1.
В этой книге, а возможно просто в небольшом рассказе, хочу поведать, Вам, дорогие читатели, о времени, которые я до сих пор переживаю, хотя это время уже прошло. И хочу поделиться с Вами живыми эмоциями, которые я пережила. Здесь не будет диалогов с кем-либо из моей жизни, пусть это будет, как некий монолог, потока моих мыслей. Потому что первостепенно я пишу это для себя, чтобы пережить и отпустить.
Был спокойный, тихий вечер. Ничего не предвещало беды, была ясная погода, не сильный ветер щекотал мои локоны волос. В этот день я пыталась смотреть на этот мир по-новому, но все равно из раза в раз что-то тревожило. И мои мысли уходили совсем не в ту степень, куда бы мне хотелось. По причине того, что именно эти мысли заставляли меня вернуться в депрессию, что я проживаю бестолковую жизнь и никому, кроме себя самой я не нужна в этой жизни. Потому что моя она состояла из раздела дом-работа-дом. Больше меня ничего не интересовало. Не большим исключением был алкоголь, который в определенные дни помогал мне забыть о происходящем из вне, так я себя лишь теплила надеждами. Но с каждым днем это отравляло мою жизнь.
2.
Пожалуй, в этой главе я начну с самого начала, как моя жизнь начала вертеться между алкоголем и реальной жизнью. Да, это была зависимость, которую я не хотела принимать. Думая, что она мне поможет в жизни, принимать решения. Но это была всего лишь иллюзия обмануть саму себя.
Все начиналось, как и любой девушки: романтика, любовь, вместе навсегда, розовые очки, что все прекрасно и иначе быть не может. Но все равно, рано или поздно начинает разрушаться, если к этому не будут прилагать усилия двое человек, а не один будет тянуть на себе, как бессмертная лошадь, на которой можно вечно пахать и которая все стерпит. Мы работали в одном заведении и практически не общались. “Привет” и “Пока” и на этом все, конечно, кроме, как рабочие моменты. Так продолжалось год, а возможно больше. Он был и есть на данный момент шеф- повар заведения. Как бывает в заведениях, шеф закрутил роман с официанткой, и “нас” это не обошло стороной.
Все изменилось в одночасье, когда у него, и у меня были проблемы в отношениях. Первый раз мы выпили в компании. Тогда-то все и закрутилось. В этот момент начала проявляться забота, он начал меня располагать к себе. Фразы, как: “ Ты уже доехала?”, “Я смогу стать отцом для твоего ребенка”, “Меня не пугает ребенок”. Да, у меня есть дочь, которую я рано родила, но которую до безумия люблю. Сперва это были хиханьки и хахоньки, спускали все на шутку. Но с каждым разом все больше и больше хотелось получать этого именно от него и ни от кого больше. Мы стали становиться ближе с каждым днем, все больше общались. И в один день настал день “Х”. Я приехала к нему и больше никуда не уехала. Были жуткие разборки с его бывшей девушкой. Вплоть до того, что она меня убьет. В те дни я очень боялась возвращаться домой, особенно когда на улице были потемки. И ты не знаешь, что тебя ждет за углом. Она знала где я живу, даже адрес моих родителей. Но ничего, мы смогли пройти через это. Я думала, что мы одно целое и никак не разделимы. Но очень сильно ошибалась, но об это расскажу немного позднее.
3.
Первые месяцы были самые счастливые, несмотря ни на что. Мы вместе встречали рассветы, могли разговаривать обо всем и ни о чем. Нам было интересно вдвоем. Я чувствовала, что он вовлечен в наши отношения. И вернувшись в то время, никогда не смогла бы подумать о том, что наши отношения могут закончиться.
Каждый день были комплименты, сладкие речи о любви, о том какая я хорошая, речи о женитьбе и будущем. Забегая немного вперед, наши родители ждали именно этого. Но все пошло по одному месту.
Да, я тоже была не права. Не буду этого отрицать. Но это будет уже в следующей главе, когда я расскажу немного о своем кутеже за все это время, чтобы стало немного понятнее, как я себя отвлекала от каких-либо плохих мыслей, пока мне это помогало.
А семейная жизнь была по - началу той лодкой, которую не раскачаешь никак, ведь мы едины. Какой же сука я была доверчивой. Обидно, досадно, ну ладно. Все мы учимся на своих ошибках. Извините, за излишнюю вседозволенность в эмоциях. Но зачастую лодку расшатывает именно бытовуха, которая ложится на плечи двоих людей. Но один не хочет этого принимать, ведь он хочет отдыхать, а другой тащит все на себе, даже эмоциональный переживания. И знайте, что женщина не должна тянуть все на себе. Мы так же можем уставать, после работы. А не готовить, убираться, после трудной смены. Так я и начала тонуть в алкоголе. Каждый день были придирки, как “Но наши же мамы смогли тащить все на себе и никак не жаловались”, “Они же тоже работают, а потом готовят, убирают, стирают”. Только ни один мужчина не задумывался, на сколько это тяжело. И всегда хочется сказать, а посмотри на свою маму, кем она стала- обслуживающий персонал, которые спят в раздельных комнатах с мужьями. Потому что становятся по типу “Принеси, подай, иди на .уй, не мешай”. Приходя после работы, а тебя дома ждет твоя вторая работа, о которой тебе зачастую не скажут даже обычное “Спасибо”, ведь это твои обязанности, как матери и жены. Несмотря на то, что ты работаешь наравне со своим избранным. Всем будет начхать. В свое время, я смогла наслушаться: “Дочь, ты потерпи, все мужчины такие”. Именно эту фразу я слышала от нее каждый раз, когда мы ругались. Да на самом деле нет, не все. Есть те, кто ценят, что ты делаешь для них, но таких, к сожалению, очень мало. И такие отношения продолжались в течении трех лет. Дочке тоже было тяжело, он и на нее начинал срываться. Отношения портились с каждым все больше и больше. Внимания с каждым днем становилось меньше. Для него я стала просто интерьером в квартире, который приготовит, уберет, будет ждать с работы. В это время он тоже начал уходить в синюю яму. На данный момент он уже поменялся, начал меньше пить. Хорошо, что нашел в себе силы пойти к психологу и проработать все проблемы. Надеюсь, что он сейчас счастлив.
4.
Как я и писала уже, в этой главе, опишу, то что происходило со мной во время между депрессивным настроением и “гуляй шальная императрица”. Это была тонкая грань между суицидом и тотальным весельем. Когда твое настроение скачет, как у, заболевшего биополярным расстройством. В один день ты хочешь свернуть горы, в другой день ты хочешь свести счеты с жизнью. У меня был поставлен предварительно данный диагноз, но решила не проходить далее обследования. Но сейчас далеко не об этом. На самом деле иногда в алкоголе я видела некую радость. Потому что нашла тех людей, которые меня “поддерживали”, пока им было удобно, как оказалось в дальнейшем. Слишком сильно я доверяла и верила в людей, особенно в их искренность. Но да .уй с ним.
В тот период времени окружали меня те люди, которые видели меня только собутыльником, которому можно поплакаться. Отсюда и вытекал весь кутеж. Все начиналось с одной лишь фразы: “А давай бухнем?”. Как это касалось личных проблем, так это касалось и работы. Это была уже фраза, каждого дня. В такие дни мы чуть не сожгли бар, благо нам повезло. Встречали рассветы на Набереженой. Уходили дальше пить в другой бар, но и это был единственный бар, в котором я могла полностью расслабиться. Были такие моменты, что меня выводил из бара сам охранник и сажал в такси.
Знаете, самое обидное было то, что меня именно использовали, как некого собутыльника, которые будет выслушивать все дерьмо на свете. И когда у меня самой “ехала крыша”, когда я кидалась на своего бывшего мужчину, как настоящий мужик. Самый не приятный момент был в моей жизни, когда я смогла его побороть и он полетел лицом в асфальт, перед всеми. В такие моменты было рукоприкладство с его стороны, когда он не знал, как меня успокоить по- другому. И для меня это было нормой в отношениях. На самом деле я до сих пор не понимаю, как соседи не вызывали полицию, ведь они слышали мои крики, просьбы очень часто, что меня бьют. И когда осознаешь прожитое, становится тошно от самой себя. И такого “дерьма” было очень много. И суицидальные мысли именно были, когда я была в нетрезвом виде. А это самое омерзительное. Но так продолжались два года моей жизни. Алкоголь, веселье, танцы до утра и снова алкоголь, даже во время работы. Меня топили все: мои близкие, друзья (таковыми я их считала на тот момент). Потому что никто не хотел меня услышать и слышать. Всем насрать до проблем других людей. Это человеческая сущность и от никуда не уйти. Все люди – тотальные эгоисты.
5.
В этой главе я поведаю о своем эмоциональном состоянии, в котором я прибывала очень долгое время. Знаете, это было как, крутить солнышко на качелях, больше я ни с чем не могу сравнить. Либо все хорошо, либо все плохо, никогда не было золотой середины. Дома меня во всем понукают, тем что я делаю что-то не так, не смотря на мою усталость. На работе очень часто были недовольные гости, даже те, которые переходили грань дозволенного, например, как самый яркий пример, это удушение шнуром (углубляясь в подробности, человек так и не признал, что это было на самом деле, я это все придумала). Так же были гости, которые просто усмехались надо мной, но я, как оловянный солдатик, все терпела, ведь это моя работа. Терпеть унижения и то, что для многих людей ты просто обслуживающий персонал, очень тяжело. Ведь ты такой же человек, как они, и ничем совсем не отличаешься. Но они же гости. Терпи, приноси, подсказывай в выборе. Я ношу очки, из-за своего плохого зрения, даже из-за этого были насмешки от постоянного гостя, к которому у меня не было желания подходить, меня просто называли “Эй, очкарик”. Было очень “весело” работать с людьми. Когда приходишь домой и просто плачешь в подушку, от безысходности. При этом при всем, очень любила свою работу. Были те люди, которые меня ценили, как говорится, мои постоянники, которые по сей день помнят меня, хотя я ушла очень давно из данного заведения. И все эти качели приправлялись замечательной приправой, как шеф кухни, с которым мы ругались практически каждый день. Да, “мой” мужчина. Мы никогда не стеснялись в выражениях на работе, очень часто нашу ругань слышали гости. Потому что меня могли не оповещать вовремя о каких-то “проблемах” на кухне.
Но и все это я смогла пережить. Ведь я сильная, я все могу. Всегда держа улыбку при гостях, и извиняясь за каждую провинность.
Не всегда были только плохие моменты в работе, но все равно всегда все топилось в алкоголе, в большом его количестве.
6.
Мои попытки суицида. Они были на столько частыми за мои последние года. Хоть я уже и не подросток, что я пребываю состоянии шока, ведь были те дни, когда было все равно выживу или нет. Прыгнуть под поезд? Да без проблем. Порезать все что угодно? Пфф, нет проблем.
Самое страшное, что в таком состояние я не задумывалась о том, что у меня есть дочь, которая только мне нужна.
Когда я лезла под алкоголем к мужикам, которые были неадекватны и я понимала, что они могут меня ударить, и все меня нет.
Нет, я совсем не думала о дочери в этот момент, у меня были только свои проблемы в голове. Ведь я такая плохая для всех, даже для нее. Потому что меня топтали в отношениях и обесценивали во всем чем только можно. И тогда я думала, что для всех будет лучше, если не будет такого человека, как я.
И об этих всех днях у меня шрамы, которые делают только меня сильнее, я научилась бороться со всеми проблемами сама, без кого-либо. Знаете, сам себя не похвалишь, не похвалит никто. Особенно когда всем похрен на твое состояние. Для меня именно этот период был переломным в моей жизни.
7.
Смена моей деятельности изначально далась мне очень нервно. И было много переживаний подойду я или нет. Но оказалось, что уже на этот промежуток времени у меня была на столько занижена самооценка, что уже дно было пробито. И я уже была ни в чем не уверена, да и поддержки было ноль.
И как ни странно, без высшего образования, без опыта работы я смогла попасть и работать.
Начиналось все очень чудно, первый год. Директор золото, но это пока ты на его стороне, как оказалось. А если что-то не так, то он будет тебя топить до победного. Коллеги тоже чудо- курьеры, пока им слова против не скажешь, потом посыпятся жалобы на тебя, даже если ты прав(а). Самое обидное во всем этом, что очень много было перекрыто косяков за директора, чтобы на него не орало вышестоящее начальство. И мое прикрытие его до победного, по-другому и не скажешь. В итоге ты работаешь, как бессмертный пони, а все почему? Потому что у тебя есть чувство ответственности, а другим будет все равно. Каждый рабочий я оказывалась в чем-то виноватой, то не сделано, это не сделано, хватит так часто курить, да много было придирок, не замечая того, что я делаю каждый день. Были жалобы даже вышестоящему начальству, как супервайзер, о моей бездельности на работе. Было много обид, слез за три года работы. Была вечная ругань и выяснения отношений. Директор думал, что правильно нести свои проблемы из дома в коллектив, где может выплеснуть свое плохое настроение на своих коллег. Не думаю, что он это осознал. Да, всегда проще обвинить всех и вся во всех проблемах, чем поискать эту проблему в себе. Человек сам себе на уме. Позднее я смогла попрощаться с этой работой. Потому что сил моих больше не хватало. Каждый день большие поставки, потом разносишь эту поставку, таскаешь каждодневно тяжести. Физически тяжелая работа. И все это приправлено скотским отношением к тебе. Работа мечты, чтобы убить себя.
Только один человек, который появился совершенно случайно, смог перевернуть мою жизнь с ног на голову. Это мой лучик света. Мой уже будущий муж.
8.
Почему я назвала это знакомство совершенно случайным? Потому что одной ночью, когда болела моя дочь, и мне нельзя было ложиться спать, так как температура у нее скакала, то вверх, то вниз. Надо было следить за ее состоянием - это было более года назад уже, но помню этот день, как- будто это произошло совсем не давно. До сих пор самые теплые воспоминания, которые греют душу. Очень трепетно я все храню в себе. Я скачала приложение, где общаешься с людьми полностью анонимно. Ты не видишь, не слышишь, только сообщения. Возможно, это можно назвать любовью с первого сообщения. Почувствовала родственное, бабочки моментально в животе проснулись, но этого не показывала ему. Были шуточки, уже была поддержка, при том, что у него у самого были проблемы. В этот день от него ушла жена. Было некое чувство эйфории. Я забыла, что такое можно чувствовать. Мы прообщались всю ночь, до самого утра, пока он меня не загнал спать. Узнала, что он военнослужащий и если у нас будут отношения, то это вечное ожидание. В начале была не уверена, но он показывал, что он искренне относится ко мне, к моей малышке. Моя любимая фраза на тот момент была: “Как-то слишком все сладко и гладко”. Очень долгое время относилась к нему с острожностью. Были каждодневные звонки по видеосвязи, не было и дня чтобы бы мы не общались. Каждый день начинался с его доброго утра, так же как и сейчас. С каждым днем он делал меня все счастливее. Проблемы на работе уходили на задний план. Очень часто были дни, когда все очень плохо на работе, но от его сообщений настроение поднималось по- щелчку. Знаете, это тот человек, который вдохнул в меня жизнь. Было и есть по сей день очень тяжело. Пролито уже реки слез, много потрачено нервов. Кучу выпитого успокоительного за все наши отношения, особенно в самом начале. Когда он не мог писать целый месяц. Наша переписка оказалась, как личный дневник. Он знал все до мелочей, что происходит со мной. Но не смотря на все это я жду, люблю.
Самое счастливое время для меня, когда он находится рядом со мной. Только тогда я нахожу гармонию с собой. И никто рядом, кроме него, не нужен. Так мы провели совместный отпуск. Это просто незабываемое время. Это то, что нельзя передать словами. Он мой родной самый любимый и единственный, которого уже жду больше года. И не минутки не пожалела, что я с ним, я за мужчиной и больше ничего не тащу на себе. Он мой самый близкий человек в моей жизни, которого я ни за что и на кого не променяю. Каждый день в ожидании проходят от него сообщения. Лишь бы он был живой. Вот так девушки проживают время, когда их мужчины на СВО. От заказа до рассвета в ожидании весточки. Так живу и я до сих пор. Когда любишь ты не замечаешь ни времени, ни расстояния. Твой человек всегда рядом с тобой.
Я благодарна ему за все, что он сделал для меня. И только он смог меня вывести из того состояния, из которого мне пытался помочь психотерапевт, да у него получалось, только с помощью препаратов. Но с помощью искренности, заботы, любви можно помочь в гораздо большей степени, чем сам любимый ваш человек ожидает, либо он будет тем, кто вас будет всегда поддерживать, несмотря ни на что.
9.
Хочется подвести небольшой итог. Верьте в себя, любите себя. Ваши близкие всегда будут рядом с Вами, несмотря ни на что. Ваши истинные друзья будут всегда рядом с Вами, не смотря на Ваши увлечения. Будьте такими, какими Вы есть, как бы Вас не пыталась сломить жизнь.
И такое маленькое p.s. Если Вам будет интересно читать, то более подробно расскажу о своей жизни.