Между моим и Сашкиным днями рождения примерно неделя. И вот кидайте в меня чем угодно, осуждайте и прочая - я чётко понимаю, что видеть Сашку у себя в этот день я не хочу. Не хочу делать вежливое лицо, не хочу опять и снова держать себя в узде, не хочу резать торт и понимать, что нельзя, не хочу я в этот мой день снова талдычить одно и то же... А раз я вынужденно напялю вежливое всепрощающее лицо на себя, значит, Сане вообще будет непонятно, почему позавчера я строила из себя обиженку, вчера на собственном дне рождения была милая и приветливая, а сегодня опять обиженка? Логика где?
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 28 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. На расстоянии вытянутой руки сейчас - Саша, ровно 20-ти лет от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
Значит, после моего дня рождения и совместного уничтожения торта надо снова вести себя как ни в чем ни бывало, что ли? Или опять начинать в свой же праздник пытаться до Сашки достучаться и растолковать прописные истины, что нельзя нагородить того, что она мне нагородила, и после этого как ни в чем ни бывало садиться есть праздничный торт? Если кто не в курсе, то нагородила Сашка мне вот это:
И вот с этого момента внутри меня кто-то клювом стучит-стучит, скорлупу долбит, проклёвывается, никак не проклюнется...
Не зря же почему-то считается, что самый трудный период - именно перед своим днём рождения. Его надо как-то пережить.
Саня накануне позвонила.
- Мам, привет. Когда к тебе завтра приезжать?
Не придумала я ничего лучше, как ситуацию отзеркалить.
- Саш, а я свой день рождения тоже отмечаю со своими друзьями!
- Аааа, ну ладно!
И всё. Ну все же логично. Саша свой день рождения отмечала со своими друзьями, я - со своими друзьями буду отмечать. Всё правильно, так и должно быть. Теперь. Когда дети выросли совсем.
Вот именно в день, который день рождения, лучше никакие мероприятия не назначать, когда тебе больше, чем 50 лет, а уж если больше, чем 60, и подавно. Потому что за годы обрастаешь таким количеством близких тебе людей, что просто сядь и не секутись. Так будет лучше. Потому что так и получилось, целый день с друзьями. И как раз подумалось, что хорошо, что нет гостей в реальности, за столом и параллельно телефонных поздравлений. Ну это же получается какое-то двойное неуважение, что ли.
Ну вот гости сидят, а у тебя беспрестанно звонит телефон. И получается - ни одним, ни другим. Ну это ж неуважение к позвонившему, когда из-за поднятой в честь тебя рюмки за столом ты разговор сворачиваешь в сторону "Спасибо-спасибо и пока, меня тут люди ждут, в поднятых фужерах градус испаряется!". И гости за столом это ж тоже... Они ж получается позаброшены, потому что ты вроде как и не с ними, а в телефоне всё время.
Как прошёл день рождения? Отменно прошёл. Лёжа на диване с телефоном у уха. Зато спокойно наговорилась со всеми. Хоть по полчаса, хоть по часу на разговор можно смело потратить. С тётей, которой больше 80 лет. Со всей роднёй. С бывшими однокурсниками, которые сейчас в Германии, в Штатах, в Канаде, В Израиле, в Испании... Слава ватсапу, который бесплатен. С бывшими соседями по даче. С бывшими одноклассниками сына, да, до сих пор... С друзьями отсюда, с канала, с теми, которые в реальную жизнь мою перекочевали, их много. С бывшими клиентами, с которыми сохранились тёплые отношения. Почему-то особенно сердечно воспринимаю звонки от ребят, которые выполняют свой долг и с которыми нас связала военная ипотека. Вот тут меня прям вообще чуть не на слезу пробивает. Я понимаю, что человек ТАМ и про меня, хоть и благодаря соцсетям, вспомнил и время на звонок нашёл. Ценно, правда.
Я ела торт, подарок от Лины, друга отсюда, с канала, вспоминая наше личное знакомство на 9 мая, торт замечательный, главное его достоинство - он маленький, на одно лицо прямо. И он лёгкий. И не приторный. "Клубника и базилик". Ложечка рядом - чайная. Чтоб был понятен размер. И это не пирожное! Так и заявлено на ценниках: торт!
Время идёт... В телефон сыплются звонки и открыточки, смотреть не успеваю. А от Саши - ничего. Ну вот даже банального "С днём рождения", просто буквами - нету.
Жду ли я просто звонка от Сашки? Врать не буду. Жду. Наверное, если бы Сашка просто приехала, без приглашения, без подарка, просто приехала, я была бы рада. Время к вечеру, и чем ближе к вечеру, тем сильнее крепнет во мне уверенность, что с прежней жизнью, той, где главная мысль была - дети, о детях, для детей, вот с этой жизнью пора завязывать. Хватит. Иначе превращусь в тоскливого ждуна какого-то.
Опять же двоякое чувство внутри меня с этим моим днём рождения. Ну, Сашка же спросила, когда ко мне приезжать? Спросила. Я же сама отказала, если разобраться? Сама отказала. Что за каша в голове? Сама отказала, и сама же звонка жду весь день, получается?
Это в первую очередь мне что-то надо делать с самой собой. Наводить порядок в себе, в своей голове, в своей собственной жизни. Надо вообще прощаться с той жизнью, которая была раньше. Была долго, наверное, всю сознательную жизнь. Когда ты должен всем, только не себе. Должен работодателям, собственной стремительно стареющей и уходящей в деменцию матери, должен собственным детям...
Я понимаю, что вот это моё какое-то интуитивно-подспудное... Ну, то из меня начинает переть сценарий собственных поxорон, то вот такие же какие-то мысли...
Так, не надо отсылать меня к психологам! Тем более что запомните все: человек из моего ближайшего окружения, мой сподвижник в поиске коротких дорог, Ольга О., как раз самый настоящий психолог и есть. Действующий, дипломированный специалист, а не все эти сомнительные люди с распечатанными на цветных принтерах дипломами об окончании курсов. Будет необходимость, так я знаю, кому деньги за разговоры со мной отнесу.
Это внутри меня бурлит варево на тему того, что надо, просто необходимо, покончить со старой жизнью навсегда. Выполнены долги перед работодателями, родителями и детьми. Всё. Старая жизнь закончена. Мне надо её проводить. Всерьёз. И начать новую жизнь. Какую-то другую, еще не представляю, какую. Поэтому немного страшно. Как это - я никому ничего не должна, что ли?
И я позвонила своей Ольге О. Потому что мне надо в мортуарий. Приспичило. Срочно. Ну, мы же с тобой всё равно планировали поездку туда? Выходные впереди. Поехали? Мне очень надо. И мы на следующий день и поехали.
Заранее забегу вперед: меня отпустило. Отношение к тому, что мной описано - у всех разное. Мне это было НАДО. Хотя бы представить всё это там, на месте. Все те, кто в комментариях советовал написать на листочке какие-то слова и сжечь, закопать написанное в землю, как кошачью кaкашку, вместе с воздушным шариком отпустить в небо... Ну, ребят, это слишком слабо. Вот слишком слабо. Просто детсад какой-то. Вот куда меня интуиция потащила, туда я и решила направиться.
Уже потом, после того, как дед-сторож расстаться с прежней жизнью все-таки как следует не дал, старый коммуняка, не иначе, даже 500 рублей не взял за своё отсутствие, я стала думать, что даже четкая визуализация происходящего, и просто нахождение рядом-рядом с мортуарием, и когда все это собственными глазами видишь, дало свой волшебный эффект. Дало!
И вспомнилось, правда, уже потом, после посещения мортуария, что когда-то читала вот о таких, кстати, ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ, тренингах. Когда-то мне это на глаза попалось, и я пальцем у виска крутила и тоже думала: ну не дебилы, а? Как так можно? Играть во всё это? Добровольно согласиться на то, чтоб тебя закопали? А вот сейчас я не уверена, что я бы на этот тренинг не согласилась. Вот не уверена. У нас их никто не проводит только.
Но проводы прежней жизни будут только завтра...
А сегодня - день продолжается. День, когда мной приняты какие-то важные для меня решения. Они еще на интуитивном уровне, они не четко сформулированы, но - приняты. На уровне подсознания.
Звонка от Сашки нет. За окном уже темно. Ну, нет значит нет.
Неожиданно приходит голосовое сообщение от Дениса, Сашкиного бывшего. Слушаю о том, что парень целый день собирался-собирался позвонить и поздравить меня с днём рождения, но как-то... Ну, не в праве, что ли. Раз они с Сашкой расстались. Но к концу дня всё-таки решил сделать вот так. Голосовым. И поздравление с пожеланиями всего. Тёплое. Душевное, не шаблонное.
Я сама перезвонила. Хорошо поговорили. Оба решили, что при случайной встрече отворачиваться или переходить на другую сторону улицы, делая вид, что не знакомы, не будем. Может, даже в кафе присядем, если вот так встретимся, по чашечке чего-нибудь выпьем, поболтаем...
Вот БЫВШИЙ Сашкин парень весь день испытывает потребность позвонить и поздравить, и дискомфорт испытывает от того, что этого не сделал, а Сашка что, не испытывает, значит? Ну ни смс-ки, ни смайлика цветочком, ни-че-го...
И уже когда погашен свет, и я уже в постели, звонок:
- Мамуля! Ты прости, что я тебе раньше не позвонила! С днём рождения тебя! Угадай, где я сейчас?
Ёхарный бабай... Началось в колхозе утро... Где ты сейчас? От тебя же чего хочешь ожидать можно! Где? На Луне, под Калининградом, в обезьяннике отделения полиции?
- Мам, тут один человек просто трубку из рук у меня вырывает!...
И в телефоне раздаётся:
- Дорогая моя тёща! С днём рождения!
А тёщей меня упрямо зовёт только один человек...