Отвечает психолог и автор книги «Прежде, чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки с разными людьми» (16+), Дарья Митрофанова.
Постарайтесь создать предсказуемую и прозрачную обстановку в отношениях. Важно говорить открыто и честно о своих мыслях и планах, даже если неопределенность кажется более безопасным вариантом. Например, если вы идете на встречу с друзьями и знаете, что задержитесь допоздна, вам может быть сложно сказать об этом своему тревожному партнеру. В этом случае вы можете говорить ему то, что он хочет услышать, а не свои реальные желания: «Да, я вернусь пораньше. Буквально на пару часиков туда зайду». В моменте это кажется более приемлемым. Однако на самом деле такая стратегия приведет к еще большей тревоге и ощущению, что вам нельзя доверять, ведь слова и действия расходятся. Обещайте, только если можете выполнить. Будьте ясными и конкретными в тех случаях, когда это возможно.
Расставлять четкие границы через слова привязанности и любви. Постарайтесь обозначать свои границы более мягко, показывая, насколько и почему это важно для вас. Покажите, что границы — не угроза близости, а способ защитить отношения, сделать их лучше для вас обоих.
Сравните:
— Во время работы и встреч с друзьями я не смогу отвечать на твои сообщения.
и
— Я вижу, что ты беспокоишься и переживаешь, когда я не сразу отвечаю на твои сообщения, если я на работе или сижу с друзьями. Но мне очень ценно личное пространство и время. Я люблю тебя. И при этом мне важно порой побыть в одиночестве, заняться своими делами, увидеться со знакомыми. Для меня это про баланс. А потом я вернусь к тебе, и мы весело проведем время вместе, только друг с другом.
Почаще напоминайте о том, как они важны для вас. Говорите: «Я люблю тебя», «Ты не представляешь, насколько я ценю тебя», «Наши отношения очень многое значат для меня», «Ты потрясающий человек». Важно, чтобы ваши слова шли от чистого сердца. Почаще обнимайте, целуйте, держите за руки, позволяя почувствовать эмоциональную связь на физическом уровне.
Говорите о своих чувствах через уязвимость. Вместо того чтобы отталкивать, когда обстановка накаляется, расскажите о том, как их поведение и слова влияют на отношения. Когда мы открываемся нашему партнеру, делимся с ним нашими переживаниями, то и он готов открыться нам: «Мне становится очень грустно, когда... Мне страшно, когда... Я переживаю, если...»
Слушайте. Старайтесь валидировать чувства своего тревожного партнера. Эмоциональная поддержка далеко не всегда связана с полным согласием с точкой зрения другого человека. Часто это про то, чтобы дать пространство, чтобы близкие могли поделиться своими переживаниями, могли почувствовать себя услышанными и увиденными. Это возможность сказать: «Я вижу твою боль. Я понимаю тебя, я рядом с тобой, даже если вижу ситуацию по-другому».
Узнайте больше о типах привязанности в книге «Прежде, чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки с разными людьми» (16+) Дарьи Митрофановой.
Книга будет полезна, если вы:
- переживаете очередное болезненное расставание с партнером, не понимаете, почему все твои отношения рушатся и как это изменить;
- готовы к новым отношениям, но не хотите повторять прежних ошибок и не уверены, что понимаете, чего ждете от партнера, какие эмоциональные потребности у вас есть и в каких отношениях вам будет комфортно;
- состоите в отношениях, но постоянно ссоритесь с партнером и не понимаете, почему это происходит и как это исправить.
Приобрести ее вы можете по следующим ссылкам: