Принцип «Делай только то, что хочешь, а если не хочешь — не делай» становится девизом для людей в возрасте двадцати-тридцати лет. Однако что делать, если не можешь понять, чего именно хочешь на самом деле? В таких ситуациях важно научиться распознавать свои истинные желания и потребности. Психологи предлагают различные методы и техники, которые помогают лучше разобраться в себе и своих стремлениях, чтобы найти баланс между желаниями и реальностью.
Каково это — не понимать своих желаний?
Иногда кажется необходимым, чтобы кто-то другой сказал: вот твои чувства, вот твои мысли, вот твои желания. В такое состояние впадают все, когда мы оказываемся в сложной или даже шоковой ситуации, когда непонятно, что думать, а чувств так много, что сложно разобраться в собственной позиции. В такие моменты хочется, чтобы рядом оказался кто-то, кто возьмет за руку, уведет в безопасное место, объяснит, что произошло, и уверит, что всё будет хорошо. Это естественное желание для ребенка.
Некоторые люди так и вырастают, постоянно ожидая такого руководства. Они в каждом человеке ищут кого-то, кто скажет, как правильно поступить и объяснит ситуацию. Это приводит к зависимости от чужого мнения и неспособности самостоятельно принимать решения. Взрослым, продолжающим ожидать такого внешнего руководства, может быть трудно найти уверенность в себе и своих силах.
Почему так?
Когда психологическое отделение ребенка от взрослого не происходит, они остаются в постоянном контакте, будто бы сшиты вместе, как единое целое. В такой ситуации у них общие желания, чувства и потребности, и собственные желания и потребности не могут проявиться.
Такие люди живут ради семьи, работы, или кого-то еще, игнорируя и не чувствуя себя. В детстве взрослый мог постоянно прикрывать ребенка, принимая за него решения и отвечая за него даже тогда, когда ребенку уже пора было проявлять самостоятельность. В итоге ребенок так и не научился этому, привыкнув, что рядом всегда есть кто-то, кто объяснит, что происходит. Это приводит к заморозке чувств и неспособности осознавать свои собственные желания.
Как связаны чувства и желания?
Самую простую связь между чувствами и желаниями можно объяснить на примере базовых потребностей. Как мы понимаем, что нам нужно в туалет? Как мы определяем, что хотим поесть? Это происходит через ощущения в теле. Мы чувствуем сигнал в организме и распознаем его как необходимость перекусить или найти ближайший ресторан быстрого питания. Иногда даже эти базовые потребности могут игнорироваться, когда мы увлечены чем-то важным, будь то работа, интересный фильм или разговор. В таком случае наше внимание сосредоточено на деле, а тело остается на втором плане со всеми своими сигналами. То же самое происходит и с другими желаниями и потребностями.
Обращать внимание на тело и эмоции
Как понять, действительно ли я этого хочу, или кто-то внушил мне это желание?
Такой вопрос часто задают клиенты. Чтобы найти ответ, представьте, что ваше желание сбылось, например, вы обрели новую профессию. Кому стало от этого хорошо? Кто выиграл от реализации этого желания? Возможно, вам хочется рассказать кому-то о своем достижении, и на этом всё. А дальше работать не хочется. Тогда стоит задаться вопросом: почему нам так важно, чтобы этот человек узнал о нашей новой профессии? Сделает ли это нас лучше в его глазах? Зачем нам это? В этом случае становится понятно, что дело не в самой профессии, а в отношениях с конкретным человеком.
Если вы представляете, как становитесь крутым топ-менеджером и ваш отец наконец-то вами доволен, а сама работа не вызывает никакой радости, то не надо становиться топ-менеджером. Надо разбираться в своих отношениях с отцом
Процесс формирования желания
Как понять, чего я действительно хочу? Иногда этот вопрос возникает из-за путаницы, когда за желанием скрывается что-то другое. Или мы оказываемся растерянными в новой обстановке. Это совершенно нормально — иногда не знать и не понимать своих желаний. Однако для многих растерянность кажется стыдной и непереносимой, потому что мы часто слышим от взрослых: «надо иметь своё мнение», «чего мямлишь», «что с тобой», «давай уже, соберись».
Мы реагируем на свою растерянность, и важна именно эта реакция.
Замечания близких могут выражать непринятие нашей медлительности и растерянности. В результате внутри нас формируется страх и желание быстро выйти из этого состояния. Чтобы справиться, мы можем цепляться за мнение большинства или стремиться к поощрению, выбирая то, за что нас похвалят, не задумываясь о том, чего мы на самом деле хотим.
Нахождение в растерянности
Если позволить себе задержаться в состоянии растерянности и замедлиться, можно лучше понять свои желания. Например, когда мы выбираем еду в ресторане, мы немного медлим, смотрим меню, прислушиваемся к телесным ощущениям и потребностям, и только потом делаем выбор. Так же происходит и с другими решениями.
Однако иногда даже выбрать еду сложно, и хочется, чтобы кто-то другой сделал это за нас, как в детстве, проявляя заботу. Излишняя забота в детстве может блокировать эту чувствительность и мешать её развитию. Как в классическом анекдоте про еврейскую маму:
— Изя, иди домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Еще одна частая реакция — критика своих желаний. Желание возникает, и сразу же следует его оценка: «странное», «глупое», «детское», «неполезное». Такое желание может противоречить нашему представлению о том, каким мы должны быть. Мы все хотим быть взрослыми, умными, эффективными. Однако наши желания могут не соответствовать этим идеалам, и поэтому мы их критикуем. Этот процесс происходит мгновенно, и мы часто не осознаем, что сами себя критикуем. Здесь может помочь внимание к своим оценкам других людей и к своим фантазиям.
Как научиться?
Чтобы развить способность начинать что-то новое, нужно тренироваться, совершать ошибки и пробовать. Не стоит бояться быть неопытным. Нас долго учили быть знающими, уметь аргументировать и быть компетентными.
Барбара Шер в книге «О чем мечтать» предлагает задать себе вопросы для исследования своих желаний:
- Чем я чаще всего занимаюсь, если посмотреть на мою жизнь в целом?
- Что я любил делать в прошлом?
- Что я не люблю делать?
- О чем я мечтаю, фантазирую, кем я являюсь в своих мечтах?
- Чего я боюсь?
Ответы на эти вопросы могут помочь приблизиться к пониманию своих истинных желаний.
Хотеть — это навык
Формирование этого навыка в детстве происходит естественно. В процессе взросления он может либо развиваться, либо блокироваться. Это требует тренировки, изучения сигналов своего тела и чувств. Мы часто готовы подстраиваться под тех, кого любим и кто нас окружает, хорошо прислушиваясь к другим, но не к себе. Если это про вас, то стоит пробовать разные вещи и наблюдать за своей реакцией, учиться быть внимательным к себе. Позволить себе думать о своих желаниях — это не эгоизм, а здоровая забота о себе.
