(Фрагмент повести "Благословляю твой уход...")
***Повесть вошла в первый сборник моей прозы "Отзовись, кого зову!". Сейчас я его считаю неудачным и не переиздаю. Но там есть моменты, которые не хочется терять! Я подумала: а если публиковать их виде отдельных зарисовок? Будет ли это интересно? ***
...Случился в моей жизни очень трудный период... Зимой, во время гололеда, я упала и получила травму позвоночника. Последствия никак не удавалось устранить: нога плохо слушалась, я то и дело попадала в больницу. С работы пришлось уйти, к тому же муж, непонятно почему, стал отдаляться... Навалилось много грустных мыслей.
Они бы совсем бы меня извели, но летом меня направили в нашу главную больицу, областную, которая находится за городом, в гуще леса. А к лесу я после своего крещения, которое осознала как момент "второго рождения", стала относиться как к непостижимо сложному живому организму, созданному для нас Господом.
Я обнаружила, что с лесом можно общаться так же, как с близкими людьми. И – самое главное открытие – любовь при этом оказывается взаимной…
Стоило мне выйти за больничный порог, немного углубиться в лес, и я тут же оказывалась в дружеских объятиях. Казалось, что все вокруг сознательно стремится порадовать меня: ласкает зрение, слух, обоняние…
Каждая малость – например, нежнейшее зеленое кружево листвы, густой вечерний запах сосен – была так непостижимо прекрасна, что удивляло: как это вот вообще может существовать? Человек не способен создать ничего даже близко похожего. В живое дыхание леса, в его запахи, в его ласку хотелось погружаться точно так же, как летом в море… При этом я невольно начинала молиться, потому что ответную благодарную любовь чувствовала не только к лесу, но и к самому Господу.
В один из приездов сына, который давно уже жил в Питере, домой, я попыталась поделиться с ним этими своими открытиями.
– Я преклоняюсь перед величием и мудростью Создателя, – ответил Сережа. – Но я не понимаю выражения «любовь к Богу». Как можно любить нечто неосязаемое сильнее, чем реальных людей? А именно о такой любви говорится в Евангелии.
– А я понимаю! Я очень часто ощущаю реальное присутствие Господа в своей жизни, хотя, конечно же, не могу вообразить себе при этом какого-то конкретного образа. Это людям недоступно, да и не нужно… Представь себе человека, который почему-либо не может увидеть солнце, но наблюдает солнечные блики на воде – у него понятие о нашем светиле достаточно верное. Если плыть на лодке по морю, эти блики заполняют все пространство вокруг – точно так же не счесть в нашей жизни мгновений, когда мы согреты дыханием Божьим…
Сын со мной не согласился, и я во время прогулок по лесу продолжала подыскивать аргументы и сравнения, которые помогли бы близким людям понять меня. Если бы не боль в ноге – я бы гуляла по тенистым тропинкам все свободное от процедур время, но мои «свидания» с лесом могли длиться не более получаса.
А потом – снова палата, где я, несмотря на общительных соседок, украдкой плакала в подушку. Особенно после того, как загляну в книгу. Я взяла с собой в больницу «Мои посмертные приключения» Зои Воскресенской, потому что слышала, что это произведение обобщает удивительные свидетельства людей, которые перенесли клиническую смерть.
И зря взяла! Переживания героини книги, попавшей в ад, слишком похожи на мои собственные… При этом внешнее описание ада не имеет значения. Он может выглядеть так, может – иначе, главное – это внутренние ощущения человека. Ад – это не то, что вне нас, а то, что внутри. Не нужно раскаленных сковородок и геенны огненной, достаточно того, что из твоей жизни ушла любовь.
Если Бог – это любовь, то в раю мы ею максимально наполнены, а в аду любви нет совсем, зато слишком остра тоска по ней... На том свете ад и рай отделены друг от друга, а в земной жизни Господь, вразумляя нас, позволяет иногда улавливать какие-то отсветы, условные образы, обоих этих мест сразу.
Образ рая возникал передо мной именно в лесу, и тогда обострялась потребность любить. Если я сама чувствую незримую ласку природы и самого Господа – возникает потребность разделять с мужем эту благодать!
... Однажды во время прогулки за мной увязалась кошечка-подросток – вся черная, пушистая и очень ласковая. Малышка так усердно терлась о мои ноги, что я боялась на нее наступить. Этого бездомного котенка больные любили и постоянно подкармливали, так что не еду она сейчас просила, а только ласку.
Ни наклониться, ни присесть рядом с ней я не могла, поэтому пошла к ближайшей лавочке, приглашая кошечку последовать за мной. Она поняла, чего я хочу, и охотно забралась ко мне на колени. Я гладила зверька долго-долго и никак не могла насытиться этой бесхитростной лаской…
Господи, какое же это блаженство – чувствовать, что другое живое существо – пусть котенок – жадно ловит каждое мое прикосновение и благодарно отзывается на мою нежность! Как же давно у меня не происходило ничего подобного с близкими людьми, особенно с мужем… Между нами выросла незримая преграда, сквозь которую я никак не могу пробиться, не могу даже понять, что это такое…
Но понимания я добьюсь. Лечение и благотворное общение с лесом сделают меня сильнее, и после выписки я сразу же настроюсь на решительный разговор с мужем. Человек не может и должен жить а аду -- хорошо, что хотя бы здесь, в дружеских "зеленых объятиях", я почувствовала, как близки к нам помощь, защита и любовь Господа! Не плакать в подушку надо, а четко осознать, для какой жизни Он нас создал...