"Здравствуйте Лара:)
Расскажите как вы познакомились с мужем и решили пожениться?
Дело в том, что сама я вышла замуж за чувака, которого знала всего пару месяцев. И не то чтобы была дикая страсть между нами, скорее наоборот. Мне казалось, что я встретила хорошего парня, с которым можно и в огонь и в воду, можно строить семью вообщем.
Раньше, я часто ошибалась, быстро прыгая в постель к новому избраннику и часто торопила события... Я думала что создать отношения это так просто - я тебе нравлюсь, ты - мне, поехали!
Но видимо это глобальная моя ошибка.
Но мой муж и сам такой же торопыжка как и я. Сам предложил жить вместе после 2 недель знакомства, замуж через 2 месяца мы придумали совместно.
Но знаете между нами как будто какое то недоверие выросло. Я замечаю, что иногда он смотрит на меня оценивающе, а после свадьбы какой то разочарованный, как будто его опять надули. Я думала что это потому что мы не успели как следует подружиться до свадьбы.
Я старалась помогать в финансовом плане, у него есть квартира с ремонтом больше в ней абсолютно ничего, я энергично принялась обживаться- притаранила (с помощью мужа), кое какую мебель из отчего дома, помогла купить технику... Ну так, в общем зачете я потратила на него чуть больше, чем он на меня. Тем самым пытаясь доказать/показать как я серьёзно к нему отношусь, что не зарюсь на его деньги и тд. Но и самой было приятно, что дома становилось уютнее.
Я начала замечать, что наши взаимоотношения начали портится. В магазине, где я разделяю на ленте продукты пополам, муж начинает злиться (что он переплачивает, хотя это не правда). И другие случаи, в основном ссоры из за денег, из за того, что я больше трачу на него.
( я начала это замечать и предъявлять).
Но я решила отпустить эти ситуации с деньгами, а себе запретить раскрывать кошелёк "попередь батьки":).
Меня бесила его женственность, как он принимает от меня подарки, как любит, чтобы я кормила его с ложечки, как строит мне глазки, как ахает, когда я матерюсь и раздражение нарастало. Мне казалось, что он смотрит на меня как на чужую, при этом говорит очень пышно как любит и жить без меня не может.
Я уехала в длительную командировку и мы скандалили почти каждый день. Я взрывалась. Ссоры были глупыми. Например я написала что 4 дня буду валяться в гостинице, на что он заметил, что вот его в такой же ситуации запрягали работать (тоесть он бедненький, а я кайфую). В другом разговоре я спросила про идеал красоты и он случайно проболтался, сказав (ничтоже сумняшеся), что я немного не дотягиваю. И другие подобного рода ссоры.
Попросила развода, он бился в истерике и извинялся, просил ещё одного шанса.
Я вообще считаю его не плохим человеком. Мама моя говорит, что хороший парень, подруга говорит - где я ещё найду того кто захочет так быстро взять замуж и вообще он хороший парень.
Я знаю, что я то пошла с ним, потому что хотела жить отдельно.
Сейчас мы в ссоре, я его обозвала в сообщениях и это было его последней каплей, он обиделся- "закрылся" и на связь не выходит уже третий день.
Мне страшно, что я обидела хорошего парня, а до него все были уроды и впереди ничего хорошего. Но жить только из страха, что не найдёшь что то лучше?
Я хочу ребёнка, но боюсь, вдруг мы будем ссориться ещё хуже, он будет занудствовать или включит:"Я ТВОЙ МУЖ!" как он это иногда делает и меня этим сильно раздражает.
Мне очень нужен ваш мудрый женский совет! Что со мной такое происходит? Может быть я его просто не люблю? И не надо его мучить.
Я знаю, что ответственность за принятое решение на мне".
ответ
Знаете, я тоже вышла замуж, чтобы наконец уйти из родительского дома. Мне настолько надо было оттуда уйти, что было откровенно все равно за кого именно выходить замуж. Поэтому я ответила "да" одному коллеге с работы - у него была квартира, была машина даже, хороший добрый парень, совершенно чужой, но это было неважно.
Словом, я была почти невеста, но все еще жила дома, когда в картине мира случайно нарисовался дальний но фрагментами знакомый с детства Вова, и мы погуляли по набережной, где на него и нашло помрачение сознания, и он позвал меня замуж.
Он не ощущался таким чужим, как мой официальный жених, и я подумала что раз уж все равно за кого, то выйду лучше за этого - он теплее, он не такой чужой.
У Вовы не было преимуществ кроме этого: ни квартиры, ни машины, ни профессии - студент, живет в общежитии, родители - на хуторе.
Поэтому я выходила замуж сразу в никуда: съемная квартира, работа, учеба на вечернем в универе, он тоже бросил дневное, пошел работать и заочно учиться.
Это были равные жертвы, которые никто не воспринимал как жертвы, не считался кто чем поступился и сколько вложил. Это была наша взрослая жизнь, в которую мы серьезно и ответственно играли, сообразуясь с реалиями и не вспоминая про детские мечты. У обоих были отрезаны пути к отступлению. Это нас и спасло - нам некуда было обоим бежать - да и от чего бежать: всё что у нас было - было вынуто из себя, сплетено с другим.
Да, он тоже иногда смотрел на меня другими глазами, чем до свадьбы - потому что все люди на свете друг другу - чужие, и только хронический самогипноз не дает это видеть, но проколы случаются и тогда видишь, но недолго, разве что совсем уж отвращение сходит.
И мы так иногда видим, и нас так иногда видят, это ничего.
Конечно мы ругались, и обижались друг на друга, и он не дотягивал до идеала, и я была девочка с подорванной навсегда психикой - было трудно. Но он очень добрый человек, очень ответственный, и чувствовалось, что он всегда всё делает что может, и это очень большое уважение вызывало.
Потому что даже если ты не заходишься от любви к человеку, ты все равно знаешь что имеешь дело с добротнейшим человеческим материалом, и это очень большая ценность, невозможно ею не дорожить, и со временем не полюбить.
Будь он не таким хорошим, думаю мы бы не прожили 30+ лет, сценарий бы давно оборвался.
Еще раз: он не был идеальным, мне было с ним трудно, а часто и невыносимо, но он всегда был объективно хорошим мужчиной.
Поэтому я не знаю насколько мой пример уместен. В вашем муже - из того что видно из описания - нет того, что пленяло бы настолько. Он, конечно, инфантильный нарцисс, и с ним придется научиться ладить, если вы с ним останетесь. Но ведь ладить придется с любым.
Дело не в том любите вы его или нет - в браке остаются не из любви, и покидают его не потому что любовь кончилась.
Дело не в том, что вы тратите на него больше, чем он на вас, а в том, что вы не получаете того, что думаете получить за потраченные деньги.
Дело в том насколько вам по силам поладить с этим реальным человеком. Надо не зажмуриваться, а рассмотреть без ужаса и девочковой брезгливости этого человека-мужа. Без гнева "как он может так со мной - со мной!!!". Под анестезией реализма посчитать что вам приносит этот брак и что отнимает.
Это большая кропотливая работа, которую никому из девочек не хочется делать, и которую они с облегчением сводят к "я его не люблю" и "он меня не любит".
Никто никого не любит до такой степени, чтобы не замечать недостатков, сносить всякий вздор, обиды или там несправедливость, если это слабое место, поверьте.
Терпят и сносят, потому что получаемые от человека ништяки перевешивают. Не материальные ништяки, а вообще, личностные, эмоциональные - всякие.
Это принимается за типа безусловную любовь - так проще с терминологией.
Я вам предлагаю трезвый расчет: соизмерьте ништяки и недостатки в муже. Ни то, ни другое со временем никуда не денется. Вот на эту разницу вам и придется жить, она и будет ваш реальный корм в браке.
Либо корм, либо яд.
Отсюда будет и решение.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.