на груди, смотрит холодно и не отвечает на вопросы. Такое поведение часто вызывает сильную эмоциональную реакцию у партнёра.
Чем чаще проявляются эти признаки, тем выше вероятность разрушения вашего брака. Важно как можно скорее обратиться за профессиональной помощью при их появлении, иначе может быть уже поздно.
Разрушительная динамика: запрос/игнор
Обычно женщина делает запросы, а мужчина их игнорирует или уходит от обсуждения под давлением эмоций. Такая динамика, известная как «запрос/игнор» (demand/withdraw), считается значимым индикатором возможного развода. Это поведение также связывают с депрессиями и психическими проблемами у детей.
В данной ситуации каждый из партнёров чувствует себя жертвой, оправдывая свои действия. Если в детстве эмоциональные потребности одного из партнёров были неудовлетворены, вероятность такого сценария увеличивается. Взрослея, такие люди часто имеют тревожные привязанности, плохо справляются с эмоциями и испытывают сложности в выражении своих потребностей. Они склонны избегать трудностей, ощущая себя уязвимыми.
Эти качества проявляются как в конфликтах, так и в случаях, требующих заботы и поддержки. Люди, недополучившие в детстве любовь, часто требуют от партнёра подтверждения чувств, увеличивая количество запросов и ставя партнёра в тупик.
5 признаков тревоги в отношениях, на которые стоит обратить внимание
Дистанцирование. Вы стали избегать близости и уединения друг с другом. Это может проявляться в изменении расписания работы или внезапном «вспоминании» о важной встрече, когда партнёр хочет поговорить о чём-то серьёзном. Возможно, вы думаете, что таким образом сохраняете мир в отношениях, но если вам дороги ваши чувства, стоит прекратить эту практику.
Постоянные ссоры. Если споры по поводу мелочей, таких как покупка яиц или бензина, стали нормой, это негативно сказывается не только на ваших отношениях, но и на детях (если они есть). Попробуйте понять, в какой момент действия партнёра начинают вас раздражать.
Отсутствие обсуждения важных решений и событий. Если вы чувствуете себя одиноким и скорее делитесь новостями с соседями, чем с супругом, это не признак самостоятельности, а повод задуматься о посещении семейного консультанта.
Изменение поведения. Когда тревогу сложно выразить словами, она проявляется через невербальные сигналы. Частые отвлечения, игнорирование партнёра или уход в хобби — всё это может быть индикаторами беспокойства. Возможно, вы оба избегаете физического контакта?
Партнёр показывает, что общение завершено. Это фактически манипуляция и попытка установить доминирование: вы должны принять мои условия, без обсуждений. Несмотря на ваше желание найти компромиссное решение, партнёр явно даёт понять, что меняться не собирается, и вам нужно смириться с этим.
Заключение
Когда в отношениях укореняются конфликтные модели поведения, они создают порочный круг, который очень сложно разорвать без помощи извне. Один из партнёров начинает чувствовать себя обделённым вниманием и заботой, что усиливает негативные эмоции и социальное отчуждение. Со временем становится легче обвинять другого во всех проблемах, вместо того чтобы искать компромиссы и решения.
Однако есть выход из этой ситуации. Первый шаг — признать проблему и начать открытый диалог. Пары должны попытаться понять, откуда берутся их конфликты и эмоции, которые их подпитывают. Важно развивать навыки активного слушания и эмпатии, чтобы лучше понимать друг друга. Иногда нужно обращать внимание на то, что остаётся невысказанным, а не только на слова. Вместо того чтобы избегать споров, лучше научиться вести их конструктивно, оставаясь командой, а не противниками.
Конечно, это легче сказать, чем сделать. Поэтому обращение к профессиональному психотерапевту может стать важным шагом для спасения отношений. Специалист поможет выявить основные причины проблем, научит пары новым стратегиям общения и управлению эмоциями. Раннее вмешательство может значительно повысить шансы на успешное разрешение конфликтов и укрепление отношений. Важно помнить, что забота о сохранении отношений требует усилий, времени и, главное, взаимного желания работать над ними.