Дорогие читатели канала, решила немного поднять настроение и вам, и себе. Почему именно на эту тему? Просто так, потому, что на эту тему много анекдотов. Ни в коем случае, не пытаюсь как-то ущемить или высмеять женщин с этим цветом волос. И вообще, считаю, что мнение о г.л.у.п.ы.х блондинках - полная чушь.
У меня, например, дочь, природная блондинка - школа с медалью, институт с красным дипломом. И, как, мне сказала, одна ясновидящая, которая рассказала мне про меня всё, вплоть до моего детства, она способна была сделать хорошую карьеру на руководящих должностях, но предпочла заниматься детьми.
И да, я сама последние 1,5 года - блондинка, правда крашеная. Долго не хотела переходить к этому цвету, но пришлось. Из-за генетической особенности моего рода по отцовской линии, я начала седеть уже в 22 года(и у меня были двоюродные братья, в 30 лет - седые, как лунь).
Поэтому, в последнее время, мне приходилось красить волосы каждые 2 недели(что вредит волосам), поэтому пришлось отказаться от ярких красок, и перейти к блондинистым оттенкам, с этим цветом отросшие седые корни не так заметны.
Опять, отвлеклась, извините.)))
******************************************************************************************
Две блондинки стоят на остановке. Одна ждёт автобус № 2, другая № 7. Подъезжает автобус № 27. Одна из блондинок:
- О, классно, вместе поедем!
******************************************************************************************
Беременная блондинка заходит в автобус и смотрит на меня:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому, что вы - свинья?!
- Потому, что я - водитель автобуса!
******************************************************************************************
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть в него, а третья остаётся на платформе, и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну, и что тут, такого смешного??? Блондинка:
- Да, эти две д.у.р.ы, меня провожали!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Блондинка заходит в автосалон:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Рено".
- Модель?
- Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!
******************************************************************************************
ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права?
- А, что такое, права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, так, сразу бы и сказали, что вы тоже из полиции…
******************************************************************************************
Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Ч.л.е.н парламента».
- А, в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.
*****************************************************************************************
На рынке блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности":
- Сколько стоит?
- Адын н.о.ч.ь л.у.б.в.и!
Девушка поворачивается к стоящему, позади нее амбалу в кожаной куртке:
- Вася, расплатись!
***************************************************************************************
*****************************************************************************************
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
- Слушай, а ты знаешь, что в этом году, 8 марта будет в пятницу?
- Блин! Только бы не тринадцатого!
****************************************************************************************
Встречаюсь с блондинкой около месяца. Вечерочком пишу ей смс-ку:
"Самая лучшая п.о.п.а на свете."
До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
******************************************************************************************
Едет маршрутка, набита под завязку, мест свободных нет… У блондинки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза… Опять начинает звонить телефон, и снова начинается рытьё в сумочке...
После 20 секунд поиска, девушка выдает фразу, с.р.а.з.и.в.ш.у.ю всех н.а.п.о.в.а.л:
- Наверное, дома забыла!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте так: я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, Вы мне даёте 5 долларов. Потом Вы мне задаёте вопрос, если я не знаю ответ, я даю Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит 2 часа. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл весь интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
******************************************************************************************
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, же в мышке!
******************************************************************************************
Две блондинки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну, и какая она, красивая?
- Нет, у.р.о.д.и.н.а. Но, он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
******************************************************************************************
Блондинка:
- Не бывает людей умных и красивых, одновременно… Блин, получается, что я не существую?
******************************************************************************************
К вопросу о блондинках. Произошло вчера. Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка. Вчера заработала еще пару десятков процентов, выше 100.
Едем впервые к другу в окрестностях г. Королева. Я за рулем, даю жене карту:
- Нам нужен поворот на улицу Ульянова. Вдруг супруга кричит:
- Вот сейчас направо!
Поворачиваю, едем, смотрю на табличку - улица Ленина.
- Блин, просил же Ульянова!
- Так Ленин, же был Ульянов, один же человек! Я все правильно сказала!
******************************************************************************************
Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
- Ты чё… Д.у.р.а? До кассы дотерпеть не можешь???
Вторая в ответ:
- Сама ты, д.у.р.а. Тут же, на йогурте написано: "Открывать здесь!"
******************************************************************************************
*****************************************************************************************
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на неправильный пылесос, ну которая еще подходит на неправильную микроволновку.
Продавец 2-3 минуты в раздумьях, и - вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я, что не так же, сказала?
******************************************************************************************
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А утебя?
- Точно не знаю, а вообще, переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
******************************************************************************************
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- К.о.л.ю.щ.и.е, р.е.ж.у.щ.и.е предметы есть?
- Р.е.ж.у.щ.и.е есть.
- Какие?
- С.т.р.и.н.ги.
******************************************************************************************
Блондинка приходит в пиццерию. Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков р.а.з.р.е.з.а.т.ь, или на 12? Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
******************************************************************************************
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело она и говорит:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже, если она не наряжена!!!
******************************************************************************************
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
- Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
- Где?
- Выйдите, и посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Две полосочки? О Боже, я беременна!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Надеюсь, вы улыбнулись. Поясняю, что ш.и.ф.р.о.в.к.а некоторых слов- не моя личная прихоть, иначе з.а.б.л.о.к.и.р.у.ю.т статью(прошу прощения, но достали с подобными комментариями).
******************************************************************************************
Дорогие читатели канала, если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображения к статье из открытых источников яндекс - картинки.
