Вместо того, чтобы реализовать потенциал своих Эго-состояний, мы постоянно переживаем внутренний конфликт, пытаясь примирить эти части.
И если этот внутренний конфликт не решается, психика будет выносить его вовне, и решать его вам придется уже в ваших партнерских отношениях.
Если вы привыкли общаться с партнером с позиции Ребенка, то он будет бессознательно находиться в роли Родителя. Вы будете чувствовать гиперопеку, а ваш партнер просто не будет доверять вам. Он не сможет положиться на вас в принятии важных решений. И, что важнее, не сможет вам доверить личные переживания, заботу о себе.
Если вы привыкли быть в роли Родителя, то вашему партнеру достается роль Ребенка, о котором нужно постоянно заботиться, и который чаще всего будет занимать инфантильную позицию. Тогда уже вы оказываетесь тем человеком, которому не на кого положиться. Вы всё тянете на себе, и чувствуете обиду за то, что вы так много делаете для всех и так мало получаете взамен.
Смысл этого конфликта в том, чтобы вы наконец-то увидели и приняли все свои части.
Поэтому, когда нас начинает раздражать чрезмерная опека, контроль или, наоборот, мы чувствуем, что нас недостаточно любят, - всё это маркеры внутреннего конфликта.
Чтобы решить его, нужно стать Родителем самому себе или, наконец, позволить своему Внутреннему ребенку сказать, что он на самом деле хочет, помочь ему почувствовать безопасность и опору.
Как только это произойдет, то сможет измениться не только ваше отношение к себе, изменятся и ваши партнерские отношения.
Вы больше не будете общаться с партнером из какой-то одной роли, начнете чувствовать свои границы, а, значит, и границы партнера.
Вы сможете привнести в ваши отношения все 3 роли: и легкость Ребенка, и чуткую заботу Родителя, и умение Взрослого видеть и решать проблему со всех сторон.
Тогда и ваш партнер сможет проявлять себя с вами из разных ролей. Он сможет также открыть для вас свой скрытый потенциал, показать вам себя с других своих сторон.
А Вы сможете доверять и принимать заботу. Сможете заботиться так, как этого хочет ваш партнер, потому что вы, наконец-то, увидите его без ваших собственных проекций.
Хорошая новость в том, что если болеют сразу все наши части, то и выздоравливают сразу все.
Родитель учится заботиться, не критикуя, не запрещая. Взрослый принимает решения, учитывая эмоции, желания Ребенка и Родителя. А Ребенок, наконец-то, может творить, смотреть на жизнь с интересом.
Всё это уже живет внутри вас!
Просто начните выстаивать этот диалог.
Прислушайтесь к себе, осознайте, что хочет самая уязвимая ваша часть.
Не бойтесь этой уязвимости, в ней скрыт тот самый потенциал к искренней любви, к своим желаниям, к мотивации найти свое дело жизни.
P. S. В телеграм-канале Психотерапия без терапевта EASES.ME мы рассказываем о том, как улучшить отношения с собой и партнером, подписывайтесь!