Когда мне исполнилось 2 года, то произошло событие, о котором я узнала всего несколько лет назад, потому что сама ничего не помню, и позже смогла понять причину многих своих состояний, бессознательных мыслей и реакций, но обо всем по порядку. Я с родителями жила в Уссурийске, росла, папа работал. Маме решила устроиться на работу, а с ребенком это сделать невозможно. Я не буду публично озвучивать причины этого решения, они не так важны, они касаются только мамы с папой. И мама решила отвезти меня к папиным родителям в город на юге Челябинской области, и оставила жить у них на 9 месяцев. Потом забрала обратно на Дальний Восток. Вот собственно у все события того года. Почему я выделила данный год как важный? Ну пожила с бабушкой и дедушкой, что тут такого.
Время с 2 до 3 лет одно из важнейших в жизни человека, потому что тогда формируются многие психологические механизмы, закладываются опоры, чувство безопасности, поэтому именно в этот год нельзя разлучать ребенка с мамой надолго. Но тогда никто об этом не знал, даже моя бабушка учитель, с которой меня оставили. Я как узнала, то сразу спросила у мамы, пыталась ли бабушка ее отговорить, думала, что учитель должен знать особенности развития ребенка, но забыла, что психология в советское время была плохо развита в плане изучения формирования бессознательных процессов. Бабушка с дедушкой были наоборот рады, очень меня любили и внесли огромный вклад в мою жизнь, о них я еще расскажу в благодарственных письмах. Тем более бабушка была учителем, и несомненно внесла неоценимый вклад в мое ментальное развитие. И возможно, если бы не мои врожденные особенности личности, обостренная чувствительность например, если бы в будущем жизненные обстоятельства не усиливали негативный эффект того события, то может оно и не оказало такого сильного влияния на меня. Как ни странно, но сейчас я очень благодарна маме, что тогда все так случилось, потому что несомненно я в будущем буду помогать другим преодолеть последствия детских травм, и чтобы понять их лучше, чтобы им действительно помочь, мне было необходимо прожить подобное самой и сначала исцелить себя.
Почему я так уверена, что то событие травмировало меня, может меня наказывали, ругали, я же ничего не помню. Потому что боль вызывают только те события, которые похожи на изначально травмировавшее. Если меня оскорбят или не дай Бог применят силу, то это не вызовет боль и страдания, а скорее агрессию и решение больше не общаться с данным человеком или минимум сказать, что мне эти слова неприятны. Я же всегда болезненно реагировала на любое невнимание или отдаление близкого мне человека, реагировала не грустью, а именно болью, рыданиями, которые не адекватны масштабу самого события. И несколько лет назад так сложились обстоятельства, что я перепрожила эту травму, поэтому могу представить, что чувствовала маленькая Вера.
Сначала я погрузилась в состояние, где были закрыты все мои потребности больше психологические, сроднилась с человеком как с мамой в первые годы жизни, а потом он без видимой причины просо пропал как в детстве мамы из моей жизни. Я никогда не смогу описать силу той боли, которая наполняла и душу и тело. Разум все понимал, человек ничего не обещал, ничем не был обязан, дал возможность начать новую жизнь. А плакала, нет рыдала сутками и месяцами та глубинная часть меня, мой внутренний ребенок, который вновь почувствовал эту утрату. Его почти невозможно успокоить. Три года плакала, вычищала всю боль из детства. Можно ли было быстрее? Мне видимо нет, нужно было наработать опыт исцеления себя, чтобы другие потом проходили это быстрее. Поэтому совет перестать страдать не работает, если мы говорим о постоянном результате.
Как травма повлияла на меня? Когда в жизни человек своими отношением или поведением не оправдывал мои ожидания, то в голове на автомате всплывали мысли "Я не нужна. Я не значима. Я лишняя. Меня не заметили, Не оценили, забыли, меня не хотят видеть. Это я виновата, что другой испытывает дискомфорт, мучается, страдает или нервничает". Обратите внимание, что нет мыслей, что меня не любят. Я всегда ощущала любовь к себе, нет ощущения, что не любят, не любима. Все завязано на значимости. Чувствовать себя значимой и нужной до сих пор одна из моих основных потребностей. Она обусловлена не только травмой, это заложено во мне с рождения, отсыоаю к статье о Проекторах, но травма обострила реакции, когда поведение окружающих не дает подтверждения, что значима. Что в этих мыслях такого плохого?
По сути реагировала не я взрослая, а моя маленькая Вера. И главное негативное последствие любой детской травмы даже не в низкой самоценности (не люблю слово самооценка), а в том, что мое самоощущение полностью зависело от действий, реакций, слов или их отсутствия окружающих, то есть не было внутреннего стержня, внутренней опоры, точнее была, но недостаточно взрощенная. Я была словно неваляшка в плане психологического состояния, нуждалась в других словно во внешних опорах за неимением собственных. Во время травмы для самозащиты психика формирует нейронные связи или тропы, по которым человек потом реагирует. Для ребенка взрослый Бог, он идеальный, он лучший, он самый умный и все делает правильно, он не имеет права на ошибку, он не может быть плохим. Если он уходит, оставляет тебя ребенка, то формируется бессознательные нейронные связи, что я плохой, не значимый, ненужный, лишний, только мешаю и тенденция занижать себя, обесценивать, чтобы оправдать поведение другого. И ты вырастаешь и мозгом понимаешь, что другой человек может измениться, задепрессовать, сменить приоритеты, что ты тут вообще не при чем, но нейронные связи из детства гонят в деструктивные мысли и линейное восприятие " Он не звонит, потому что не любит, не нужна, забыл". Линейное оно потому, что другой воспринимается глазами ребенка, он идеальный, у него не может быть проблем или обстоятельств, которые бы линию превратили в витиеватый иероглиф. Но подробнее про путь исцеления я буду все же рассказывать в рубрике "Психология".