Думаю, у многих есть такая привычка, когда мы кому-то рассказываем подробности своей личной жизни и потом жалеем об этом. И также, в будущем, жалеем о последствиях, которые следуют за нашей откровенностью.
Это может происходить, когда вы делитесь лично или по электронной почте, в различных социальных сетях или сообщениях в телефоне. Речь о том, когда вы говорите больше, чем уместно в этой ситуации или когда не стоит что-то говорить конкретному человеку.
Часто то, что вы рассказываете может стать общим достоянием, если вы общаетесь не с "теми" людьми, или вы открываетесь в неудобном и небезопасном для вас месте. Если вы замечаете, что часто рассказываете, что не нужно, и хотите это изменить в своей жизни, я предлагаю вам опробовать пять способов, которые помогут вам решить данную проблему.
Существует много причин, по которым люди любят делиться информацией. Одни желают быстро наладить близость, другие не могут выдержать и избегают молчания, а кто-то просто не осознает, что он сейчас делится информацией. Но какие бы не были на то причины, нам нужно уметь не рассказывать слишком много и вести диалог, контролируя подачу информации.
5 способов, как перестать делиться лишней информацией.
Для начала давайте отметим для себя, что, если вы вспомните какой-то разговор и поймете, что вы взболтнули лишнего и переоценили себя, не нужно к себе быть слишком строгими. Все мы, в той или иной мере, оказывались в подобной ситуации. Давайте учиться.
1. Во время общения задавайте больше вопросов.
Задавать вопросы и позволить другим больше рассказать о себе, это наверно, самый главный и эффективный способ избежать слива личной информации. Если вам сложно сделать это в данный момент, подготовьтесь заранее — попробуйте заранее подготовить начало разговора и вопросы.
В следующий раз, если вы кого-то встретите и заметите, что хотите начать разговор, сначала задайте сами вопрос. Это также поможет вам самим лучше узнать собеседника, лучше наладить отношения и показать другому человеку, что он вам небезразличен и вам интересно что он говорит.
Осознавая суть проблемы, будьте сами осторожны чтобы не заставлять собеседника самому рассказывать больше, чем он готов. Это может произойти, если вы будете задавать слишком много вопросов.
Начальный вводный вопрос призван показать ваш неподдельный интерес к тому, что вы уже знаете о данном человеке, с которым у вас начинается беседа. Например, когда вы на рабочем мероприятии, уместно задать вопрос о работе. Если вы общаетесь в транспорте, спросите куда человек едет. Если человек сам упоминают какие-то подробности жизни, вы может переспросить об этом побольше.
Вам могут сказать: «Хорошо на этой конференции, но я скучаю по своей семье». И вы тогда можете продолжить тему и задать вопрос: «Согласен, и у меня разлука с женой (мужем) была не простой, а у вас большая семья?» Таким образов, вы совершенно естественно, переведете разговор с рабочих тем, на их личные.
Когда вы соглашаетесь с первым заявлением, устанавливается связь, и следом, когда вы задаете свой вопрос, вы направляете разговор уже к ним, чтобы поговорить об их семье. Ваш ответ был коротким и добрым, вы слегка поделились информацией, а потом пригласили продолжить разговор уже о них.
2. Прежде чем вы заговорите, притормозите.
Попрактикуйтесь в том, чтобы побыть в некоторой паузе, перед тем как начать говорить. Перед тем как начать отвечать на поставленный вам вопрос, сделайте вдох. В созданной вами паузе, задайте себе вопрос: «То, о чём я собираюсь говорить, точно актуально и полезно для человека, которому я хочу это сказать?»
Открытость в беседе помогает лучше построить отношения, но рассказывать больше, чем сейчас уместно, может напротив помешать этим самым отношениям. Зная это, найдите паузу, прежде чем начать говорить, и подумайте, поможет ли эта информация укреплению отношений. Если поймёте, что нет, воздержитесь от рассказа.
Иногда нам задают вопросы, на которые мы не знаем ответ, и мы, стараясь не ударить лицом в грязь, начинаем тянуть время и путаться в словах. В такую минуту скажите: «Отличный вопрос. Разрешите немного подумать, что вам ответить?» И подумайте несколько секунд, чтоб оформить ответ, которым вы хотите поделиться.
Если приходит чувство, что нужна полная перезагрузка, чтобы не наговорить слишком много, подумайте о том, чтобы применить обет молчания. Это научит вас быть лучшим слушателем. Молчание так же поможет определить шаблоны, когда вы вдруг захотите вмешаться и начать все разбалтывать.
Возьмите обет молчания на неделю или на день, в той из сфер, где вы с этим хотите навести порядок, будь то интернет, беседы с подругами или рабочий офис. А если кому-то понадобиться срочно связаться с вами, скажите им, что они могут с вами созвониться.
3. Найдите свой триггер для желания рассказывать.
Существует множество причин, почему люди хотят поделиться. Определите какая причина у вас. Вы хотите делится, потому что в вашей семье это делали? Вы росли на фоне социальной тревожности? Почему вы пытаетесь избежать молчания?
Когда вы поймёте какие ситуации побуждают вас делиться чаще всего, вам станет легче избежать несдержанного разговора. Вот, что может помочь вам в определении триггера.
- Если есть трудности с определением триггера для несдержанного разговора, найдите немного времени, чтобы вспомнить, когда в последний раз с вами это происходило.
- Задайте себе ряд вопросов. С кем я тогда был? Как я тогда себя чувствовал эмоционально? Что заставляло меня поделиться? Какая была истинная цель для моего рассказа? Что происходило перед тем, как я начал делиться?
- Получая ответы на свои вопросы, обратите внимание, указывают ли какие-то из них на основную тему вашей несдержанности в разговоре. Быть может, вы не сдержанны в разговоре, когда вы нервничаете или при знакомстве с новым человеком.
В следующий раз, когда вы поймете, что оказались перед своим “триггером чрезмерного разговора” — станьте активным слушателем. Попробуйте испытать себя, ничего не говорите о себе, если вас об это не будут спрашивать. Вместо этого будьте в том, что говорится другими, задавайте вопросы на темы, которые рассказывают они.
4. Смените тему беседы.
Если вы понимаете, что разговор подходит к теме, о которой вы не хотите говорить, переведите разговор на что-то другое. Это можно сделать, разыграв небольшую комедию или если задать вопрос.
Остроумная шутка — отличный способ разрядить обстановку если разговор стал слишком серьезен. Один из самых простых и безопасных способов подшутить, это сказать что-то абсурдно смешное. Например, если вас спросят: «Сколько стоит дом, который вы купили?» Вы можете ответить: «Не много, это чуть больше чем тортик, который на столе».
С улыбкой произнесённые глупые или очевидные ответы, поднимут настроение и помогут разговору не перейти на больно серьезную тему или личную территорию.
5. Знайте, почему вы делитесь.
Если вы переживаете что-то сложное, болезнь, или тяжелый разрыв отношений, вы никому не должны говорить больше, чем хотели бы поделиться. Мы не живём в вакууме, вокруг нас люди, и среди них есть те, кому нужно будет в какой-то мере знать, что с вами происходит.
Вашему начальнику на работе вовсе не нужно знать все подробности состояния вашего здоровья, но ему нужно знать о вашей работоспособности, что вы плохо себя чувствуете и когда вам необходимо сходить к врачу. Когда вы будете это говорить, помните, что начальству нужно знать только часть, скажите ему, что вы будете держать его в курсе соответствующей информации в будущем.
Бывает люди задают нам вопросы, на которые мы не хотим отвечать. Или мы можем оказаться в ситуации, когда нас также хотят заставить поделиться больше, чем нам удобно.
Если такое происходит, можно попробовать сказать фразу: “Это долгая история”, и следом спросить о чём-то, что переведет разговор на другую тему. Не нужно, чтобы у всех был доступ к личным вещам. Чрезмерное распространение личной информации может очень быстро перерасти в сплетни.
👍 Ставьте лайк! Делитесь своими комментариями. ✍️
✍️ Подписывайтесь на канал, если вы ещё не подписались, здесь ещё много полезного интересного.