Все мы в жизни играем свои роли. И в конфликтных ситуациях дело обстоит точно также. Многие слышали про знаменитый треугольник Карпмана - знаменитый цикл: агрессор- жертва- спасатель.
Все мы время от времени проигрываем этот сценарий. Агрессор преследует жертву, спасатель кидается ее спасать и устанавливать справедливость.
Проблема заключается в том, что вместо того, чтоб открыто обсудить собственные желания и потребности, каждый участник этой психологической "игры", пытается удовлетворить их окольными путями с помощью давления, манипуляций и созависимых отношений.
Так почему же мы играем в эти игры и как из них выйти?
У агрессора есть огромная потребность во власти. Удовлетворяет он ее с помощью давления и контроля, вселяя в жертву чувство страха.
Жертва же не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, и пытается найти того, кто бы за нее все решил.
Кто ищет, тот всегда найдет. На сцену выходит спасатель.
А он и рад стараться, человек только и живёт тем, чтоб кого нибудь спасти.
Альтруизма здесь конечно же никакого не будет. Спасатель старается в первую очередь для себя.
Ощущение собственной важности, нужности и исключительности- вот что даёт спасателю его роль.
Своими действиями спасатель с одной стороны помогает жертве, но с другой не даёт ей шанса научиться решать свои проблемы самостоятельно. И жертва постепенно проваливается в состояние выученной беспомощности.
А спасатель, чувствуя свою нужность и полезность, фактически привязывает жертву к себе на долгое время, напрочь забывая про личные границы. Начинает помогать даже там, где его и не просили. И если жертва вырвется из таких отношений, спасатель будет долго сокрушаться и всем рассказывать о неблагодарных людях.
В постоянных порывах спасательства, он обычно совершенно забывает о собственной жизни, своих истинных желаниях и потребностях.
На это есть свои причины, и ноги там "растут" конечно же из детства.
Обычно роль спасателя одевает на себя тот, кто в детстве жил в созависимой семье.
Например, папа страдал алкоголизмом, а мама бесконечно пыталась его от этой болезни "спасти". Такой сценарий ребенок привнесет с собой во взрослую жизнь, бессознательно проигрывая в собственной семье знакомые роли.
Или ребенок живёт в семье, где ему все время приходится заслуживать любовь и одобрение родителей. Такой ребенок в глубине души считает, что его можно любить и ценить только за что то.
Роль спасателя очень энергозатрат на, да и счастья в конце концов никому не приносит.
Чтоб выбраться из этой роли, нужно постараться сместить фокус внимания с других людей на собственную жизнь. Вспомнить наконец о своих собственных желаниях и потребностях, и начать активно спасать себя.
Ну а если спасательство сильнее вас, то стоит подумать в сторону "помогаторской" профессии. Психолог или соцработник сможет удовлетворять свою потребность быть нужным и полезным там, где эта помощь действительно очень нужна.