Еб*нько, подай патроны.
Думаю, у каждого в жизни бывают незапланированные встречи с гражданами, действия которых, как бы помягче выразиться… обескураживают до такой степени, что теряешься и теряешь дар речи, пытаясь при этом неловко поймать упавшую куда-то в полный ах*р челюсть. Честно признаюсь, мне бывает в таких ситуациях сложно ответить что-то остроумное и прям в тютельку, обычно я ощущаю себя внезапно оказавшейся в палате дурки рядом с человеком, возомнившим себя Наполеоном или её Императорским Величеством Государыней Императрицей всея Руси.
Вчера плавала в бассейне. Ничего не предвещало, как говорится. На бортике лежала плавательная доска, примерно вот такая:
Они там в свободном доступе, обычно на краях бассейна разложено несколько штук, чтобы можно было с ними плавать. Я решила проплыть пару бассейнов только ногами, взяла ближайшую доску и… «Кто Вам разрешил брать мою доску?» - рядом со мной показалась мадам вся в чОрном (от шапочки до гидрокостюма, в котором она совершала заплыв). «Эээ… в смысле Вашу? На ней стоит логотип клуба, а не Ваша фамилия…» На что мне прилетел высокомерный ответ (с интонацией её Величества): «Ну если Я здесь плаваю, а на бортике что-то лежит, значит, это моё!» Супер. Прям обзавидовалась такому нездоровому самомнению (ирония, если что). Дама, кстати, оказалась конкретно так на своей, весьма специфичной волне (так что я правильно сделала, что не стала с ней дальше развивать тему принадлежности плавательной доски, от греха подальше, как говорится). Минут через пять я увидела её радостно выпрыгивающей из воды, машущей рукой в сторону детского бассейна с криками: «А кто это ко мне плавать идёт?!» Нет, ну мало ли, подумала я, вдруг там кто-то из знакомых… Однако, судя по реакции малыша и его мамаши, которые пришли порезвиться в лягушатнике, они понятия не имели о причинах бурной радости со стороны Государыни Императрицы. А когда её Величество, наконец, покинуло воды бассейна, оно направилось в раздевалку… в ритме танго. Или какого-то другого, не менее страстного танца.
В принципе, рядом с такими хоть и стрёмно, но забавно (если они не набрасываются и не кусают окружающих). Они безобидны. Но можно попасть на продуманного Еб*нько, за которым глаз да глаз.
Несколько дней тому назад вышла погулять с внуками на местную детскую площадку (ох, уж эти площадки… об их посетителях, нравах и обычаях можно писать до бесконечности!). Народу было мало: нас трое и молодая маман с маленькой дочкой. Мать, напоминавшая своим видом толи йога, толи хиппи, сидела прямо на площадке в позе лотоса, излучая мимикой наивысшую степень блаженности и блаженства в одном флаконе и транслируя в окружающую среду что-то типа «пис всем», «мейк лав, нот вор». С дитём общалась бесячими интонациями добрейшей мамочки, постоянно вставляя уменьшительно-ласкательные суффиксы. Мы с моей мелкой поиграли в песочнице и, оставив там ведёрко, формочки, совок и лопатку, отвлеклись на лазенки. А мама-хиппи со своим белокурым босоногим ангелочком, наоборот, переместились от лазенок в песочницу. Минут через десять они ушли, чуть позже и мы засобирались. Когда я подошла к песочнице, чтобы собрать наше добро, я его там не нашла! Вернее, бОльшая часть – всё, кроме ведра и лопатки – исчезло! И это-то осталось, как я понимаю, только потому что не влезло в очаровательный рюкзачок с единорогами хиппующей мамы-йога. Описывать мои эмоции – мата не хватит. Если кратко, то это какой-то п***ц, товарищи.
Третий случай столкновения с гражданином с той самой фамилией был в прошлую пятницу. Приехали всем семейством к моему доброму знакомому – доктору, проконсультироваться по поводу внука, полечить его. Доктор живёт в ЖК с охраной. Въезд через шлагбаум по предварительному звонку, всё как обычно в таких случаях. Въехать – спокойно въехали, припарковались, охранник, в принципе, меня знает, я там часто бываю. Но в этот раз его, видимо, укусила какая-то особенная муха. Я даже могу предположить, какая: он был не один в охранницкой. А с дамой. Дама тоже в форме. Короче, там, по всей видимости, что-то намечалось (или ему показалось, что оно намечалось), мужик решил выпендриться перед своей коллегой, распустить хвост, показав свою крутость, и ни с того, ни с сего начал пытаться «типа как бы» ставить нас на место, предупреждая об оплате парковки, которую он от нас потребует, если мы не уедем через 2 часа, о каких-то правилах поведения для гостей… Замечу: такого не было ни разу, сколько бы мы ни приезжали (а бывали мы там до того не один раз). Поскольку мы приехали раньше условленного времени, решили до визита немного погулять во дворе на детской площадке. Мачо из охранницкой, увидев это, тут же нарисовался рядом, оговаривая каждое действие детей и пытаясь их одёргивать (хотя никто не делал ничего предосудительного), пока не получил жёсткий словесный отлуп от моей дочери. И тут началось самое интересное. Я культурно попросила дядьку отъе***ся оставить нас в покое, сказав, что все вопросы мы будем решать с собственником квартиры. На что тот насмешливо сказал, дескать ваш доктор – он вовсе не собственник, он арендует эту квартиру. А собственница некая женщина, которой он сейчас позвонит и пожалуется. И он звонил и жаловался. Весь вечер. «Собственнице» квартиры, которая на самом деле оказалась… домработницей нашего доктора)).
Дочь потом долго не могла успокоиться, всю обратную дорогу эмоционировала по поводу этого инцидента. Я же обычно быстро восстанавливаю душевное равновесие, через пару часов мне, как правило, уже наплевать и даже смешно. Что касается моей растерянности и неумения "красиво" реагировать в момент общения с неадекватами: а, может, судьба таким образом уберегает от развития событий не в мою пользу?