Автор: Стоун Дуглас
Ситуация №1. Вы не можете сказать своему соседу, что вам надоел лай его собаки.
Вы постоянно успокаиваете себя, верите в то, что лай прекратится и не в коем случае не хотите ругаться с соседями. Вы не хотите переставать нравится им. Но ситуация повторяется, а мысли в голове обретают новую окраску и идут по кругу.
Ситуация №2. Вы не можете сказать своему близкому человеку о том, что вам может что-то не нравится в нем. Вы не хотите портить отношений и просто молчите (но на самом то деле и это не спасает ситуацию).
Так что же делать?
На самом деле сложный разговор подразделяется на 3 вида:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
На данный тип мы тратим больше всего времени в попытках выяснить: Кто прав? Кто что имел в виду? Кто виноват?
Стоит отойти от привычной схемы выяснения того, кто прав, а кто не очень. Попробуйте взять во внимание обе точки зрения и рассмотреть их. У каждого был опыт того, когда взгляд на одну и ту же ситуацию был абсолютно разным, иногда даже прямо противоположным. Все это зависит от личного мнения и взглядов. В разногласиях нет ничего страшного, но именно они иногда приводят к неудобным разговорам.
Например, окружающие не согласны с тем, в чем мы пытаемся их убедить и идут в отказ. Вне зависимости от исхода ситуации - к тем, кто перечит меняется отношение. Так происходит по следующим причинам:
Мы начинаем думать, что проблема в окружающих
Они ведут себя не разумно
Но почему мы считаем, что всегда наивен другой, эгоистичен и пытается контролировать ситуацию? Почему мы не думаем, что проблема может быть на самом деле в нас?
Все дело в том, что для нас наши же мысли имеют значение и вес. Зачастую сложно придти к тому, что и слова собеседника верны. И когда две точки зрения сталкиваются, где никто не хочет никого, кроме себя, слушать, это превращается в конфликт.
Как это выглядит:
-консультация у психолога пойдет нам на пользу.
-идти к психологу не имеет никакого смысла.
Все это исходит из разного жизненного опыта, интересов и разного уровня знаний, страхов, мечт, убеждений. Но мы постоянно уверены в том, что мы целиком и полностью знаем все о своем собеседнике, из этого делаем свои какие-то, чаще всего ошибочные, выводы.
Вместо этого мы могли бы спросить: почему он так поступает или как на самом деле считает он сам?
Поэтому постарайтесь не «нападать» на человека. Стоит начать с выяснения того, какая причина того или иного поступка, который выходит за ваши рамки нормального. Поинтересуйтесь о том, что такого знает человек, чего можете не знать вы.
Бывают ситуации, когда вы уверены, что правы не то, что на все 100%, а на все 10.000% и другие должны вас слушать.
Например, ваш ребенок продолжительное время проводит за компьютерными играми. Вы всеми силами стараетесь ему объяснить то, насколько это может быть вредно. Но ситуация немного в другом. Давайте немного отойдем и взглянем со стороны ребенка - он тоже прекрасно осведомлен о том, что это вредно. Выходит так, что вы оба понимаете это, но дело совершенно в другом. Вся суть заключается в страхе и печали родителя, которые возникают в душе при малейшей мысли о том, как это может повлиять на здоровье их ребенка. Помимо этого присутствует ярость из-за того, что родитель не в силах что-либо изменить, потому что ребенок требует независимости и всячески пытается показать, что он «взрослый мальчик», который в силах сам нести ответственность за то, что он делает.
Лучшим решением родителя будет поделиться со своим чудам чувствами и эмоциями, которые вы испытываете, но и вы постарайтесь понять его и причины, по которым он так потсупает. Не стоит думать, что он делает это нарочно. Потому как в 90% случаев у людей нет каких-либо намерений.
Мы судим о намерениях потому:
Как они воздействуют на нас
Что мы предполагаем худшее
Что к себе мы относимся снисходительнее
Это не говорит о том, что в мире не существует людей, которые целенаправленно хотят нам напакостить. Просто их намного меньше, чем мы можем себе представить.
Обвиняя кого либо - вы принимаете оборонительную позицию, в то время как ваш оппонент начинает считать, что вы настроены отрицательно, а ваши намерения враждебны. И выходит так, что вы сами приводите к враждебности, которой изначально не предполагалось. Ваши мысли о том, что люди действуют из самых худших побуждений к вам влияют на наше поведение, а наше поведение напрямую влияет на отношение к нам, это же в свою очередь приводит к тому, что мы думаем, что к нам относятся из самых худших побуждений. ... н-да. Замкнутый круг получился.
Поэтому находясь на первых шага по вступлению в замкнутый круг, во избежании его:
-проговорите, что сделал по отношению к вам другой человек
-расскажите, как это повлияло на вас
-объясните, как вы увидели и расценили его намерения (только уточните, что это только гипотеза, а не то, в чем в железо-бетонно убеждены)
Если же вы оказались по иную сторону ситуации - не спешите защищаться. Наоборот стоит прислушаться к чувствам, которые скрываются за обвинениями. А ими чаще всего оказываются мысли о все тех же плохих побуждениях или же о том, что человек обиделся, расстроился или смутился. Стоит ответить на это и дать понять, что это совершенно не так.