Глава 5. Физический абьюз
Большинство из родителей чувствовали, что ещё немного и они сорвутся, и отлубят ребёнка. Иногда это чувство становится особенно сильным, когда ребёнок ревёт, устраивает сцены или ведёт себя вызывающее. Также имеют место быть моменты, когда это чувство происходит не от поведения ребёнка, а от нашей собственной усталости, уровня стресса или тревоги. Многие из нас в силах противостоят данному импульсу - ударить ребёнка, но, к сожалению, есть родители, которые не контролируют себя. Такие родители, как правило, нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Большая часть таких родителей сами происходят из семей где физическое насилие было нормой. Во взрослой жизни они повторяют, то чему научились в детстве, причем приступы агрессии со стороны родителей могут произойти в любой момент, от чего ребёнок не знает, что к этому привело, а любое действие жертвы, направленное на самозащиту, приводит агрессора в ещё большее бешенство. Родители часто оправдывают своё поведение тем, что считают, что это пойдет только на пользу, что это единственный способ заставить ребёнка выучить урок морали или правильного поведения. Они также часто добавляют, что их самих воспитывали подобным образом и ничего им не сделалось. В итоге человек становится доверчивым и трусливым, у него появляется постоянный страх, что все ему хотят нанести вред, он начинает страдать панических атакой и довольно часто испытывать стресс.
Для того, чтобы отстоять свою жизнь, изменить ее и чувствовать себя лучше - не обязательно прощать родителей. Если вы сами откажетесь от необходимости мстить и снимите ответственность с виновного в случае причинения вреда - это приведет к выздоровлению, но бывает и второй случай, где вы не должны ни с кого снимать никакую ответственность. Ради чего или кого кто-то должен прощать своего отца, который превратил ваше детство в ад. Необходимо, чтобы люди приходили в ярость от того, что с ними произошло. Необходимо, чтобы вы выплакали все, от чего пострадала ваша психика, да и вы в целом. Простить и забыть означает сделать вид, что ничего не произошло. Лишь выплеснув свои эмоции человек приходит к эмоциональному и ментальному умиротворению.
Есть три списка: список убеждений, список чувств и список паттернов поведения, с их помощью вы поймёте насколько зависимы от родителей.
Во-первых, убеждение
- от меня зависит, будут ли они счастливы
- я для моих родителей являюсь всем
- мои родители не смогли бы жить без меня, а я без них
- если я расскажу родителям правду, я убью их этим
- если я буду противостоять своим родителям, я их потеряю
- если я скажу им, сколько вреда они мне причинили, они отвернутся от меня
- я не должен говорить им то, что может задеть их чувства
- чувства моих родителей важнее моих
- я должен компенсировать им то, что я плохой
- неважно, что они сделали со мной, я должен их уважать
- если бы мои родители изменились, мне было бы легче
Если вы отметили четыре из этих высказываний значит вы всё ещё находитесь в сильной зависимости от родителей. Это мешает вам стать отдельным самостоятельным человеком.
Список чувств можно разделить на четыре категории: вину, страх, печаль и раздражение. Отметите фразы, которые наиболее точно описывают то, что вы чувствуете
Я чувствую вину, когда
- не оправдываю их ожидания
- не следую их советам
- спорю с ними
Я чувствую страх, когда
- они обижаются на меня
- должен сказать им что то, что им не понравится
- пытаюсь противостоять им
Я чувствую печаль, когда
- вижу, что они несчастны
- понимаю, что подвел их
- им не нравится мой выбор
Я чувствую раздражение, когда
- они критикуют меня
- они пытаются меня контролировать
- они говорят мне, как я должен жить
Если вы отметили более трети, то вы под контролем у родителей, но при этом мы можем не только полностью подчиняться тому, что говорят родители, но и делать прямо противоположное - это две стороны одного и того же поведения. Если вы хотите изменить ваше поведение, то вам нужно шаг за шагом изменять убеждения и чувства, чтобы иметь возможность изменить правила.
Вот список некоторых способов поведения, которые могут возникнуть на базе убеждений и чувств
Подчиненное поведение:
- я часто подчиняюсь родителям, против моей воли
- часто не говорю им о своих истинных чувствах
- я притворяюсь, что между нами все прекрасно
- из за вины и стыда я не могу вести себя так, как хочу
- я очень стпраюсь, чтобы они поняли мою точку зрения
- в любом конфликте с ними чаще вмего я иду на примерение
Агрессивное поведение:
- я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я прав
- я всегда делаю то, что не нравится родителям, чтобы показать свою независимость
- часто я кричу на них и оскорбляю, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать
- часто мне приходилось сдерживать себя, чтобы не ударить их
- я больше не разговариваю со своими родителями
Отметьте те, которые подходят вам. Если два или три поведения характерны для вас, то текущие отношения с родителями - это проблема для вашей жизни. Если вы осознали, что вас полностью контролируют родители, не спешите в порыве чувств всё им высказывайть. Эмоциональные поступки почти всегда оборачиваются против нас. У вас достаточно времени, чтобы интегрировать вашу жизнь и новую точку зрения на вещи, но первым делом необходимо составить план действий.
Когда вы чувствуете себя достаточно свободным, чтобы иметь собственные убеждения и мнения, чтобы вести себя так как считаете нужным и правильным, вне зависимости от того, что думают и как ведут себя ваши родители и другие люди, вы - самостоятельная личность. Это не означает, что вам надо наплевать на чувство других людей и на впечатление, которое может оставить у них ваше поведение. Однако это не означает, что надо позволять наплеватьльский относиться к себе всем. Нам необходимо найти точку равновесия между заботой о самих себе и заботе о чувствах других. Наилучшим вариантом было бы потренироваться отвечать на угрозы или обвинения со стороны родителей.
Когда вы просите другого человека простить или понять вас - вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том о чём вы просите. Но если вы отвечаете не защищаясь и ничего не просите, а тому кто ни о чём не просит никто не может ни в чём отказать. Если вы готовы пойти на какие-то уступки и это вас не затруднит, вы можете заявить свою позицию - это означает объявить о ваших мыслях и убеждениях, о том, что является для вас важным, о том, на что вы готовы и не готовы пойти, о том в чём для вас возможен компромисс и в чём невозможен. Можете начать практиковаться с незначительных ситуаций, например, когда вашей матери не понравится цвет вашей губной помады или когда считает что вы дурно готовите. Скажит: "Нет, я не согласна, мне она очень даже подходит" или "У тебя может быть своё мнение, а мне нравится как я готовлю". Итак, вы научились жить исходя из ваших собственных чувств, а теперь мы попытаемся восстановить наше эмоциональное состояние. Сперва вам необходимо освободиться от чувства собственной ответственности за травматические события вашего детства и возложить её на тех, кому она принадлежит по праву. Вы можете взять фотографию где вы ещё ребенок и произнести ему следующий фразы: "ты не был ответственным за то, что..." и следующий фразы
- они спивались
- били тебя
- о тебе не заботились
- насмехались над тобой
- оскорбляли тебя
- заставляли чувствовать себя нелюбимым
Затем возложите в ответ эти фразы на ваших родителей. Просто повторите список, но начиная с фразы мои родители ответственны за то, что... Возможно, вы начнете оправдывать своих родителей, говоря, что они были психически неадекватные, депрессивные, больные, не могли себя сдерживать или были бессильны что-либо сделать. Ну а может на самом деле вы выбрасываете от себя мысль, что им было на вас просто наплевать.
Неадекватные родители также ответственны за свои действия, как и за свое бездействие. Всё это должно привести вас к конфронтации. Конфронтация означает, что вы способны открыто, мужественно, продумано поговорить с вашими родителями о вашем тяжёлом прошлом. Когда вы почувствуете себя готовым спокойно, но уверенно поговорить с вашими родителями о негативных событиях, которые вы помните из вашего детства, скажите им каким образом те события повлияли на вас и каким образом сегодня они влияют на ваши отношения с вашими родителями. Целью конфронтации с родителями не является месть, наказания, унижения, вымещения гнева или получения какой-либо выгоды. Целью контации с ними является раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям сказать им правду ваших отношений и определить параметры этих отношений на будущее. Скорее всего конфронтация не приведет к тому, что ваши родители внимательно вас выслушают и признают истинность того, что вы говорите. Извиняться перед вами и признать что они не правы. Наоборот, скорее всего родители будут всё отрицать, утверждать, что не помнят ничего такого, вновь обвинят во всём своего взрослого ребёнка и очень обидятся. В итоге вам не понравится результат конфронтации, потому что вы оценили его опираясь на негативную реакцию ваших родителей. Таким образом, вы сами приговорили себя к поражению. Именно негативную реакцию и стоит ожидать. Помните о том, что конфронтация - это то, что вы делаете ради себя, а не ради их. Вы нашли в себе мужество, чтобы пойти и высказать им всё. Если вы не пойдёте на конфронтацию вы всю жизнь будете жить со страхами и неуверенностью. Чтобы подготовить конфронтацию, во-первых, вы должны быть готовы к отрицанию, упрёкам, обидам и к любым другим негативным последствиям, во-вторых, у вас должны быть люди, которые смогут вас поддержать после этого, в-третьих, необходимо в письменном виде отработать то, что мы собираемся сказать и попрактиковать заранее незащитные ответы и реакции и, в-четвёртых, необходимо перестать чувствовать, что ответственность за негативные события нашего детства лежит на нас. Этот пункт очень важен потому что невозможно предъявлять родителям претензии по поводу событий относительно которых вы сами не уверены на ком должна быть ответственность.
Вот четыре пункта, которые должно содержать ваше высказывание:
во-первых, это то, что ты мне сделал
во-вторых, при этом я чувствовал следующее
в-третьих, вот так произошедшее повлияло на мою жизнь
в-четвёртых, я хочу, чтобы в будущем ты поступал следующим образом
Вы можете высказать это как лично в лицо своему родителю, так и написать и передать ему письмо.