“Я не люблю свою маму", "Моей маме неинтересно, что происходит со мной", "Я не хочу видеться со своей мамой, я не скучаю по ней”...
Или наоборот: “Моя мама очень заботится обо мне, она всегда рядом”, "Я созваниваюсь с мамой почти каждый день, просто чтобы она не беспокоилась и чувствовала мое внимание”, "Я советуюсь с мамой, мы с ней друзья"...
Что общего у этих двух непохожих ситуации? Травма привязанности.
Фоновая тревога, проблемы в отношениях, подвижная самооценка, чувство одиночества - всё это может быть последствием травмы привязанности.
В первом случае всё понятно. Мы сразу видим образ холодной,
отстраненной мамы, которой будто бы не нужен ее ребенок.
Во втором случае проблему увидеть сложнее. Ведь мы видим любящую, заботливую, оберегающую маму.
Тогда что не так?
Привязанность - это способность чувствовать своё Я, оставаясь в контакте с другими.
Безусловно, это чувство глубокой эмоциональной близости, но без тенденции к слиянию с партнером.
Здоровая привязанность позволяет и не избегать близости, и не растворяться в партнере, живя только его интересами, забывая про себя: "Если я расстанусь с партнером, это будет сложное время, но это не разрушит меня, я принимаю это как один из возможных сценариев. Это не заставляет меня избегать отношений и не заставляет меня ревностно следить за партнером, чтобы он не ушел".
Так причем тут мама?
Привязанность формируется через символический разрыв с матерью - сепарацию. В момент сепарации формируется Я ребенка - личность. Формируется внутренняя опора, ведь до этого опора могла быть только внешней - мама. От того, как мама сможет позаботиться о ребенке в этот период, зависит то, каким ребенок станет в будущем, а мама останется проекцией будущих партнерских отношений.
В первом случае мама часто отсутствует, не приходит на плач, забывает о ребенке – малыш в этот момент теряет не только маму, но и самого себя.
Это вызывает сильную фрустрацию, потребность сохранить своё Я. Ребенок пытается справиться со своими чувствами в одиночку. Наступает период внутренней изоляции, когда мама (объект привязанности) воспринимается как что-то опасное.
Фрустрация в каком-то смысле является инструментом сепарации, стимулом позаботиться о себе, найти опору внутри. Но сильная фрустрация разрушает психику. Малыш начинает фокусироваться на примитивных психологических защитах – изоляции, отрицании и расщеплении.
Во втором случае мама редко уходит, гиперопекает малыша – период сепарации затягивается, ребенку сложно отделиться матери.
Чаще всего такая гиперопека сопряжена с сильным чувством тревоги со стороны матери. В этом случае такой малыш чувствует не любовь, а тревогу, он контейнирует беспокойство матери, и привязанность становится тревожной, а сепарация – затрудненной.
Оба эти случая, скорее, редкие ситуации.
Чаще всего мама - это просто мама, у которой забота о ребенке отнимает много сил и ей просто хочется спать. Или у нее есть работа и она не всегда может быть рядом. В конце концов, она просто человек со своими чувствами, потребностями.
Мама хочет лучшего для своего ребенка, но не всегда знает - как, и не всегда может. А личность ребенка настолько хрупкая, что почти всё может травмировать ее - даже чрезмерная любовь.
Так почему бы не оставить всё это в детстве?
Потому, что именно образ мамы как внешней опоры будет выбирать за нас наших партнеров. Например, если вы сильно тревожились в детстве за маму, рано повзрослели, то в будущем вы также будете жертвовать собой в отношениях.
Признаки травмы привязанности:
- В детских воспоминаниях вы справляетесь со всем самостоятельно.
- Не можете принять решение без совета мамы.
- Переживаете, что скажут родители, боитесь им что-то рассказывать.
- Задевает критика родителей в ваш адрес.
- Часто ревнуете партнера, проверяете его телефон.
- Прерываете отношения, если чувствуете, что они становятся серьезными.
- Теряете интерес к партнеру, если чувствуете, что он влюблен в вас.
Если вы замечаете у себя эти признаки, то, по большому счету, не важно, какой у вас тип привязанности - избегающий (контрзависимая модель поведения) или тревожный (созависимая).
Не нужно ставить себе диагнозы, ведь причина всегда будет в травме привязанности, и именно с ней надо работать.
Каким бы ни было прошлое, всегда остается настоящее, в котором можно изменить будущее. Сейчас у вас есть поддержка взрослого себя, вы можете стать для себя тем самым надежным взрослым, которого не было в детстве.
Каждое изменение - это ваш собственный шаг вперед.
Разверните свой взгляд вовнутрь, посмотрите на свои желания и потребности.
Не обесценивайте их, как это делали когда-то в вашем детстве.
Начните давать себе поддержку, заботиться о себе.
Нет ни одного человека в мире, который не прошел бы через внутреннее сопротивление мысли “Мамы рядом нет”. Каждый может вспомнить те детские эмоции, когда мама оставляла вас в детском саду, у бабушки, когда вы теряли ее из виду на детской площадке…
Что, если попробовать прожить эту фразу без скрытого смысла?
Принятие этой мысли поможет открыть силу своей собственной личности.
Почувствуй, как взрослый ТЫ уже давно справляешься со всем тем, чему научился самостоятельно. Ты прошел весь этот путь сам. И ты не смог бы сделать это, если бы тебе было не на что опираться внутри.
Посмотри на себя и почувствуй эту опору.
В нашем курсе "Мама" мы работаем с травмой привязанности, чтобы завершить сепарацию и восстановить контакт с собой.
P. S. В телеграм-канале Психотерапия без терапевта EASES.ME мы рассказываем о том, как улучшить отношения с собой и партнером, подписывайтесь!