Через отношение родителей к ребенку: были они внимательными или отстраненными, жестокими и злыми или надежными — формируется восприятие отношений в принципе, закладываются определенные ожидания того, что можно получить в близких отношениях.
— рассказывает Дарья Митрофанова, психолог и автор книги «Прежде, чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки с разными людьми» (16+).
1. Надежный тип привязанности.
Если мама внимательна, эмоционально стабильна, быстро распознает сигналы ребенка и реагирует на них, готова поддержать, утешить, принять своего ребенка в любом его состоянии: в радости, грусти, в злости, то у ребенка формируется надежная привязанность: «Мама рядом. Она меня понимает. Она доступна и открыта тогда, когда мне нужно, я могу обратиться к ней за помощью. Я понимаю свои эмоциональные состояния и знаю, что выражать их — безопасно. Меня любят и ценят. Я могу доверять людям. У меня есть опыт надежных отношений».
Надежная привязанность возникает, когда…
- родители внимательно и чутко относятся к ребенку, способны распознавать невербальные сигналы и понимать его потребности;
- ребенка принимают со всеми его особенностями, ребенок воспринимается как отдельная личность, а не как инструмент для оправдания ожиданий и/или исполнения желаний родителя;
- родители способны давать ребенку пространство для самовыражения, инициативности и самостоятельности, адекватное его возрасту;
- родители непротиворечивы и последовательны в своем поведении, выставляют адекватные и относительно постоянные границы; они могут поддержать ребенка, успокоить его, защитить, подтвердить его эмоциональный опыт.
2. Избегающий тип привязанности.
А что, если мама не была внимательна? Что, если она часто была недоступна для ребенка: он плакал, а мама не обращала внимания, ему нужна была помощь, а мама была занята своими делами? Что, если ребенок получал внимание лишь тогда, когда соответствовал маминым ожиданиям? Что, если мама запрещала ребенку проявлять какие-либо негативные эмоции: страх, гнев, грусть, расстройство? А если ребенок все-таки их проявлял, то сталкивался с отвержением или непониманием: мама могла уйти, не сказав ни слова, отругать.
Тогда ребенок думает: «Если я продолжу требовать от мамы близости и любви, она просто бросит меня. Если я буду показывать маме свои негативные эмоции или буду обращаться к ней в плохом настроении, она начнет злиться и уходить. Тогда я останусь совсем один и не смогу выжить. Лучше я буду подавлять свои чувства и желания: начну держаться от нее подальше и постараюсь как можно меньше раздражать своими слезами и просьбами».
Избегающая привязанность возникает, когда…
- уровень чувствительности и внимательности родителя снижен, невербальные сигналы и/ или потребности ребенка систематически игнорируются;
- проявления ребенка (чувства/эмоции/переживания) принимаются выборочно, в зависимости от взглядов родителя, есть запрет на выражение определенных чувств (нельзя злиться, плакать, грустить);
- за проявление этих «неприемлемых» чувств ребенка могут ругать, отвергать, игнорировать;
- телесный контакт родителя и ребенка сильно ограничен;
- родители могут удовлетворять физические потребности ребенка («Накормлен, напоен, одет, обут — вот и замечательно!»), но не придавать значения эмоциональным;
- родители сфокусированы на своих личных проблемах и переживаниях (много работы, болезни, депрессивные состояния), они часто отсутствуют как физически, так и эмоционально, ребенок систематически находится в изоляции.
3. Тревожный тип привязанности.
А что, если мама непоследовательна, хаотична, и в ее действиях много противоречий? Иногда она бывает очень чуткой, включенной, желающей помочь, а иногда не реагирует вообще. Порой она рядом, а иногда ее нет. На одну и ту же ситуацию мама реагирует совершенно по-разному: может отругать ребенка за то, что он жалуется на голод («Недавно же ел!»), а может похвалить за то, что он сообщает о своих желаниях.
В этом случае ребенок думает: «Я не уверен, что мама позаботится обо мне, когда это будет необходимо. Уже много раз она этого не делала, и тогда я чувствовал себя брошенным, одиноким. Я не могу понять, любит она меня или нет. Я не могу понять, как мне нужно себя вести. Я сделаю так, чтобы мама всегда была рядом. Я „зацеплюсь“ за нее и никогда не отпущу».
Тревожная привязанность возникает, когда…
- родители непоследовательны и ненадежны в своей заботе и в своих реакциях на потребности ребенка;
- желания ребенка систематически неправильно интерпретируются родителями (ребенок хочет;
- спать, а его кормят, хочет поиграть, а мама берет на руки);
- границы противоречивы и непостоянны, часто зависят от настроения родителя («Сегодня сладкое можно, а завтра нельзя!»);
- непредсказуемая смена гиперопеки и постоянного контроля на требования самостоятельности;
- проявления ребенка (чувства/эмоции/переживания) регулируются с перебоями: родитель может транслировать одновременно несколько противоположных посланий (ругать за слезы и пытаться нормализовать их), резко вставать и уходить, прерывая эмоциональную связь.
С помощью книги Дарьи Митрофановой «Прежде, чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки с разными людьми» (16+) вы сможете определить, какой способ проявления и принятия любви вам близок, научитесь понимать свои истинные потребности. Упражнения, тесты и вопросы помогут вам найти причину болезненных эмоций, прожить их осознанно и наладить крепкую связь с близким человеком.