Тысячу дней назад я узнала, что у меня рак лёгких 4 стадии.
Именно такая цифра появилась в поисковой строке Гугла в ответ на мой запрос "сколько дней прошло с 5 октября 2021 года". Того самого дня, когда в мою жизнь ворвался диагноз.
Тысяча дней…
Отложив смартфон на дощатый стол, я расслабленно откинула голову на спинку кресла-шезлонга и улыбнулась утреннему солнцу. Небо сквозь темные стекла очков ярко синее. А в пруду с плавающими кувшинками оно отражается аквамарином, бликует в кругах плескающихся утят.
Вчера, впервые ступив на эту террасу и подойдя к краю, я чуть не потеряла сознание. Закружилась голова. Андрей ловко подцепил меня под локоток и усадил на скамейку:
— Ничесе! — присвистнул он, — Как можно оставлять это без ограждения?! Ириш, близко не подходи и не заглядывай сюда! Обещаешь?
Высота от края дощатого пола до поверхности воды под ним — около двух метров. А между ними кусты и длинные ветви деревьев, тянущиеся из утопленных пеньков к солнцу. Но я была благодарна хозяину за отсутствие ограждения на террасе. Ведь когда нет реек, с нее можно любоваться природой лежа! А мне это удовольствие предстояло испытывать целую неделю.
Глоток теплой воды из трубочки приятно согрел голодный желудок. Стакан в руке пока наполовину полон. К тому моменту, как в мультиварке поспеет каша, он будет пуст.
Из густых зарослей, обрамляющих пруд, стайками выпархивают птицы. Они, словно показательно для меня, лентяйки, с криком взмывают в синеву. Кружат над верхушками сосен, носятся по своим делам. Может в поиске облаков, которых нет. Вот она, свобода! Крылья, перья, высота. Всё небо в их распоряжении, вся земля и всё, что на земле.
Слушаю в висках свой сердечный ритм. Представляю мир с высоты птичьего полета и невольно горячая влага обжигает щеки. Рвущееся наружу счастье клокочет внутри, как влюбленные голуби. Чувствую себя свободной и парящей в небе. Оно бездонное и глубокое надо мной. Солнце ласкает открытые участки кожи. От этого мгновения внутри поднимается очередная волна наслаждения.
Мне по-прежнему с трудом верится, что весь этот пейзаж перед моими глазами — настоящий. Что это уже не изображение на шести дюймовом экране, в которое я ныряла воспоминаниями с больничной койки. Нет! Меня окружают настоящие и самые желанные запахи, цвета и звуки, о которых я только могла мечтать последние пару месяцев.
На самом деле узнать, что твой горизонт начал приближаться, это очень даже хорошо. Да, жить с этим знанием совсем не просто и в какой-то степени мучительно и страшно, но… для души полезно. Я это всегда понимала и потому вопрос: «почему я?!», «за что мне?!» ни разу не возник. И даже сейчас, когда боль стала постоянным спутником жизни, я говорю: «Спасибо Господи! Спасибо за целую тысячу дней, которые Ты подарил мне для самосознания».
Думая о душе, я всегда боялась лишиться жизни одномоментно. Когда нет времени покаяться, примириться с Богом и дорогими сердцу людьми. Успеть позаботиться о чем-то, что может прийти в голову только на закате. Что-то оставить после себя, закончить земные дела… Конечно, хотелось бы всем этим озаботиться в глубокой старости, а не тогда, когда только-только поймала птицу счастья за хвост и едва успела насладиться удачей.
Но именно так распорядилась судьба. В любом случае у меня за спиной 47 лет, за которые я мало благодарила Бога. Сегодня есть время это исправить. Я состоялась как дочь, жена и мать, к счастью уже взрослых и семейных сыновей. И эта благодать, как и все остальное, дана даром. Десятки лет я решалась проклюнуть скорлупу скромности и закомплексованности. И только за 2 года перед диагнозом сделала это. Стала реализовывать свое творческое начало в блогерстве. Это были самые счастливые два года в моей жизни. Такого острого вкуса жизни я никогда не испытывала. Было много сражений, побед и поражений. И радость была бы полной, если б ее не омрачала боль разочарований. Но и это было нужно!
Тысяча дней – хороший срок для того, чтоб, наконец, запустить плохо работающий механизм внутренних весов, взвешивающий душу.
Свою юбилейную тысячу дней в диагнозе я встретила в абсолютном уединении. Даже трасса так далеко, что шума не слышно. Только звуки природы и красота вокруг. Не имей я такой возможности, мне б и не пришло в голову посчитать дни. Ведь для таких, как я, это особенное счастье — до сего дня остаться в живых. Оно похоже на то, как ты, преодолевая страх смерти, боль и отчаяние, идешь вперед по канату над пропастью, желающей тебя поглотить. Идешь, потому что нет выбора. Это уже вопрос жизни и смерти. И вдруг ощущаешь почву под ногами. Прошла! Не сорвалась, не упала, а все еще живу, дышу и по-прежнему остаюсь собой.
Как можно после этого не иметь благодарности Богу за то, что встречаешь дни и ночи?! После тотального поражения метастазами легких, плевры, практически всех костей скелета и головного мозга, после постоянно рецидивирующего плеврита, массивного тромбофлебита, после операции по поводу индукции плевродеза, после тромбоэмболии легочных артерий и инфаркт-пневмоний… А ведь это моя краткая история болезни за последние 1000 дней. И я жива!
Я вернулась домой. Медленно перебирая ногами, но сама. Не грузом 200, как часто думала.
Конечно же, это благодать – выбраться из больниц Питера живой и скрыться от всего мира за высоким сайдинговым забором, прячущим, наверное, самое живописное место родного города. Здесь целую неделю не будет никого, кроме меня и Андрея. Но в будни муж до вечера на работе. А у меня заслуженный отпуск от больниц. Жизнь вокруг меня, жизнь во мне. Возможно ли пропустить и не заметить окружающее меня блаженство? Ни секунды времени напрасно! Мне дал эти секунды Бог! И те, в которых больно и страшно, и те, от которых восторженно захватывает дух. Это время мне дано, чтоб жила, любила, благодарила и готовилась к вечности.
Я подняла глаза на сосны, растущие вверх по склону горы на том берегу пруда. На верхушку одной из них приземлилась цапля. Она гордо сидела, подолгу смотря то в одну сторону, то в другую. А я, уже не сдерживая эмоций, судорожно вдыхала жизнь и плакала. Плакала так, как это может позволить себе очень уставшая женщина, которую никто не видит и не слышит. Никто, кроме Бога.
Огромная птица на верхушке сосны потеряла очертания. Горячие слезы хлынули по щекам, шее, груди. Туника периодически намокала, быстро высыхала на солнце и снова намокала. Поток бесконечно сдерживаемых эмоций не останавливался, сотрясал мое тело. Словно дефибрилляция изнутри. Удар. Еще удар. Я, наконец, дала чувствам выйти наружу, проявила свою слабость и ничтожность перед Тем, Кто все видит, понимает и утешит.
Красота окружающего мира в моих глазах плыла, как в горной реке.
Я выплакивала все свои страхи и страдания. Растерянность и бессилие. А под конец тихо выплескивалась из берегов, как речная пена на песок. И вдруг стало тихо и хорошо… Снова запели птицы, зашумела листва, засинело безоблачное небо.
Запищала мультиварка.
Я уснула.
И проснулась. Снова уставшая, но живая и благодарная. Мои дни в диагнозе перевалили за тысячу.
Какая прекрасная тишина!
Спасибо, Господи!