Дорогая Малка! Вам пишут из Санта-Барбары! :)
Я никакой не бедный котик, я просто жук-невывожук, хотя для многих история будет из раздела «корову б ей, а лучше две».
Мне 32, я беременна первым долгожданным экошным ребенком. Прошла через все возможные обследования, четыре операции, пренатальную потерю.
Так вышло, что путь моей борьбы с бесплодием совпал с годом развода родителей. Глупо, наверное, 30-тилетней тетке жаловаться на то, как тяжело она пережила развод родителей, которым нужно было разводиться еще в прошлом веке, но это так.
Семья была, что называется, испано-итальянская: страсти-мордасти со всеми вытекающими, кроме мордобоя. Папа у меня - Чак весельчак, человек с широкой душой, не умеющий дарить любовь одной только женщине. Мама у меня - женщина со всех сторон положительная. Но настолько, что к 60-ти годам ее белое пальто насточертело даже родным братьям и сестрам. Со свекровью моей она не поладила, с папиными родственниками не общается, друзей полторы штуки, даже с соседями не ладит. После развода она осталась совершенно одинока, я ей теперь и папа, и мама, и психотерапевт, и муж, и подружка. А еще она «живет только ради меня», потому что я «ее последний лучик», и это ответственность за материнское счастье душит меня настолько, что я не знаю, куда от нее сбежать.
Все это дело отягощается трагедией в нашей семье: 15 лет вышла в окно старшая сестра, оставив нам сына от уголовника. Этого сына мои родители усыновили, ему дай бог уже 19, он долго болел аутоиммунным заболеванием, но давно в стойкой ремиссии, инвалидность снята, родители вытащили его с того света. Собственно, именно факт смерти сестры и усыновления ее ребенка продлил агонистический брак моих родителей на лишнее десятилетие.
Вам может показаться, что мы маргиналы, и вы чертовски ошибетесь! Пахотные 90-е моих родителей вылились в сытые нулевые, десятые же и вовсе окрасились всеми цветами радуги. С Парижами, Венскими операми, частными школами, субботними полетами в Мюнхен, шопингом в ЦУМЕ и прочими спецэффектами. Без яхт, конечно, но с фейерверками.
Отец был топ-менеджером в швейцарской компании, мама на долгие годы выпала из обоймы из-за болезни младшего, а потом денег было столько, что выходить на работу не было ни малейшего смысла. К концу брака она решила заняться винтажным магазином, делала какие-то успехи, спустила туда уйму денег, а потом закрытые границы и не работающие аэропорты. В итоге товара куча, деть некуда.
Я всегда работала больше для себя, чем ради денег, вышла замуж и смогла продолжить в том же духе: муж хорошо зарабатывает, да и у меня доход выше среднего по региону, живем мы очень даже хорошо.
Вы уже наверняка поняли, что случилось у отца, с деньгами и не в особо счастливом союзе? Любовь, конечно же, с дамой едва старше меня, еще и из нашего окружения. Папенька вышел «на волю», но оставил все движимое и не движимое по брачному контракту матери. Но содержание с каждым полугодом матери он снижал, а потом все закончилось совсем уж трагично.
Отец мой, человек, верящий, что он вечно молодой и богатый, и беды случаются с кем угодно, кроме него, в итоге похоронил свою новую жену, у которой случился рецидив онкологии. За это время из России не только ушли швейцарские компании, но и все, где он мог прилично работать, из России ушло. И остался он без работы с голой жэ. Содержание маме совсем урезал, аргументируя тем, что брат совершеннолетний. В этом году перестанет платить вообще.
В итоге мать бесконечно страдает, что у нее нет денег и пенсия 14 тыщ. Грустно, что скажешь. Она не продала антикварный фарфор, не реализовала бриллиантовые серьги и изумрудные кольца, люксовые сумки и брендовые вещи, остатки винтажного магазина пылятся в кладовке, живет в двухэтажной квартире с видом на бухту, имеет две квартиры на море под сдачу, но - расшатанное ментальное здоровье. Она на антидепрессантах, с паническими атаками и тревожным расстройством, потому что отцовские фейерверки и смерть ребенка это, конечно, треш. Работать полноценно, понятное дело, не может, я и не заставляю, есть квартиры же, плюс я регулярно помогаю деньгами (20-30т + какие-то срочные большие траты тоже). Жизнь ее помотала, кто я такая, чтобы ее осуждать? Но я всегда была рядом и помогала всем, чем могла.
Я очень люблю ее, сочувствую ей, но она бесконечно бесит меня своим нытьем о том, в каком она нищенском положении! Моя помощь, конечно, не покрывает все ее расходы, но у нее есть ресурс их покрыть самостоятельно, поэтому я не считаю, что должна взять полную материальную ответственность за нее, она не немощная, очень, кстати, красивая женщина (и это мы опускаем тот факт, что мне скоро рожать и работать я не буду). У своего мужа на маму я денег не прошу: он и так содержит свою овдовевшую мать и обеспечивает весь наш семейный банкет, включая почти пятилетние мытарства по клиникам репродукции, что сами понимаете удовольствие не из дешевых, куда ему еще мою маму вешать? И скоро у нас появится ребенок - его и так потрухивает ото всех, кого он должен содержать 😂 Нам, кстати, обоим по 32.
Проблема в том, что, помимо денег, мама бесконечно хочет от меня поддержки, на которую за последние годы у меня закончились всякие силы. Она не была даже в курсе моих репродуктивных проблем, да и как показала практика, откровение о них не помогло мне избавиться от роли третьей стороны в конфликте матери и отца и перестать быть третьим родителем племянника, которого я не усыновляла.
Мама все требует и требует от меня любви и поддержки, на которую у меня больше нет сил. И я постоянно какая-то плохая дочь, «нет во мне душевного тепла и человеческого сострадания», понимаете? А мне просто нужно, чтобы хотя бы сейчас она оставила меня в покое. Чтобы я перестала быть ее единственным лучиком, потому что я больше не могу.
Я 27 лет была заложницей их брака, меня будто бы не существовало все эти годы, пока я замуж не вышла. И провалилась в итоге в ад борьбы с бесплодием, чтобы не расслабляться слишком, а то что-то зажила!
Их брак развалился, но я все еще в плену. Такое ощущение, что все выбрались, а я нет. Я не знаю, как выбраться? Как перестать чувствовать себя виноватой? Как чувствовать счастье?
У меня крепкий счастливый брак, адекватный муж, у обоих хороший достаток, любимое дело, жилье, машина, я наконец-то стану мамой, но я не могу радоваться. Я просто каждый день чувствую себя виноватой перед своей мамой. Я не могу сделать ее счастливой, поэтому мне самой быть счастливой как-то стыдно. Но ведь она сама прожила свою жизнь, чем я перед ней виновата? Почему я не могу просто радоваться своему долгожданному ребенку, а не лелеять бесконечные мамины страдания? Что делать лучику, если он больше не хочет быть лучиком?
Я же говорила, что я не котик. Но все равно помогите, пожалуйста!
Ваша мама, бесспорно, бедный котик, проживший совершенно не свою жизнь.
Мне когда-то давно в каком-то сообществе по пристройству зверей попался пост про котика, который жил-не тужил, любимый и холеный, а потом хозяйка умерла, и новые жильцы выселили его в сарай. Там в этом посте была душераздирающая фраза, что вот он живет теперь один в сарае и ничего не понимает.
Вот ваша мама примерно так же - жила-была красивая холеная жена богатого человека, растила дочек. Дальше как в фильме ужасов: дочь покончила с собой, вместо нее на голову свалился совершенно посторонний проблемный ребенок, муж ушел, денег не стало. Котик сидит в сарае и ничего не понимает.
Я, кстати, не поняла, куда делся проблемный ребенок после того как вырос. Но судя по тому, что мама совсем одна и ничем не занята - куда-то, видимо, делся.
Ваша мама из тех котиков, которым непременно надо быть замужем. Оставшись вдруг без мужа, они выходят за того, кто не успел увернуться. Про таких мам обычно говорят, что она, мол, к дочери усыновилась. В вашем случае все еще хуже - она вышла за вас замуж.
Она заняла вами то место, которое предназначено для мужа, и передала вам все его функции - вы должны отвечать за то, чтобы ей было сытно, спокойно и весело.
Вообще-то все эти функции выполняют очень немногие мужья, и то только по большой любви. Это даже не функции мужа, это скорее функции влюбленного. Это влюбленный предупреждает желания, оберегает от забот, утешает и забавляет. Дочь, извините, не для этого.
Дочь заботится о том, чтобы мама была жива и здорова, сыта и в тепле. А о том, чтобы маме было не скучно, дочь заботиться не обязана. Она не телевизор.
Никаких материальных проблем у вашей мамы нет. Понятно, что ее удручает недостаток свободных денег, особенно по сравнению с прошлыми возможностями. Но в целом ее жизненный стандарт поколебался очень мало, весь привычный комфорт при ней, предметы роскоши при ней, у нее есть собственность и доход с этой собственности. Этот доход не позволяет развлекать себя покупкой новых предметов роскоши, а все остальное он позволяет. Если честно, я вообще не вижу никаких причин подкидывать вашей маме денег. В конце концов, если ей так важно иметь возможность тратить деньги широко и привольно, она может продать свою двухэтажную квартиру с видом на бухту и купить одноэтажную с видом на клумбу. На разницу можно развлекаться несколько лет.
Продавать драгоценности плохая идея, этого хватит на месяц жизни, а чувство, что она дошла до края, останется навсегда. Винтаж вполне можно реализовать, не говоря о том, что такие магазины сейчас взлетели - именно потому что самолеты не летают и никто не может сам себе все это привезти. Но ваша мама явно не тот человек, которого увлекает бизнес. Иначе ей никогда не было бы скучно и вы ей были бы нужны только по большим праздникам. Ваша не такая, у нее лапки.
Вообще, вы не поверите, но это не такой уж редкий типаж. Женщина, избравшая себе ролевую модель "прекрасная дама" и отрядившая ребенка обеспечивать декорации к этому спектаклю ценой собственной жизни. Тут обычно звучат всякие слова вроде "эгоизм", "инфантилизм" и "безответственность". И тут мы приближаемся к главному пункту нашего повествования.
Эгоизм, распущенность, жалость к себе и полное равнодушие к другим - это не только качества, достойные порицания. Это вообще-то психопатические черты. Грань между дурным характером и расстройством личности практически неуловима до поры до времени, но есть у меня подозрение, что у мамы не только тревожное расстройство. А если вспомнить о судьбе вашей сестры, то там тоже напрашивается мысль о каком-то ментальном неблагополучии (даже если там были вещества, склонность к аддикции - это тоже оно). Понимаете мою мысль?
Мысль моя заключается в том, что от мамы надо бы немного дистанцироваться. Люди с такого рода расстройствами опасны не тем, что норовят порешить всех топором. Они опасны тем, что втягивают близких в это свое нездоровое поле и тем самым индуцируют безумие. Вам уже сейчас можно ставить диагноз "созависимость", как самоотверженной жене алкоголика. А дальше хуже будет.
Ваша мама, в отличие от того котика, не пропадет, если вы перестанете кормить ее собственным мясом. Во-первых, у нее гораздо больше ресурса, чем вы думаете. А во-вторых, она найдет кем питаться, уверяю вас.
На вашем месте я бы свое мясо поберегла. Оно вам еще пригодится.