Кажется, дзен излечил меня от графомании
Или остались только такие темы, которые не стоит выносить на публику
А может, меня вновь затянуло в созерцание и немоту, у меня периодически случаются такие периоды. Или даже часто.
Я могу сидеть и смотреть в окно на ветер, слушать ветер. Для меня это так же захватывающе, как сериал или живой концерт. А может, и лучше. Я себя чувствую живой и мертвой одновременно.
Говорить ни с кем не хочется
Делать особо тоже ничего не охота
Меня зовут то поехать куда-то
То на выставку сходить
То на сапах кататься
А мне ровно и на поездки, и на выставки, и на сапы, и на прочие водные лыжи.
Мне достаточно окна и ветра
А захочется движения - близлежащих улиц. Или гантелей под креслом.
Я как парень с пакетом
Не знаю, помнит ли кто - был такой персонаж в фильме "Красота по-американски". Парень, который ходил с камерой и снимал все подряд, потому что ему было красиво и нескучно. У него есть монолог, который он читает, глядя как кружится пустой пакет на ветру.
Я, когда первый раз посмотрела этот фильм, была ещё совсем сопливой, и решила, что обязательно когда-нибудь встречу своего парня с пакетом, и буду жить долго и счастливо.
Но вот мне уже не так мало лет, а парня с пакетом все нет и нет. Пришлось смириться с тем, что единственным парнем с пакетом в моей жизни буду я сама. И не только им; с возрастом становится понятно, что все персонажи этого фильма живут внутри меня; и хотя они постоянно спорят и убивают друг друга, не так уж сильно они отличаются один от другого.
Видимо, этой внутренней жизни мне достаточно, поэтому внешнее мое существование весьма скудно и бесцветно.
Гуляла вчера вечером. Раньше бы мне захотелось написать что-нибудь об этом. Но сейчас нет желания искать слова. Просто вечер, звуки, прохлада, жизнь. И никакого смысла.
Из нового - я перестала бояться молодых парней. Я шла, устала и села на остановке передохнуть. Рядом кучковались молодые ребята. Гоготали, и похоже были не очень трезвые. Сначала я чуть было не прошагала мимо, но уже задержав дыхание и втянув голову, вспомнила, сколько мне лет; села на лавочку и спокойно просидела минут 10-15, слушая вполуха тупые шутки и непонятный сленг. Больше я не объект внимания для таких вот пацанов - для них я взрослая женщина, даже тетка. Но не для себя. Меня это не ранит, но все же мне это странно - наверное, из-за того, что у меня нет детей. На моих глазах и под моим присмотром никто не вырос и не возмужал; был бы у меня ребенок-подросток, для меня эти 18-летние балбесы тоже были детьми. А сейчас они и не дети, и не мужчины. Никто, другие, непонятные существа.
И себя я не чувствую ни ребенком, ни взрослой. Опять же, когда у тебя есть дети, ты привыкаешь к роли опекуна, и вообще старшего. А я уже конечно не ребенок и не молодежь, но и действительно взрослой себя не ощущаю. Например, мне трудно кого-то чему-то учить. Даже если от меня этого ждут. Это особенно ярко проявляется с моими неучениками. Мне всегда кажется, что это какая-то игра - что они позволяют мне делать вид, что я преподаватель, и сами подыгрывают мне, делая вид, что они мои ученики. Но на самом деле мне хочется просто сесть рядом и сказать, что я понятия не имею, что и как надо делать, и давайте просто порисуем вместе.
В глубине души я не знаю сколько мне лет, и не чувствую своего возраста - никакого. Потерялась во времени, да и в пространстве тоже. Не знаю, какое место в этом мире я занимаю. И опыта у меня как будто никакого нет. Как будто я вчера родилась.
Это хорошо, с одной стороны - мир свеж и прекрасен. И даже немного загадочен. Но он похож на головоломку, а я никогда не была сильна в головоломках, ни разу не собрала чертов кубик рубика. Поэтому я так и не поняла, что мне с ним делать, с этим миром.
Вот и смотрю на пакеты, как тот парень. Как они кружатся и улетают.
Может, когда-нибудь я всё-таки пойму, что делать, хотя уже кажется поздновато.
Пойду снова прогуляюсь, куплю себе еды на завтра, послушаю ветер.
Воскресные сумерки самые тихие, хорошо слышно жизнь внутри и вокруг.
Спокойного всем вечера и ночи
До встреч