Не люблю писать хайповые заголовки, но, то что я обнаружила на днях вызвало во мне много эмоций и осознаний.
Предыстория отчасти в этом посте.
Ну, а смыслы примерно такие. Я наверное последние два года маюсь. Всё вроде то, но что-то не то. На масштабные дела сил не хватает. Умений хватает, навыков и идей. А подходить вплотную и браться за серьёзные вещи не хочется. Внутри сопротивление. Я реально чувствую что старый движок перестал работать, а новый не найден.
После долгих размышлений над вопросом и чтении психологической или около того литературы до меня в какой-то момент дошло, что родовой энергией я не пользуюсь, а всё делаю на себе, часто на силе воле и эмоциях. А этого уже в силу возраста не хватает. Организм устал, и естественно при таких условиях за какие-то серьёзные дела он браться не готов. Так ещё суставы начали скрипеть, да так что пришлось сесть на диету.
Некоторые психологи считают что это момент перехода в третий возраст. Когда должны поменяться смыслы и восприятие мира. Пора переходить на другие розетки. В обиходе кризис среднего возраста, когда старое уже не греет, а что такое новое ещё не ясно. У меня это не в острой стадии, а как-то фоном. И в большинстве случаев именно в работе. Я много делала, многого достигла и продолжать это теоретически могу, но блин не заводит всё это как раньше. Работаю по факту когда нужно решить необходимые вопросы. Ради не особо нужного не шевелюсь. Вот надо ребёнку на платный садик - я заработаю, а на дорогую сумку уже не прет - мне и так хорошо. Для остального муж есть. В общем много созерцаю, думаю, ищу что меня зажгет и не нахожу. Развлекаюсь блогом. А я человек деятельный. И это не моё нормальное состояние.
С психологами тоже если начинаешь разбирать этот вопрос всё упирается в родовые истории и предков.
И дошло до того что меня судьба прям в этих предков носом тыкает. Как было с нечаянным визитом на строительный рынок, который оказался в том месте где обрела упокоение моя прабабушка.
Потом я посетила её мужа, моего прадедушку. И там же нашла свою прапрабабушку. Про это прошлый пост.
И осталась одна могила по сути которую осталось посетить. Над этим я тоже думала, но с этим не спешила.
А в эту субботу у меня все дела пошли не по плану. Отменились встречи, доставки и перенеслись дела. У меня оказался черезчур свободный день. Наблюдая как я маялась с утра, муж мой выдал идею: маешься? - ну, сделай то, что давно не делала, но хотела. Тут собственно из идей мне пришло в голову только доехать до другого кладбища и там положить цветочки.
На машине до Новокосино 45 мин. Захоронение это на Николо-Архангельском кладбище. Там я была много раз, но примерно лет 5-6 последние не ездила.
Долго не рассусоливались, приехали, купили веночек. Могилу нашли быстро, по старой памяти. Естественно всё заросло. Из потомков только мать и я. Мать уже в возрасте, с её больными коленями это уже не мероприятие.
Могилы заросли молодыми кленами. Которые мой муж быстро повыдергивал. И отошёл.
Стою значит я на всё это смотрю. И даже не очень понимаю что чувствую в целом. Вроде даже хочется чего-то почувствовать, а как то ничего по заказу не получается.
Стою смотрю хлопаю глазами. Муж где-то бродит поодаль вдоль дорожки участка, вроде как мне не мешает общаться.
Слева захоронены моя прабабушка и прадед плюс их дочь. Справа мои бабушка (их вторая дочь) и мой дед.
Прадеда и прабабушку я не застала. Остальных знала лично и со всеми прожила чуть более 20 лет. Естественно есть воспоминания и эмоции от их потери. Но поскольку прошло более двух десятков лет, они уже перешли в разряд светлой памяти.
Хотя если долго стоять, то в памяти начинают подгружаться воспоминания как я с бабушкой закапываю прах деда... она приходит домой, ложится после поминок на 40 день и через три месяца умирает. Они прожили вместе 49 лет. Она не видела смыслов без него жить дальше. Наверно когда я про них думаю я вспоминаю что такое настоящая любовь и семейное счастье.
Сесть негде, стою дальше. Вокруг лес из могил и вообще ощущение леса. Первое захоронение 1966 года. Деревья вокруг огромные и колышутся от ветра. Я стою. И не понимаю что делать или говорить.
Очень близко расположен Крематорий, так что ещё местами проносится дымок... Там активное место, а от вида этого дымка становятся более ярки мои воспоминания о трёх его посещениях...
Решила пообщаться. Рассказала деду что посетила могилы его матери, отца и бабушки. Что-то ещё побубнила, но как-то не идёт. И вроде уходить чую рано, но что дальше не понятно.
И тут в какой-то момент до меня доходит. Что я упомянута на надгробии. Брови сгустились, потом глаза широко открылись - наступил момент осознания. Что то, на что я сейчас смотрю - памятник, на котором кроме захороненных бабушки и дедушки, написано: дочка, внучка. То есть последняя конкретно я. Других внучек нет. Как впрочем и дочек.
Моя мать видимо в порыве похоронного расстройства, не только лежащих туда записала, но и живых. И стоит на кладбище в Подмосковье плита на могиле с прямым указанием на меня.
И как бы нет даже этого "от", которое может быть меня частично успокоило. Просто внучка... И точка. И это явно не самая вкусная точка в моей жизни...
И если слово помним как бы в моей голове разумно. То вот вечная скорбь в моём исполнении по усопшим вроде как-то уже странна.
Скорбь это выражение крайней степени горя, и вещь это нормальная, но нормальная временно, потом происходит смирение с потерей.
Но явно ненормально что я вижу: вечная скорбь в вечной памяти с моим присутствием на могильной плите.
Обычно такие надписи делают на венках, пишут, например, "от предприятия". А потом вроде убирают на 40 день после захоронения. А тут на памятнике и как бы это подразумевается НАВСЕГДА.
????? буль-буль-буль - следует непередаваемая игра матерных слов в моём исполнении.
Стою потею, сердце бьётся, не понимаю что делать ((( в голове абсолютно нет схем что делают в таких случаях.
Идти искать кто эту строчки затрет? А можно вообще так делать? Или что вообще делать если я не согласна с надписью? Может сразу менять памятник? Потому что если стереть останется след.
В общем в голове с испугу пробежала туча полурешений, а конечного не произошло.
Вспомнилось только что документы на могилу есть у матери, так что вроде всё сделать можно. Не истеря в моменте и не устраивая вандализм.
Зову мужа с вопросом: как он воспринимает сие открытие? Он тоже не согласен с тем что то, что мы видим правильно.
Видя моё состояние, он мне напомнил слова Скарлетт Охары "Я подумаю над этим завтра", которые я же и произношу часто. И вроде это вполне казалось разумным.
Муж снова отошёл. Продышалась. Стою дальше.
Потрогала надгробие где они и я - ничего. Вспомнились похороны, потекли слезы. Раз в полгода по покойнику, то ещё развлечение для нервов. В конце первого года умерла бабушкина сестра, она бездетная и незамужняя, они близко общались и она жила рядом, было время когда я её видела чуть ли не каждый день. О ней у меня много светлых воспоминаний. Через полгода дедушка, а потом почти сразу бабушка.
Всё таки когда приходишь на могилу к тем предкам, которых ты знала лично и тем что были сильно давно до тебя - это разное. Сколько бы не прошло времени, а эмоции всё равно всё забивают. А я туда не просто поплакать пришла, а что-то для себя понять.
Слышала я как то от одного психолога. Что если опереться на могильный камень можно почувствовать силу предков. Вот именно не просто положить руку, а именно почувствовать опору. А если он большой можно конкретно прислониться. Насколько это правильно, религиозно и прочее, у меня нет знаний. Но почему бы нет? Всё что непротивозаконно имет место стать опытом.
Из самого надёжного для лёгкой опоры только железный крест, по сути вероятно именно его поставили в 1966 году когда умерла моя прабабушка. Ну, думаю ладно, была не была, слегка обопрусь и поеду домой.
Сделала шаг, положила руку и... Мне сложно даже сейчас поверить и понять почему, но мое состояние за секунду изменилось. Всё внутри собралось, слезы тут же забылись и я правда почувствовала эту опору... Внутри себя. А моменте посмотрела в небо и поняла что я не в лесу, а на краю огромной поляны окружённой высокими деревьями. А через них пробивается свет и огромная надежда. И ещё что-то почувствовала хорошее и правильное, что я даже сейчас не могу выразить ибо не могу этому подобрать слов. Как бы почувствовала более широкий взгляд на происходящее, начала вокруг видеть не тот шаблон что видела много лет, а и всё остальное что не замечала. Даже ту поляну которая там всегда была... Но поляну это видно только когда смотришь на верх, а не в низ...
Опыт странный, вся полнота чувств не идентифицированна. Но по внутренним ощущениям можно было уходить.
Вышла с участка, но там ещё надо не много, но пройти по кладбищу до выхода. А сама иду смотрю другие могилки, на предмет: есть ли там те внучки и точки... И вот за всё время ничего кроме великому деятелю искусств, лётчику, герою... Никаких упоминаний о живых, только мёртвые на своём положенном месте.
Решила спросить мужа: стоит ли ворошить прошлое и всё там переделывать или просто затереть надпись? Муж шутканул, тем самым привёл меня обратно в чувства. Ну, да, говорит: Ворошить Ворошиловых или не ворошить, вот в чем вопрос???)))
Я ржала и икала, и снова ржала. Видимо остатки эмоций выходили уже рывками...
Продолжая мысль муж подытожил: Много лет прошло, несколько недель ничего не изменят. Подожди, походи, пойми как правильнее. Потом чего-то решишь и сделаем.
На этой мысли мы отчали с кладбища. А проезжая Вкусно и точку решили помянуть предков...
И, да, те самые предки точно нашли мне повод поработать чтобы привести в порядок всё то, что имеет такие надписи... Один смысл найден... А там и другие найдутся.
Завтра возвращаюсь обратно в рамки цветотерапии. Думаю многие по ней соскучились как и я.
🍒🍒🍒Не бойтесь исследовать и меняться, бойтесь плохого настроения 🍒🍒🍒
💐И выделяться не бойтесь❤
❤понравилось 👉подпишись
🤩восхитило 👉 репостни
Читать ещё: