#треугольникКарпмана #деловойпонедельник
На прошлой неделе мы начали смотреть на сам треугольник.
Статья 1. Стивен Карпман и его треугольник
Сегодня посмотрим дальше на один шаг
Статья 2. Выход из треугольника Карпмана
А вот тут придется потрудиться. и по-всякому и всячески. Потрудиться, читая эту статью. А самое важное - трудиться, каждый раз в ситуациях в жизни осознавая, что со мной происходит и выбирая идти чуть более здоровым путем.
Выход там, где вы захотите быть на своей стороне.
Сейчас вот возможность прочитать разные точки зрения разных психологов на ситуацию выхода из этих ролей, выхода из углов треугольника
Есть мнение, что из треугольника можно выйти.
Что нужно сделать, чтобы выйти за пределы вредоносного треугольника? Есть техника, последовательные шаги, которых необходимо придерживаться.
Шаг 1. Спросите себя: «Что со мной происходит? Сфокусируйте свое внимание на дыхании. Задайте себе примерно такой вопрос: «Зачем мне эта игра? Что она мне дает? Что я могу сделать?»
Шаг 2. Как только вам удастся пробудить в себе взрослое состояние, скажите себе: «Я заметил/заметила, что диалог зашел в тупик, и я не в состоянии трезво оценить ситуацию. Я вернусь к этой теме позже, когда эмоции остынут».
Шаг 3. После этого стоит сосредоточиться на себе, своем теле. Сфокусируйтесь на своих стопах или на том, как вы вдыхаете воздух носом
Шаг 4. Во время шага № 2 вы ответили себе, зачем вам эта игра, и к чему вы по-настоящему стремитесь. Теперь поразмыслите над тем, как удовлетворить свои детские потребности более здоровым способом.
Шаг 5. Например, ваша любимая роль – Спасатель, спаситель. Теперь попробуйте воздержаться от траты энергии и времени. Не стремитесь помогать, когда вас не просят. Если, чаще всего, вы – Жертва, то постарайтесь принять факт, что результаты видны не сразу, но вам все равно стоит взять ответственность за свою жизнь. Преследователю важно научиться строить здоровый способ коммуникации и принять свои страхи, комплексы. Также можно задать себе вопросы, касающиеся здоровых отношений и зрелой позиции. По этой технике предлагается задать вопросы:
- Разве я всегда понимаю, чего хочу по-настоящему?
- Что препятствует мне удовлетворять свои потребности своими руками?
- Почему я не прошу партнера напрямую о помощи?
- Как я могу удовлетворить эти потребности самостоятельно?
- Зачем я осознанно вызываю негативные эмоции в свою сторону?
Шаг 6. Теперь, когда вы сделали внутреннюю работу над собой, установите четкие границы с партнером, оппонентом.
Шаг 7. Последний шаг техники – общайтесь с собеседником в формате «взрослый со взрослым».
Освободившись от влияния созависимых отношений, вы по-настоящему можете сблизиться с людьми. близкими и теплыми. Такие отношения развиваются, и в них рождаются теплые чувства. Используйте технику для создания здоровых отношений
(эта часть по материалам вот этих авторов написана: https://worldsamo.com/en/blog/karpman-drama-triangle. Их алгоритм заслуживает внимания. он работающий)
И есть мнение, что выйти из него нельзя, никогда и ни при каких обстоятельствах
“Из драматического треугольника выбраться невозможно.
Никак. Совсем. Абсолютно. Можно не участвовать в драматических играх, которые начинает жертва, но это просто позиция агрессора, не поддающегося на провокации. Это не выход из треугольника, а просто смещение в одну из стратегий. Выбраться из этой системы координат нельзя: у человека в любом случае будет какая-то самооценка, а из нее будет расти стратегия поведения и вырисовываться соответствующая роль.
Но что же тогда делать? Неужели нет никакого способа разобраться с проблемами?
Есть, и намек на него заложен в самой системе координат. Самооценка силы и перспективности может быть высокой или низкой, но с точки зрения достижения своей цели, наиболее важно, насколько оценка адекватная”
Если вы застряли в одном углу, то влияя на свою систему оценки, вы можете сместить себя в более ситуативную центральную область.
- Жертве нужно поднять свою самооценку силы. Нужно разобраться с тем, что она действительно может делать самостоятельно.
- Спасателю нужно поднять свою самооценку перспективности. Стоит изучить, какие плоды принесёт забота о себе.
- Агрессору нужно поднять оценку значимости связи. Поможет выписать и честно охарактеризовать относительные плюсы стабильных социальных связей
(эта часть статьи по материалам этого автора: https://dzen.ru/a/ZDw21piDtg7PMjYX. И тут тоже есть перечень действий, их три)
Если сопоставить обе эти точки зрения, то получится, что суть одна и та же
Дело в оценке себя и своих возможностей, дело в том, как я отношусь к себе, как оцениваю, что я могу сделать в заботе о себе, где перебираю ответственности за другого и за других
Это тренируется.
Пришла ситуация. Я смотрю на себя.
* Где сейчас мои интересы и потребности?
* Есть ли силы на то, чтобы самой их удовлетворить?
* Другой человек может это сделать сам для себя?
И рассматривая каждый раз отдельно каждую ситуацию, можно приобретать больше ясности и здравомыслия.
И быть на своей стороне (с помощью психолога или без, если вам это уже по силам)