Когда мои подруги узнали, что моя 18-летняя дочь самостоятельно собралась из Дублина в Москву, а это почти двое суток в дороге с пересадками в нигде, они сразу окрестили меня безответственной матерью. Вот прямо так и сказали: "Не обижайся, но нам не понять!" А мне же понятны их страхи, я совсем не обижаюсь и не понаслышке знаю о тревожности и материнской опеке. Но в нашей семье есть иной подход к этому вопросу. Поделюсь чуть-чуть.
В моей прошлой доирландской жизни семья, полная де-юре, была совсем неполной де-факто и состояла из меня и дочери. И поскольку мне хотелось много чего от этой жизни (сейчас хочется не меньше), а еще было важно показать ребенку мир и снабдить необходимыми знаниями и умениями, я много и упорно работала. Во-первых, для того, чтобы у нас с ней были деньги на разновсякие путешествия и хотелки, во-вторых, потому что я люблю достигать, а, в-третьих, я прививала ей веру в себя любимую и мотивацию роста вопреки обстоятельствам.
Дочери приходилось много времени быть одной, особенно в московские будни, ей приходилось готовить ужин и встречать меня дома в ночах с работы. Ей приходилось ездить самой на поезде и летать на самолете к бабушке. Одной, совершенно одной. И она ни разу не сказала мне, что это страшно, и она не справится. Более того, она с удовольствием жила своей взрослой самостоятельной жизнью. В заграничных поездках, в основном на языковое обучение, она с 12 лет добиралась в школу и из школы сама ко мне в отель. Я никогда не настаивала, не отправляла, у нас как-то так органично выходило само. При этом я не могу сказать, что мы не привязаны друг к другу. Просто наша связь, наверное, больше с верой в ее собственные силы с моей стороны. А раз верю в нее я, у нее нет оснований не верить в себя. Мама же - первый проводник ребенка в мир. Так, наверное, получается.
С переездом в Ирландию я вначале немного помогала, потом, когда она освоилась, моя помощь стала невостребованной. Актуален был только совет, решение же всегда было за ней. Когда ей исполнилось 18, я и вовсе передала ей ее жизнь, как модель игрушечного кораблика. Не специально, не нарочно, выросла она. Очень выросла. А еще, мне кажется, что иммиграция добавляет годиков без отсчета лет.
Вопрос: беспокоюсь ли я? Безумно! Конечно! Безусловно! Но я стараюсь не подавать виду. Я сама по себе страшная авантюристка, ну какой еще у меня мог быть ребенок? А еще мы всегда на связи, дочь со мной делится и советуется. А я делюсь со своими родителями.
Когда мой муж впервые увидел, как я пишу или звоню родителям минимум дважды в день, у него полезли на лоб глаза. Он окрестил процесс как "мами-дади бизнес", сам пошутил, сам посмеялся и смирился. Мы другие, это правда. Love me, love my cat ("любишь меня, полюбишь мою кошку" - дословно), как говорится. Принимай всю меня со всеми моими причудами. Ну не суть.
Но мне немного от него влетело по этому поводу буквально недавно. Дочь была как раз в поездке, интернета в аэропорту не досталось, включила роуминг, быстро сообщила, что приземлилась. Далее я сказала об этом мужу и сразу открыла мессенджер. На его вопрос, кому я строчу в такой поздний час, ответила, что родителям, они ж переживают. И тут началось ирландское: "А зачем ты им вообще сообщала, что она летит и как летит? Сказала бы, когда она бы уже была на месте. Ты их попусту заставляешь переживать! Ни к чему это! Ты видела, как я делаю?" А как он делает? Очень просто! Не говорит маме, когда приедет, чтобы та зря не готовилась, вдруг не получится. Этим он избегает лишних вопросов. У товарища Пола все очень просто, по-ирландски.
Про ирландский подход к выращиванию потомства - это мое самое любимое. В нем есть что-то близкое и моим принципам. Но все-таки я ориентируюсь на нашу конкретную ситуацию и понятную для меня логику. В ирландской логике мне близко далеко не все.
Итак, начнем с того, что ирландские мамы не тревожные от слова "совсем". Оставить малыша на попечение няньки-подростка и сходить с мужем на свидание - ноу проблем, все будет гранд! Как оно? Много ли в России мам, которые оставят грудного ребенка на подростка и не будут звонить и писать каждые пять минут и требовать отчет? Сомневаюсь! В Ирландии практически все! Здесь нет культа детей из цикла "не шуми, я только укачала" - здесь доминирует принцип "поорет - перестанет, дай соску".
Никто не церемонится, никого не бросает в холодный пот, если ребенок заболел и что-то вытворил из ряда вон выходящее. В центре внимания семейная пара "он+она", а ребенок - имя прилагательное. Ребенок уйдет жить свою счастливую жизнь, по местным меркам лет в 14 уже отпочкуется, но будет приходить домой ночевать и клянчить деньги, с 16 лет начнет работать и уйдет в закат.
Когда-то о таком подходе, где родительская пара в приоритете как мужчина и женщина, я услышала на лекции по психологии в университете и была шокирована. Как это так? Я же свет родительских очей, они уже не муж и жена, если стали мамой и папой! Это как новый уровень в игре. Перешел, и назад дороги нет. Со временем поняла всю психологическую мудрость и осознала аэрофлотовское "надень маску на себя, потом на ребенка". Сто процентов так: когда счастлива мама, счастлив ребенок. Я уже в осознанном возрасте стала отлавливать непроизвольные эмоции, схожие родительским, осознавать их и опровергать. Любой форс-мажор - мне страшно, но это можно оспорить, а еще я поняла алгоритм работы своей психики - сначала шок, потом осознание, в это осознание я стала включать фразу: "Сейчас разрулим все, еще чего! Не в такой пятой точке бывали!" Я научилась меньше катастрофизировать будущее, осознав, что все мои страхи никогда не реализуются. А если реализуются, то я все равно разрулю любой вопрос.
Вот такое спокойствие я заимствую у ирландцев, но нахожусь постоянно на связи с дочерью и родителями. Все-таки 18 лет - это еще тот возраст, когда мама нужна как источник советов и опыта. Как только дочь уйдет во взрослую жизнь, и ей будет не нужно ни то ни другое, я буду тихонечко поддерживать ее молитвами, эта незримая поддержка всегда помогает, я эту помощь чувствую за тысячи километров от своей мамы.
А дочь, не без сложностей и приключений, конечно, но благополучно добралась. Я каждую минуту была на связи. И молилась, конечно. Сложная задача. Она с ней справилась. А я очень горжусь тем, что смогла подарить миру такую самостоятельную, яркую и талантливую личность. Ей все по плечу! А мама всегда и бесконечно рядом в той степени, в которой ей это необходимо. Все точно так же, как и моя со мной!