Молодая красивая Циля на приеме у доктора: - Мой Абраша заболел, но боится к Вам идти! - Ничего страшного! Раздевайтесь и показывайте, где именно у него болит.
Один еврей никак не соглашался жениться, пока не увидит свою невесту без одежды. Шадхан (профессиональный сват) с огромным трудом устраивает возможность подсмотреть в окно в тот момент, когда девушка укладывается спать. Стоя рядом с женихом на хлипкой лестнице и убедившись. что в фигуре девушки нет ни малейшего изъяна, шадхан говорит: - Мы можем теперь назначить день свадьбы? - Нет. - Но почему?! - Что-то мне не нравится ее нос!
Жена - мужу: - Шмулик, почему ты всегда со мною споришь! Немедленно прекрати мне возражать! - Басенька, шо ты на меня взъелась? Я же не сказал тебе поперек ни единого слова! - Тогда сейчас же убери свое мнение с лица!
Маленький Изя нашел у деда виагру. – Дедушка, а что это за таблетки? – Это лекарство, которое мне приходится принимать в связи с возрастом и внешним видом твоей бабушки.
Взрослый сын в одной еврейской семье никак не хотел жениться и семья решила обратиться к профессиональному свату - шадхану. Тот пришел и вкрадчиво обратился к потенциальному жениху: – Нюма, но вот скажи мне, ты совсем не хочешь жену или тебе нужна какая-то особенная? - Хотеть-то я хочу, но где мне найти девушку, чтобы она была верной, ласковой, беззаветно мне преданной, из хорошей семьи, никуда бы без меня не ходила, не прекословила и относилась бы ко мне как к высшему существу? А еще мне нравятся молоденькие, стройные, с рыжими кудрявыми волосами. - Шадхан почесал бороду, задумался... - Сложно тебе будет угодить с такими требованиями, но у меня как раз есть такая на примете! Совсем юная, рыженькая, кудри натуральные, верная, веселая, все родственники исключительно благородные, одна никуда вообще не ходит, и к тебе будет относиться именно так, как ты хочешь.. - Шадхан, не томите, кто же эта чудесная девушка? - Самка эрдельтерьера, шесть месяцев.
На рынке:- Почем ваш пучок укропа?- 10 копеек. - А кинзы? - 10 копеек. - Дайте оба! - С вас 30 копеек! - Откуда взялись еще 10? - Мадам, а Вы думаете, шо мимолетная близость в наше время уже вообще ничего не стоит?
– Исаак Соломонович, а Вы знаете, почему наши внутренние органы совсем никогда не чешутся? – Семочка, Вы сначала уточните, этот Ваш вопрос... он - анатомический или юридический?
Жена - мужу: - Зяма, ты что там делаешь? - Читаю книгу про царя Соломона. Какой же он таки был мудрый! - Так это потому, что у него было 700 жен и он всегда с ними со всеми советовался!
Русский юноша влюбился в молодую еврейку и согласился на обрезание. После процедуры, моэль предложил ему бокал вина, чтобы снять стресс. Юноша выпил залпом, сам налил себе еще один, после чего отобрал у моэля всю бутылку и выпил ее из горла. Моэль: - Вот не пойму, что это сейчас было: еще русская тяга к выпивке или уже еврейская наглость?
- Сарочка Абрамовна, а шо Вы скажете за то, чтобы мы с Вами как-нибудь у меня дома выпили бы по рюмочке хорошего коньячка? - Уж простите меня, Исаак Моисеевич, но я уже давно вышла из того возраста, когда меня устраивало "как-нибудь"!
Сара купила короткие брюки в обтяжку, надела и хвастается мужу: - Боря, эти брюки - просто писк моды! Они называются "капри". Как они тебе? - Сарочка, у них совсем неправильное название! Капри - маленький остров, а не огромный материк!
Объявление по громкой связи на вокзале в Одессе: "Красивый мужчина, шо гуляет в голом виде по пригородному перрону, срочно подойдите к справочному бюро! А то мне мне Вас отсюда не видно."
Пятилетняя Розочка играет в комнате со своей подружкой. Подружка увидела весы и хочет на них залезть. Розочка кричит в ужасе: - Отойди от них немедленно! - Почему? - Я точно не знаю, но каждое утро моя мама , встав на них, горько плачет.
– Жора, а куда делась твоя молодая жена? Что-то я давно ее не видел.
– Она после ссоры на меня сильно обиделась и уехала к своей маме в Бердичев, так сказать, вернулась на истЕрическую родину.
- Скажите, а чем еврейская любовь отличается от любви у других народов? - Вот смотрите: еврейские юноша и девушка любят друг друга, а их родители и все многочисленные родственники их тоже очень любят и поэтому изо всех сил не одобряют их выбор!
Пожилой Абрам, страдающий от возрастных проблем, в третий раз за ночь идет в уборную и возмущенно бормочет там: - Ну раз ты меня опять разбудил, делай уже свое дело, сколько уже можно мне ждать?! Жена кричит ему из спальни: - Абраша, с кем это ты там говоришь среди ночи? - Спи, Софочка! Тебе не будет интересно. Ты его уже не помнишь!