Всем привет.
Долгая история коротко: всё идёт к тому, что скоро я, впервые за 23 года останусь один, и я этого дико боюсь.
Теперь чуть более развёрнуто: мне немного за 40 лет и я в отношениях с 18. Всего за это время у меня было 3 партнёрши. Сперва одногруппница (5 лет), потом коллега (13 лет, брак, 2 детей), и в конце тренер одного моего хобби (4 года, брак, отношения в агонии). Но каждые эти отношения развивались по очень похожему сценарию. Мы знакомились, сближались в рамках общего дела, потом начиналась дружба, френдзона и, внезапно, отношения. Каждый раз от знакомства до постели прошло плюс-минус 2 года. На всякий случай уточню, что пока мы сближались и дружили, я не помышлял о том, что это мои новые отношения. А когда всё становилось понятно, прошлые отношения уже были закончены.
Последеняя попытка оказалась самой тяжёлой и неудачной. У нас значительная разница в возрасте и мировоззрении, а я к тому же влюбился до беспамятства и 3 года пытался вывернуться наизнанку, чтобы доказать, что я ей подхожу. Доказать не получилось, но получилось остаться без друзей, здоровья и уверенности в себе. Зато приобрёл лишние 40 килограмм.
Мы вроде бы пытаемся что-то чинить разговорами, но с нашими вводными эффективность починки стремится к нулю. Мы разговариваем на разных языках, у нас разные цели и разная мораль. Как итог формально мы пока вместе, но по факту это уже не отношения, а скорее соседство в коммуналке. И вероятность, что до конца этого года я останусь один весьма высока.
А я боюсь этого. Я понимаю, что одинокая жизнь это в целом неплохо. Я рос в девяностые, я самодостаточен и не умею скучать. У меня две интересные работы, два классных сына которые разделяют мои интересы, список дел, до которых не доходят руки на два листа. Но я никогда не жил один. Речь не о том, что я бытовой инвалид, этот вопрос как раз решается легко. Я люблю и умею готовить, а для остального есть бытовая техника и клининг. Речь о душевном тепле и сексе.
Мне больше 40 лет. Я гик и скуф. У меня есть дети. Я не очень хорош в сексе. Уверенность в себе разорвана в клочья. Как считает моя нынешняя жена, я очень сложный человек и мне нельзя доверять. Наконец, я не умею заводить отношения. Никогда никого не соблазнял и не очаровывал. Сперва хотел, но не мог победить стеснение. Потом как-то не надо было. А теперь вот уже 40+ и как будто поздно приобретать подобный навык. Я уверен, что я сам по себе никому не нужен. У меня есть шанс только при постепенном сближении, а на него уже ни времени, ни сил нету.
При этом рационально я понимаю, что не так уж всё и плохо. Во мне почти 2 метра роста и даже сейчас я выгляжу на 3-4, мне никогда не дают мой возраст. А если возьму себя в руки, сброшу хотя бы 20 кг и верну хотя бы половину спортивной формы, что была до текущего брака, будет уверенная четвёрка. Я умный, эрудированный, с хорошим чувством юмора и достаточным запасом самоиронии. Я неприхотлив и самодостаточен. Умею и люблю общаться с детьми. Руки из правильного места, многое могу делать сам, хотя последнее время предпочитаю делегировать из соображений экономической целесообразности. Делегирую умело. Хорошо умею говорить и слушать. Могу разобраться в любом вопросе. Квартира, машина. Ну и банально, я хорошо зарабатываю. Две айтишные работы дают доход очень сильно выше среднего. На этом странный мутант резюме и анкеты на сайте знакомств закончился. Сухой остаток - я хорош.
Только рациональность в этом деле не работает. На том же пикабу сотни, если не тысячи достойных мужей влекут унылое одинокое существование, и я боюсь оказаться в их числе.
Я не понимаю до конца, для чего написал этот пост. Возможно я ожидаю, что меня отговорят. "Ты что, дурак, у тебя есть женщина, ну подумаешь трахает только мозг, но трахает же, потеряешь её, другой не будет!" Возможно наоборот:Ты красавчик, скорее сбрасывай оковы, тебя уже ждут молодые привлекательные девушки!". Может просто панамка опустела.
В любом случае, всем спасибо за внимание, буду рад ответам.