Когда муж с сыном месяц назад уезжали, муж сказал мне: "Ты давай тут времени даром не теряй, дописывай недописанное, доделывай недоделанное, пока мы тебе не мешаем".
Мне семья не очень-то и мешает писать и делать, если честно, но всё же это логично - потратить время в уединении с пользой. У Пушкина вон Болдинская осень была, когда уехал от цивилизации и кааак написал сразу столько всего! Я не сравниваю себя с Александром нашим Сергеевичем, я просто о том, что одиночество располагает к плодотворным трудам.
У меня вообще есть легкий невроз по поводу продуктивности. Мозг или руки должны быть чем-то заняты. А желательно - одновременно. Ведь есть много разных направлений деятельности - семья, работа, творчество, Дзен, а есть ещё книжки, кино, экскурсии, театры, прогулки... А ещё про здоровье надо не забывать.
Поэтому я тот человек, который делает уборку и слушает в наушниках интервью с кем-нибудь интересным. Гуляет, но одновременно как бы шаги нахаживает и думу думает про то, что и где написать. Про работу на полный рабочий день не говорю, это по умолчанию.
А тут весна была очень эмоционально напряженной, острые ситуации в семье и на работе. У мамы там лечение идёт, но не так продуктивно, как хотелось бы. Четыре перелёта за апрель и несколько поездок. Подготовка к выпускному Сережи из началки. Уход мужа с работы. Поступление во ВГИК.
Ну, короче, мои уехали, а я - ничего не делаю. Вот просто ни-че-го. Прихожу с работы, ложусь перед телевизором, смотрю новости или какое-нибудь новое для себя кино, после чего ложусь спать. Иногда пишу что-то на Дзене. Иногда читаю перед сном. Но ничего недописанное не дописывается, а уж про новое даже не думается.
В выходные, правда, перебрала одежду, опять что-то накопала для передачи в переработку, что-то убрала, все везде протёрла, перестирала, перестелила, вытерла. Много ходила пешком. Записалась на сто тысяч исследований для подтверждения инвалидности и ежегодного чек-апа и потихоньку начала их проходить. Мы сходили с Соней на экскурсию в усадьбу Люблино и ещё в кино. Я встречалась с сестрой. Съездила на ВДНХ на выставку "Россия", прошлялась там целый день.
Но в любую свободную минуту дома я ложилась и смотрела в телевизор или в телефон. При этом, лёжа, я продолжала делать только одно - грызть себя за то, что я ничего не делаю. Не дописываю повесть, не пишу рассказ, не составляю коммерческое предложение для одной бизнес-идейки, не начищаю поверхности в квартире, не перекрашиваю стену в ванной. И даже не готовлю еду! Просто лежу, как заяц из рекламы, у которого села батарейка.
Я разговаривала со знакомым психологом, рассказала ей про своё состояние, она говорит: "У тебя не депрессия часом? Ты ешь-спишь хорошо?" Ответила я на это, что ем я всегда хорошо, это у меня встроенная функция, сплю по обстоятельствам, но тем не менее, как мне кажется, депрессии у меня нет. У меня какое-то просто бессилие. Безжелание. Безмолвие. И всё это в отсутствие домашних реализуется на полную катушку. Что называется, могу себе позволить.
Так прошел июнь. Финал его был фееричен. Я сильно ошпарила палец левой руки (и сейчас с него как раз кожа облазит), а мама моя полезла на антресоли, упала, очнулась - гипс. То есть лангетка на правой руке, перелома нет, но есть трещина. Прямо не жизнь, а источник оптимизма. Ещё и ненавидимая мною влажная жара в Москве...
Тем не менее, на первой июльской неделе я четко зафиксировала момент, когда я вечером, полежав немного после работы, встала и села за ноутбук. И начала писать рассказ, который непонятно откуда взялся в голове. И уже даже добрую половину написала. Кроме того, с 1 июля начались занятия на нашем вгиковском курсе сценаристов. Это оказалось непросто, обязательно напишу об этом в ближайшее время.
Но в целом, есть ощущение, что моя внутренняя батарейка заряжалась от дивана и на какой-то процент зарядилась. Как будто бы силы возвращаются. И мысли разные снова в голове появляются. А через 2 недели и вовсе отпуск!
Я вот к чему. Писала недавно о том, что решила как-то отстать от своего тела, своей фигуры, перестать с ним воевать. Вот теперь ещё надо как-то отстать от себя в целом с этой продуктивностью, с этим неврозом постоянно быть в тонусе, что-то делать, что-то думать, к чему-то стремиться. Как-то просто пожить бы:) Для себя:)