Из письма в подписчика, отредактировано мной:
"С одной стороны, мне повезло, я пришел в этот мир, у меня были мама и папа, бабушка и дедушка, конечно понимаю в свои 58 лет, что мене крупно, даже очень крупно повезло, моё бытие на земле это удача, подарок, всё что хотите, но... Постоянно меня мучает многоплановое"но".
Если взглянуть с обратной стороны, меня могло и не быть. Мама, могла проспать и не пойти на танцы после работы, папа по дороге на те самые танцы мог зайти к друзьям, хлопнуть по маленькой и ... .могло быть миллион всяческих "но", но они встретились, поженились.
И, как следствие обхода этих миллионов "но" я пришел в этот мир. Помню, в детстве: жил в полуреальном мире своих фантазий и ожиданий, надеялся до пятидесяти лет, на светлое будущее, что я не такой, как все, хотя соприкасаясь с реальностью с удивлением осознавал, что жизнь далеко не сахар.
Повзрослел посмотрел по сторонам и всё, кругом пустота, безумные лица, которые ко мне лезут и чего-то хотят, от меня, типа я им, придуркам, что-то задолжал и судя по настойчивости, крупно. А я и не помню.
Всё, что я любил, что было для меня важно и ценно, кануло в небытие, причем я не заметил, когда и как, просто ушло, исчезло, как не бывало. Я понимаю, что я перезревший дядя, но я не хочу быть таковым, мне перевалило за половину века, а я по прежнему не хочу ничего решать. Вообще ничего не хочу.
Мне глубоко отвратительно моё окружение, без исключения, мне, мягко говоря неприятны окружающие люди, до тошноты, до судорог. У меня в молодости не было близких друзей по той же причине. Уже будучи внешне здоровым молодым человеком, я никого не подпускал к себе близко.
Основное время я проводил в фантазиях и одиноких перемещениях по Москве, мне никто был не нужен рядом. Я не наркоман и не алкоголик, я всегда был сам по себе. А сегодня мир фантазий растворился в тумане реальности, не могу в него погрузиться, всё ушло.
Меня постоянно донимает вопрос, зачем жить. Магазин, зарплата, день рождения, новый год это и есть та самая реальная сущность моего бытия. Типа счастья? Реально счастье, что ли? Серьезно? Раньше у меня была работа, которая более менее позволяла путешествовать по миру, куча родственников, включая жену и детей, свой дом.
Мне мама говорила, смысл жизни в детях. Не хочу такого смысла.
Я престарелый, они взрослые и я по прежнему чего-то им должен, я перевалив за полувековой рубеж по прежнему всем ДОЛЖЕН.
Я не просился в этот мир, я не просил этой унылой жизни, тем более, что с каждым годом она становится все тусклее, скучнее, безнадежнее. Сейчас у меня нет даже знакомых, кто помер, с кем-то расплевались по жизни. Желания и любопытства узнать кто как живет, нет от слова совсем. Глубоко наплевать на всё и на всех.
Как-то начал встречаться с женщиной, моложе меня, пожалуй даже красивой, но какая это тоска, сидеть с ней рядом, слушать бред и точно знать, что будет через час, через два и на следующей встрече.
Мне это не надо, уже скучно. Находясь в скоплении людей, типа корпоратива, когда нельзя уйти, стараюсь слиться с мебелью, чтобы меня не трогали и не лезли с разговорами. Стараюсь с людьми не бухать, боюсь, наклюкаться и меня прорвет. Последствия, даже боюсь представить. В окружении людей стараюсь быть сторонним наблюдателем и не рефлексировать.
Медленно и верно подступает старость, с её болезнями и нищетой. Я бы пожалуй с удовольствие ушёл на пенсию и приспособился на неё жить, чтоб только не ходить на работу и не общаться с людьми.
А впереди по прежнему, как и раньше унылая работа, через несколько лет нищенская пенсия. Вступаю в возраст дожития, когда все смотрят на меня, спрашивают про здоровье, кивают типа сочувствуют, а сами ждут, когда освобожу жилплощадь и, как приз конец. Хорошо если быстрый и безболезненный, а если слягу, как двоюродная тетка, пролежавшая семь лет..
Не могу радоваться ничему. Выцветаю и расползаюсь, как тряпка.
Я не понимаю кто я и зачем пришел в этот мир, в эту жизнь. Дальше будет только хуже. Отдайте мне мою пенсию, я забьюсь в угол и .... подумаю, что и как будет дальше."