Начало

Сегодня 6 июля 2024г. и я, насмотревшись Бриджет Джонс, решила начать вести дневник, в надежде на то, что мне это поможет переживать собственные эмоции. Через четыре месяца мне стукнет 20 лет, и у меня очень странное отношение к этому событию уже сейчас. Ну во-первых страшно, потому что будучи подростком казалось, что 20 лет это очень много и к этому моменту у меня уже должен быть круг самых близких друзей, любимая учёба, любимая работа и любимый человек рядом, ну и хотелось бы уже съехать от родителей.

Что же я сейчас имею? Круг моих друзей изрядно сузился, да и честно сказать теряется контакт с оставшимися, потому что такова взрослая жизнь. Любимого человека рядом нет. Сказать, что я не переживаю поэтому поводу - неправда. Потому что на этот новый год я загадала: выйти замуж, не знаю правильно это или нет, не знаю хочу ли этого на самом деле, но что сделано - то сделано. В общем-то по всем пунктам я тоже пролетела. 

 20 лет у меня в голове какой-то серьезный рубеж, из разряда начала третьего десятка…не знаю, связано ли это с цифрами.  Но честно сказать, уже за полгода до дня рождения мне грустно, это не является неожиданностью, так как каждый мой день рождения приносит уйму негативных эмоций. Не помню когда этот праздник был счастливым. В прошлом году я жутко поссорилась с мамой, сама же попросила подругу отвезти меня в ресторан (за мой счет), а потом скромно посидела в комнате ещё с двумя подругами-праздничной атмосферой и не пахло. Ощущала себя сильно покинутой и одинокой, в добавок за пару месяцев до этого, я закончила очень тяжелые отношения длинной в 2,5 года и снова начала жить с родителями. Кстати, в этот момент у меня началась депрессия, которая может еще не закончилась. В позапрошлом году я планировала вообще не отмечать день рождения, хотя казалось бы 18 лет, но меня всё-таки решили порадовать и в 12 завалились 2 подруги с шариками и подарками…интересно, что на свое восемнадцатилетние, я так и не съела кусок торта, потому что сидела на диете из-за здоровья. Также тогда я ждала своего (уже бывшего) молодого человека из армии и думаю, вы понимаете, что рядом его не было, еще учтем тот факт, что он даже не написал. Продолжать не стоит, думаю смысл понятен. 

За этот год я получила достаточно много инсайдов касаемо различных сфер жизни. Один из них: осознание, что взрослости не существует. Даже в 45 лет человек остается таким же, в какой-то степени глупым, ранимым и брошенным человеком, каким он себя ощущал в 18, 19 и 20 лет. Только организм изнашивается. 

Я уверена в том, что формирование моей психики, разума и принципов уже закончилось.  Такая, какая я сейчас, я останусь на всю оставшуюся жизнь. Да, конечно, жизненный опыт никто не отменял, и его ещё будет очень много. 

Но вместе с этим, понимаю, что больше нет того взрослого, который мог бы меня «спасти» в трудный момент. Теперь этот взрослый-это я, и вся ответственность лежит на мне. Пугает, надо самому расхлебывать все дерьмо, которое  происходит. 

Не знаю, но почему-то именно с этого внутреннего монолога, я хотела бы начать вести дневник/журнал своих мыслей, и может быть его кто-то будет читать.  Текст будет анонимным и обезличенным, но возможно в нём, вы увидите себя.