Мне это сейчас трудно писать. Аж тошнит. Не все, наверно, смогу вспоминать, как оно было. Вытеснение.
Когда умер папа, то у мамы прогрессировать деменция начала катастрофически просто. Она разговаривала с его пиджаком. Звала "Мишаааа!....". Ночь-полночь, соседи звонили. Стучала палкой, его так призывала, чтобы пришёл к ней. А мне каково? Мне тоже хотелось кричать :"Паааапааа!". Я так и делала иногда, свернувшись в позу эмбриона с урной с его прахом.
Есть мама стала только сахар ложками и селёдку с хлебом. Все. Остальное :"Неподходяще". Даже если что попросит, ей приготовишь, а "неподходяще". И все время голодная и просит" хоть корочку хлеба". Забывает, что съела целую селёдку. Мамы нет, её личности, оболочка это, я это осознала уже, но не укладывалось в голове. Все стала мазать калом и говорить, что не она это, а "мужик приходил". Какой такой мужик?... Глюк видимо или что.
Инвалидности все нет, она же здоровая для врачей. Ой, тошнит, трудно все вспоминать. После Следственного комитета по папе, там же проверяли и поликлинику и больницу, не только скорую,так сразу все появляться стало. Положили в больницу на обследование для инвалидности. На 2 недели. Мне запретили уезжать из горда, потому что её в любой момент выпишут. А так хотелось, хоть ненадолго сменить обстановку.... Дали инвалидность, присвоили поллиативный статус и в 3 дня уже бумажка с 1 группой была. Но это за 2,5 месяца до смерти. Памперсы хоть успела получить, ни ходунки, ни коляску, ни противопролежневый матрас не успела. Лекарства ещё бесплатно выдавать стали.
Она орёт, я пытаюсь помощь найти. Ходит соцработник, но ерунда это все. Сидит и рассказывает маме про то, какой у неё самой зять козёл. Муж бесится от тёщи, ругаются они. Мама тоже соцработнику жалуется на зятя. Соцработнику 62 года, она ничего не может, куча болезней, но вот работает и другой нет. Муж такой-всякой ведь мамино г... но убирал размазанное, меня рвало. Ой, не могу, тяжело, я сейчас все видимо не вспомню...Не напишу все.
Я мало, куда ходила, в Следственный комитет по папе, раз в неделю к психологу, парень был тогда, он меня отвлекал, играли в карты тематические, рисовала я, такое. Да и к следователю пойти как праздник был. Я не домосед совсем же, а тут как тюрьма. Так с папой оставляла раньше хоть её.
Я пыталась делегировать уход, как советовали везде. Позвонила сестре- ор, крик, попреки. Сказала, что нет никакой у мамы деменции, я вместе с врачами в сговоре придумала. А память плохая, так тренируй, купи диктофон и ей надиктовывай Льва Толстого(охренела она совсем, видимо "Войну и мир").И учи с ней языки. Ну видимо китайский. Сказала, что ей делать нечего, так вот пусть и надиктовывает. Что деменция это не только память плохая, пусть погуглит.
После разговора с сестрой у меня гипертонические криз и скорая. Потом бесконечные головные боли. Так и раньше было. Сестра, её крик и головная боль на месяцы. Невролог, таблетки, уколы. Все одинаково.
Мама орёт все время:"Мииииша!", телевизор на максимум всегда, ночью особенно раздаётся, , сон нарушен у всех, у соседей тоже, мыться отказывается, вонь эта ещё, я боялась, что и от меня пахнет, впиталось в волосы, одежду. Я стала мечтать о тюрьме настоящей, серьёзно, вот убью сестру(а там много, чего ещё есть, помимо отношения к маме, она скорую не вызывала долго и племянник, её сын умер) , меня посадят и это всяко лучше, чем так, маму тогда в государственный пансионат без проблем поместят. Я туда и не пробовала, психолог с телефона доверия рассказала о клиентке, которая собирала документы и как её совестили в каждом кабинете. Что мать ей пелёнки меняла, а она памперсы не хочет. А там у нее 2 детей на что жить? Я ушла с работы же, но не каждый имеет квартиру, которую можно сдать и мужа, как я. Начала читать про 5 женскую колонию Челябинска. Хотелось туда. Там всяко разное лучше получалось. Потом мечтала, чтобы прилетел снова метеорит, но не в озеро упал, а на наш дом. Еду к психологу или следователю и мечтаю об аварии и смерти, как избавлении.
А потом произошёл ужас. Мама орёт, во двор её муж вынес погулять, муж орёт на неё, соседка через забор что-то говорит, а я вдруг иду на строительный помост. Мы же строили дом родителям экстренно и много, что не убрано было ещё. И прыгаю с высоты метр на битые пеноблоки, арматуру, в яму. Почему прыгаю? Я не знаю. Я не думала это сделать, что вот сейчас пойду и прыгну. Нет. Просто иду и прыгаю. Без мыслей. И как-то удачно так, не напарываюсь на арматуру, не ломаю ничего о пеноблоки. Чёрные синяки на ребрах были и все. Встаю, выбираюсь молча из ямы как-то, прохожу мимо орущих в дом. Почему-то никого на помощь не зову, а там муж, сосед уже пришёл, вытащили бы. И понимаю, что все, началось самоуничтожение у меня. Спасать надо уже себя. Тошнит сейчас, может не все помню. Но вроде так было.
Я начинаю звонить в пансионат, где мама была раньше месяц, когда переезжали родители, а папа с переломом на костылях и после микроинсульта. Там все занято, лето. Летом мест нигде нет. Нахожу в другом городе, но рядом, городе - спутнике Копейске. И главное, по цене её пенсии, совсем немного доплатить только. Едем туда на следующий день. Вроде хорошо. На замок даже похоже. Пруд, фигуры садовые. Только дементивным это не надо. Выбираю маме место, рядом с телевизором, она любит, чтоб орал же все время. На следующий день муж её туда отвозит. Я понимаю, что навсегда. И не могу ехать, жалко маму. И себя тоже. Мужа тоже. Всех. Это у меня ещё муж терпеливый, другой бы убежал бы давно от всего этого.
Как там в пансионате напишу завтра.
Как же тяжело все вспоминать. А было год назад уже. Как вчера.. . Я не буду править, перечитывать, так и тошнит все, плохо мне вспоминать. Если увидите ошибки, описки, Т9 опусы, так не обессудьте.
Да, в ту ночь, как прыгнула я в яму, приснились умершие папа и племянник. Мы с племянником были почти ровесники и воспитывала вместе нас мама. Сестра же меня на 20 лет старше. И вот, во сне стоят они над той ямой вдвоём рядом молча и в глазах осуждение, что как же я так могла. Могла, не знаю, как только .
Продолжение следует.
Подписывайтесь.