Приехали мы как-то с товарищем в командировку – на сборы. Сидим в курилке, обсуждаем последние новости… Курилка находится метрах в пятидесяти от КПП. Вдруг улавливаем какое-то движение, слышим крик дежурного по части… В ворота въезжает УАЗик, останавливается. Из УАЗика выходит какой-то полковник, молча слушает дежурного по части и что-то ему говорит…
- Вольно! – кричит дежурный и отходит от него строевым шагом…
Ну, полковник, и полковник, нам-то что…
Но, как в китайской опере, - если на сцене появляется генерал и через 5 минут не начинает орать и топать ногами, то это не генерал…
Так происходит и в этом случае… Полковник обводит часть мутными глазами и его взгляд натыкается на нас… Он начинает что-то орать, топать ногами и яростно жестикулировать…
К нам подбегает дежурный по части: «Командир дивизии просит вас подойти»…
Мы что-то там слышали о новом командире дивизии – что он полковник, но, почему-то, вбил себе в голову мысль, что он без пяти минут генерал… И все свои отношения с подчиненными выстроил с этой точки зрения… То есть, как в китайской опере…
Подходим мы к этому «без пяти минут генералу»…
- Вы почему не приветствуете? – посинев от крика, спрашивает он.
Моментально врубившись в ситуацию, мы начинаем возражать – до КПП слишком далеко, мы его не видели и не слышали…
- А вот, я вас под арест – задыхаясь от крика и собственной значимости, кричит полковник.
И продолжает:
-Позвать ко мне командира части.
Подходит к нему командир части, докладывает.
- Что это у вас за мудаки служат, никакого понятия о воинской дисциплине? Что это за внешний вид? А вот, я их всех под арест…
- Нормальные офицеры… Приехали на сборы…
- Это нужно еще разобраться, нормальные, или нет… Почему они меня не приветствуют?
- От курилки до КПП далеко, они редко бывают в части, служат по точкам… Вы только недавно назначены командиром дивизии, могли и ошибиться…
- Вы, я вижу, тут все заодно… Ну, ладно, с вами я разберусь отдельно… Через 10 минут – совещание с руководством части…
Про нас, похоже, забыли… Не знаю, о чем там вещал на совещании командир дивизии…
Нас собрали в классе тактической подготовки и начали проводить занятия. Занятия проводили по полной программе – до 6 часов вечера…
Мы заволновались – не успеем купить водку и отметить приезд на сборы…
В конце занятий заходят в класс командир части и начальник политотдела… Ну, думаем, сейчас начнется…
Командир, ничего не говоря об утреннем случае с командиром дивизии, начинает объяснять нам порядок проведения сборов…
В конце объяснений он поворачивается к начальнику политотдела и спрашивает:
- Ну что, отпустим их на сегодня? Не напьются?
На что начальник политотдела отвечает:
- Свинья грязь найдет…
Выходим с занятий и, собрав деньги, посылаем двоих за водкой…
Приходят, рассказывают:
- Пришли в магазин, купили водки… Сеток и пакетов тогда не было, да и не разрешали, в форме, ходить с ними по городу… Взяли водку в руки, по две бутылки на человека, и пошли… По центру города…
Навстречу двигались трое каких-то, с виду, интеллигентов…
- Нехорошо, молодые люди… Некультурно, вот так, идти по городу с водкой в руках…
Хотели они его послать, куда подальше, но – решили не связываться…
С водкой зашли к холостякам, в общежитие… На 10 человек получилось не так уж и много, но – некоторым хватило… Один из холостяков все время напоминал:
- Вы что сюда, жрать пришли, или водку пить?
А закуска – разрезанная луковица (одна), 4 кусочка хлеба и открытая консервная банка – «Кильки в томате»…
Постепенно, народ начал расходиться… В комнате осталось 5 человек…
Внезапно подошел не успокоившийся и решивший проверить свою теорию, ну и как развиваются события, начальник политотдела, вместе с дежурным по части.
Он зашел в комнату и начал применять старые, всем известные приемы:
- что-то у вас галстук неровно надет…
- что-то у вас лицо раскраснелось…
При этом он близко подносил свой нос к человеку и принюхивался, втягивая в себя воздух ноздрями…
- Товарищ полковник! Ну что вы каждый раз нам не доверяете? – спросил самый старый из присутствующих – прапорщик.
- Вы что, пьяны? На гауптвахту его… Может у кого-нибудь еще есть вопросы? – и он с вызовом, заранее уверенный в ответе, обвел всех своим взглядом.
Вопросов ни у кого не возникло… Прапорщик ушел вместе с ними…
На следующий день нас собрали, перед отъездом, чтобы выслушать наши жалобы и предложения…
Вопрос задал все тот же взъерошенный прапорщик, которого утром отпустили с гауптвахты:
- Мне уже три года не выдают форму одежды…
Вызвали комбата, который был на других сборах, в другом кабинете, и задали ему вопрос.
- Пускай приезжает, я его обую и одену… - ответил во всем новом, с иголочки майор.
Так как больше вопросов ни у кого не было, нас отпустили по подразделениям…
Через пол года приехал новый командир дивизии…
Старый уехал к новому месту службы… Полковником…
---------
Когда я в первый раз попал в военкомат, по повестке, нас, десятиклассников, начали проверять на предмет здоровья и прочих несуразностей. Проверяли долго и тщательно, пытаясь определить, кто в каких войсках сможет потом служить.
Больше всего понравились два кабинета.
В первом нас усаживали на стул и раскручивали, потом останавливали, и заставляли пройтись по комнате. Когда я встал со стула, комната повернулась на 90 градусов, ну, то есть вид комнаты… Ну, вы понимаете…
Пытаясь поймать правильное изображение комнаты и находящихся в ней предметов, я, соответственно, повернул голову на 90 градусов… Пройтись по комнате я не смог – меня все время тянуло влево, координация движений была нарушена…
Во второй комнате мне в глаза закапали атропин, зрачки расширились, все предметы потеряли прежние черты, иногда в глазах двоилось и троилось. Когда я вышел на улицу, свет показался не мил – краски стали слишком резкие и яркие, на освещенные места невозможно было смотреть – резало глаза…
После проверки состояния здоровья, на следующий день, нас собрал военком и провел краткое собеседование… Слушать его было интересно…
Знаете, бывают слова-паразиты… У него было два выражения – паразита…
В тему и просто так, через два или три слова, иногда – после нескольких предложений, иногда – подряд, иногда – порознь, он повторял их с видимым удовольствием.
Первое выражение-паразит гласило: «Вот я и говорю – на хрена попу гармонь, у его – кадило»…
Второе, раскрывало его суть и значимость: «Я вам не хрен на палочке, а полковник Мурыгин!»…
Выслушав содержательную лекцию и побеседовав с полковником-военкомом, мы пошли домой, по дороге обсуждая, и восхищенно повторяя, его выражения… Мы первый раз видели боевого офицера вблизи, общались с ним…
В беседе, мы задали вопрос: «А как там было, на фронте?». И он нам ответил, наплевав на тогдашнюю цензуру и всяческие запреты…
Он нам рассказал, как он прибыл на передовую, зеленым лейтенантом, закончив полу-годичное военное училище. Его взвод состоял из старых, прожженных в боях пожилых солдат, которые встретили начало войны, и уже отвоевали по два-три года…
Вызвал его командир, и поставил боевую задачу…
Тут мы его перебили и задали вопрос… Мы уже насмотрелись фильмов про войну, и примерно знали, что атака и наступление начинается с рекогносцировки, пробного боя, разведки и т.д.
Он улыбнулся, и продолжил рассказ…
Командир поставил ему боевую задачу своеобразно: «Видишь ту горку? К вечеру не возьмешь, расстреляю».
Вернулся он во взвод, слезы текут по щекам… Мысленно прощается с родителями, с матерью, сестрами и братьями… А слезы льются, и льются…
Его обступили солдаты… Начали расспрашивать… Он, давясь слезами, понимая невыполнимость поставленной задачи, рассказал о приказе командира…
Солдаты начали его утешать… Утешали тоже, как-то своеобразно…
- Да ты погоди, горевать-то… Если горку не возьмем, нас ведь тоже расстреляют… Все под трибунал пойдем…
- Ты лучше давай, вспоминай, чему тебя там, в училище учили, авось, к вечеру горку-то и возьмем…
- Давай подумаем, может чего и придумаем…
Лейтенант, которому в училище преподали немецкую тактику ведения боя, всхлипывая, начал возражать на сыпящиеся со всех сторон советы…
- Может, по этому овражку подползем, и ударим?
- В конце оврага у них обязательно пулемет, не выйдет…
- Может, я поползу, разведаю?
- В разведку отпускают только разведчиков, а нам приказали через час начинать штурм горы…
- Ну, ничего, через час начнет темнеть, а там видно будет…
Один, самый старый, сказал: «Запомни, лейтенант, сегодня заканчивается в 12 часов ночи, минус 10 минут на доклад, о взятии горы»…
Думали-думали, так ничего толком не придумали… Единственное, что придумали – начнет темнеть, рассредоточить взвод и короткими перебежками, а где – переползанием, двигаться вперед… А там – видно будет…
Стемнело… Лейтенант собрал своих солдат, построил, со всеми попрощался, сказал: «Если что – не поминайте лихом»…
Выдвинулись на исходную позицию… На горке иногда мелькали какие-то огоньки, доносился запах приготовленной пищи, сигарет, иногда слышался смех… Какой-то не русский смех…
Где перебежками, где переползанием, через час добрались до вершины горы… Их встретили пустые окопы и потухшие костры…
Оказалось, что немцы ушли с этой горы на соседнюю, сменив позицию, даже никого не оставив в окопах…
Утром произошло самое интересное… Вызвал его командир, обнял, поцеловал, и сказал: «Ну, молодец, лейтенант, наслышан, наслышан… Герой, что и говорить… Мы неделю не могли эту гору взять… Думал, на верную смерть тебя посылаю… Как это вы – без единого выстрела, смогли перебить всех немцев? Ведь их там не меньше взвода было…
Подробности изложишь в письменном рапорте… А теперь, слушай боевой приказ: «По данным наших разведчиков, немцы ночью перебросили на соседнюю гору крупные силы, не меньше батальона… Командира соседней роты убило осколком снаряда… Принимай роту, и к вечеру будь готов вести бои за взятие этой горы… Приказ самого командира дивизии – завтра к исходу дня гора должна быть нашей… Действуй… Не выполнишь приказ командира дивизии, сам знаешь, что с тобой будет…
- Вот так и воевали, - закончил свой рассказ военком.
- Вот я и говорю – на хрена попу гармонь, у его – кадило… Вы должны продолжить славный путь ваших отцов и дедов…И проникнуться моими словами… И сделать выводы… Я вам не хрен на палочке, а полковник Мурыгин…
-------
Я в очередной раз поехал в командировку. Порядок оплаты проезда к месту командировки несколько изменили: раньше выписывали ВПД – военно-проездные документы; военный ехал туда – обратно бесплатно. Потом, решили упростить (для Министерства обороны) - оплачивали полностью (туда - обратно) только после завершения командировки.
Начали задерживать зарплату, посыпались жалобы…
Новая система оплаты предполагала, что военный едет «туда» за свой счет, а обратно – на деньги, которые ему возвращают в месте командировки, оплачивая железнодорожный билет…
Приехали мы в очередной раз на сборы… Несколько человек, чтобы потом не толкаться в общей очереди, сразу пошли в финчасть – получить деньги на обратную дорогу… Им «вежливо» объяснили, что оплата будет производиться потом – после завершения командировки…
«Вежливость» объяснения они рассказывали всем желающим, постоянно что-то добавляя и изменяя, но суть состояла в следующем: они подошли к начальнику финчасти – полковнику. Характерная особенность данного полковника состояла в том, что он еще тогда, в далекие восьмидесятые годы прошлого века, носил фуражку, повернув козырек к уху. Выглядело это так, как будто человек хотел показать, что у него «не все дома», «поехала крыша» и т.д. Сейчас, по прошествии лет, понятно, что именно с него и началась теперешняя мода носить так кепки, но, тогда, это выглядело странно…
Полковник строго спросил, зачем они приехали. Офицеры объяснили, что они приехали на сборы, на три дня, и хотели бы получить деньги на обратную дорогу (все дело в том, что тогда уже начали ненавязчиво задерживать получку, и они, как и большинство из нас, приехали на сборы, на последние деньги).
- Давайте ваши командировочные…
Обрадованные офицеры достали из карманов и отдали ему свои командировочные, ощутив в душе трепет от скорого получения денег…
Полковник взял командировочные, и молча начал их мять в ладонях, потом бросил на пол и начал топтать, приговаривая:
- Деньги им подавай… Вы сначала выполните приказ Родины, а потом денег требуйте… Ни шиша вы у меня не получите!
Офицеры пытались остановить его, начали оправдываться, что вышел новый приказ о порядке оплаты командировочных…
- Новый приказ… Засуньте вы себе этот приказ в задницу… Я здесь приказ!
Через некоторое время он остыл, сам поднял с пола истерзанные командировочные, разгладил их в руках и сказал:
- Зайдете после сборов… Разрешаю вам быть первыми в очереди… И остальным передайте, пусть подходят… После сборов…
После того, как они поделились этой новостью с товарищами, старый прапорщик, тот, которого на прошлых сборах посадили на гауптвахту, - за то, что он выпил со всеми 100 грамм водки, начал рассказывать об этом полковнике…
Оказалось, он в части уже два года… Со старого места службы так и прибыл – с козырьком на боку… Зашел в штаб части и сказал:
- Ну вот он я, ну и что?
Все удивленно на него посмотрели, ожидая, что он скажет дальше…
- Я прибыл из Германии… Меня в полку называли «Пилимень»…
И – пошел представляться командиру части…
Но, вот что удивительно – за два года службы в части не возникло ни одного вопроса по финансам… Все у него было четко и правильно… За исключением подшитых командировочных – все они были истерзанные, мятые и грязные…
Закончились сборы, нам всем выплатили деньги на обратную дорогу, чему мы очень сильно обрадовались…
--------
Он появился у нас в части как-то сразу и необычно… Тогда только что ввели новую форму одежды, где разрешалось носить рубашку с короткими рукавами, ходить без галстука в теплую погоду и шить (заказывать в ателье) фуражку с высокой тульей, как у фашистов в Великую Отечественную… Все лихорадочно бросились перешивать рубашки… Разрешили носить также бороды и усы, что немедленно все и использовали для своих физиономий… Борода должна была прикрывать боевые шрамы на лице, у кого они имелись, но это никого не остановило… Первый пример подал подполковник из политотдела. Он сказал: «А я давно мечтал носить бороду»… И завел себе роскошную бороду и бакенбарды… Вскоре его сократили…
В это время мне особенно понравилось то, что командир части на всех совещаниях говорил: «Сейчас Перестройка… Вы можете говорить обо мне всякие гадости… Можете критиковать меня, высказывать прямо в глаза все то, что вам не нравится в моих действиях и вам ничего за это не будет… Очередного воинского звания, квартиры, повышения по службе… Да и вас здесь не будет… Удаленных гарнизонов никто не отменял»…
Ну, да мы отвлеклись…
Итак, идет по части какой-то низенький майор, в рубашке с короткими рукавами, без галстука, но зато в огромной фуражке с высокой тульей… Мой товарищ, капитан, радостно заорал: «Здравствуй, Федька!»… Майор остановился, всмотрелся в орущего капитана, и сказал: «Кому Федька, а кому – Федор Федорович Котяров»…
- Мы же с тобой за одной партой в училище сидели, однокашники! – продолжал орать капитан…
- Приведите себя в порядок, товарищ капитан… И нечего тут орать… Обратитесь по уставу…
Старый начальник штаба был попроще, подвозил офицеров и прапорщиков на УАЗике, его жена работала в медпункте… Они были приветливые и общительные…
Вскоре новый начальник штаба получил очередное воинское звание – подполковник…
И началось… Он мог подойти в конце дежурства и докопаться до пятнышка на стекле двери («Я вас сейчас сниму с наряда и вы у меня по новой заступите»), мог внезапно проверить занятие… Да, мало ли что он еще мог…
Однажды, меня просто умилила такая сцена… Представьте, как в анекдоте: ночь, непогодь, звонок в дверь, на пороге… новый начальник штаба…
- У нас сломался телевизор… Мы с женой хотим посмотреть концерт…
- Может, чайку?
- Нет, только концерт…
Посмотрев концерт, они через пол часа ушли…
Однажды у него сломался УАЗик, что-то там не заводилось, или водителю лень было ехать в ночь, отвозить его домой…
Он подошел ко мне…
- Как вы обычно ходите домой?
- Есть два пути – напрямик, через поле и лес, примерно 5 км, и по дороге, примерно - 7 км…
Решили идти по дороге… Он всю дорогу сосредоточенно сопел и молчал…
Когда дошли до дома, с балкона третьего этажа, где он жил, донесся тоненький голосок его жены: «Федор Федорович, и почему это вы сегодня так поздно и пешком?»…
Однажды он что-то там не поделил с женой, и приехал в роту в 2 часа ночи, с внезапной проверкой…
- У вас беспорядок, я снимаю вас с дежурства – сказал он ответственному по роте…
-Есть! Разрешите убыть домой?
- Вы что, пойдете в два часа ночи через лес? Соскучились по жене?
- Без проблем, не впервой…
- Можете убыть домой, я за вас подежурю… Хотя нет, отставить… Покажите ваши конспекты… Вы ведь завтра занятия будете проводить… Вот я их и проверю…
- Я еще не все конспекты написал, но у меня вся ночь впереди…
- Ну, тогда я запрещаю вам убывать домой, пока вы мне не представите конспекты… Вы не готовы к завтрашним занятиям…
Через пол часа он уехал, оставив старого ответственного по роте… Видно, ему не хотелось дежурить, а может вспомнил о своей жене… Как там она одна? Небось, озябла…
Когда к нему обращались с каким-нибудь вопросом, он обычно отвечал: «А меня не касается»… Я еще шутил по этому поводу, что так можно управлять Галактикой, а то и всей Вселенной, отвечая на все вопросы: «А меня не касается»…
Однажды, командование части отмечало какой-то праздник… Он подошел к дежурному по части и сказал: «Вот прямо сейчас, как есть, с пистолетом и повязкой, берете мой УАЗик и едете по Гвардейскому шоссе…
- Куда, зачем?
- Едете… И все…
Дежурный по части решил уточнить задание у заместителя командира по политчасти… Тот, услышав, побледнел, моментально протрезвел, сказал: «Оставайся на месте, никуда не убывай, я сейчас уточню»… Потом он подтвердил, что убывать никуда не нужно…
Он мог на разводе поставить офицера перед строем солдат и сказать: «Товарищи солдаты, я вас предупреждаю, этот офицер пошел не по тому пути»… Когда офицер пытался уточнить, по какому не такому пути он пошел, начальник штаба говорил: «Все, идите, вы мне больше не нужны»…
Он мог буквально ворваться на занятие и сказать: «Товарищи солдаты, этот офицер, ваш командир взвода, неправильно объясняет вам устройство и ТТД радиостанции… На шкале есть три точки… Если вы настроите нулевые биения на этих контрольных точках, дальность связи увеличится в три раза»…
- Как это она увеличится в три раза, если по ТТД дальность связи – 7-8 км? – спрашивал командир взвода…
- Нас в академии так учили – безапелляционно говорил начальник штаба…
А по нулевым биениям просто корректировалась шкала радиостанции…
Он мог ворваться на учениях на командном пункте в помещение связистов и сказать:
«Сейчас я вам покажу, что такое настоящая радиосвязь… Что это вы работаете на 70% мощности? Нужно включить 100%» …
При этом он, под высоким напряжением, переключал мощность радиостанции на 100%...
Срабатывала блокировка, радиостанция выключалась…
- Ну вот, я так и знал, у вас не боеготова радиостанция…
Через год его перевели на повышение, в армию… Там его быстро раскусили, и уволили… По сокращению… Полковником…
После этого у него появились две присказки: "Бывших полковников не бывает" и «В сущности, кто такой генерал? Это – взбесившийся полковник»…
Видно, все-таки, права пословица: «Плох тот полковник, который не мечтает стать генералом»…
Хотя, есть ведь и анекдот: «Может ли сын полковника стать генералом? Нет, у генерала тоже свои дети есть»… Так что – помечтай полковник, помечтай…
Его жена ходила и всем рассказывала: «Мой Федя такой довольный, что его сократили… Надоело ему командовать, отдавать свое здоровье на благо Родины... Хочется ведь, иногда, и отдохнуть от службы…
Вскоре он устроился заведующим складом на телевизионном заводе…
Его жена ходила и всем рассказывала: «Наконец-то мой Федя нашел работу, достойную себя! Ему так нравится!»…
-------